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お坊さんちの夫婦喧嘩事情

回答数回答 4
有り難し有り難し 64

やっぱり、声を荒らげることもなく、ただ静かに「ゥム、我ハ今 頭ニキテヲル」と内観し、感情の嵐が過ぎ去るのをじっと待っているのでしょうか?あまり激しい喧嘩にはならないのですかね?

我が家は近頃、旦那ちゃんと喧嘩ばかりです。お互い間違っていないし間違えてもいるし、だからこそ我慢し過ぎて思考も感情もフリーズ、不気味な空気が張り詰めています。

お坊さんちはどんな感じですか?

2018年8月31日 20:30

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

思いやりでしょうか

拝読いたしました。

不気味な空気ですか・・・
ウーム。

「ゥム、我ハ今 頭ニキテヲル」
「ナント、高圧的ナ物言ィジャ」
などと、客観的に物事を捉える思考を取り入れる試みを、行ったことは幾度とあります。

が、私も人間。
未だその境地には達していません。

私の場合、いくら腹が立っても嫌な顔はしない。
それが誠意だと思うのです。

大きな声を出さない。
汚い言葉づかいをしない。
相手が正しいと思えば素直に謝る。

それが円満の秘訣だと心得ております。

生活していれば、必ず相手に迷惑をかけます。
ご飯をこぼしたり、花壇をいじってそのまま上がり、玄関を砂だらけにしたり。

その度に𠮟責されますが、申し訳ございませんと、素直に謝るのです。
相方もそれ以上は責めず、黙って掃除してくれます。
その思いやりにまた感謝。

なにかのろけ話になってきましたね。

お互い様です。
こんな出来の悪い人間をサポートしてくれていることに、日々感謝しながら生活を営んでおります。

2018年9月1日 11:11
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有り難し
おきもち

時宗の寺院で住職をしています。 今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...

ケンカするより、掃除してます。

みんな個々の人格です。個々が集うのですから、当然、意見の違いや、価値観が違うので揉めることはあります。
でも、家内には怒鳴ったり、まして手を出すことは過去にもありません。でも、まだまだ未熟なのでしょう。心の中では、わお~と思うことはあります。それが態度に出てしまうのも、甘えなのでしょう。
お互いの心がスムーズにいっていない時は、私はもくもくと掃除しています。

2018年9月1日 16:46
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有り難し
おきもち

日蓮宗のお寺で、名古屋市南区にあります。 ”お寺は生きている人のためにも...

お坊さんも人の子

読まさせていただきました。

想像のお坊さんの夫婦喧嘩にクスリとしてしまいました。私の師僧である父母の喧嘩に
そっくりだからです。母がなんか父に言い立てることが多いのですが、父はアルカイック
スマイルで「そうか。」としか言いません。声を荒立てることもなく、いや母はそうしてる
わけですが、静かな?喧嘩です。

私はまだまだ未熟者母にがみがみ言われると時々言い返してしまいます。まだまだ、修行が足りませんね。仏さまに懺悔する毎日です。

2018年9月1日 1:13
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有り難し
おきもち

浄土宗僧侶ですが、時宗の一遍上人と同じころ活躍した一向上人の流れです。宗門...

まぁ、そんな感じかも

私の場合、結婚してからは、妻と激しいケンカはないです。
言い争いというか、意見の違いはあります。
しかし、最終的には妥協点をみつける感じでしょうか。

ケンカというより、自分の都合でイライラしていることはあります。
忙しくて時間に追われているときや、体調が悪いときなど、要は八つ当たりですね。

欲・怒り・怠け・プライドなどの煩悩は誰にでもあります。
煩悩は悩み苦しみやストレスの原因になる。
だから、夫婦で互いに、自分の煩悩に気をつけなければなりませんし、
相手の煩悩に慈しみの心で寛容に「お互いさま」と許す方がよい。
また、ときには、煩悩に負けそうな相手が煩悩に負けないよう、叱咤激励しあうのも夫婦でしょうね。

ダイヤモンド(仏教用語では金剛)は、とても硬い物質です。
ダイヤを磨くためには、ダイヤが必要。
互いを磨きあうために出会った、と思いましょう。
(昔読んだ詩集にそのような内容がありました。)

2018年9月1日 6:42
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

【台風が近づいています。皆さん、どうかご注意下さい】

鈍阿さん
ご回答、ありがとうございます。
アルカイックスマイル!ま、眩しい!
動じることなく、ただ「そうか」と微笑みで受け止める(流す?)、そんな境地になれたら最高でしょうね。
とはいえ、こちらの言い分もあるのだから言い返したくなるのです。喧嘩するつもりはなくても相互理解、コミュニケーションのつもりで返そうとはするのですが、感情を押さえようとすればするほどに、段々と↑ 徐々に↑ 語気が↑ 荒く↑ なってしまうんです。反省。

「お坊さんも人の子」ですよね。高みを目指すお坊さんでも、まだまだだなぁと反省する人間的な部分があるのは、親しみやすくてステキだと思います。もしご結婚がまだでしたら、良き伴侶をじっくり見つけて下さい。


願誉浄史さん
ご回答、ありがとうございます。
そうなんです妥協点!
私の尊敬する方々の一人、ガンディーさんの言葉を引用し、「妥協点を見つけよう」と何度か言ったことがありますがスルーです(笑)
夫婦が「お互い様」の精神で許し合うって難しいのですよね。まず同じ意識でなければ始まりませんから。我が家はそこが難関なのです。

夫婦喧嘩という究極の(思い通りにならない)状況で、怒りに対しどのような対応をするのか、その人の生き様がよく表れるのだろうなと、皆さんのご回答を拝見して感動しているところです。
奥さんと同じ立場であろうこの質問に答えて下さったということは、きっと奥さんに対しても誠実に向き合っておられるのだろうと想像します。
これは回答頂いた皆さん、同じなのでしょうね。


海老原学善さん
ご回答、ありがとうございます。
“不気味”なんて言うと、「空気は空気、不気味なものなどありません」とお坊さんからは叱られてしまいそうですね。
この時は部屋の中でブラックホールが誕生し、全てが飲み込まれて行くぐらいの雰囲気でした。

嫌な顔、ズキッ…
何度も同じ事で言い合いになると、なってしまうんですよね。気を付けます。
しかし奧さん、素晴らしい方ですね。おのろけ話にほっこりしました。たまには感謝の気持ちを、言葉で伝えてあげて下さい。
ちなみにフォローさせてもらいますと、我が家は笑顔と笑いを大切にする明るい家庭なのです。良し悪しはありますが、なるべく早く仲直りするように心がけていますし。普段は(多分)仲良しですっ。

※台風がそちらに近づいています。どうかご注意下さい。


鈴木海祥さん
ご回答、ありがとうございます。
目の前の掃除に集中するのは、仏教的な答えでもあるのでしょうね。綺麗にもなって良いこと尽くめです。

他人であれば価値観の違いも気にならないのに、何故か夫婦間では大問題。もしかしたら、これも甘えなのでしょうか。
あ、今お礼を書きながら閃きました。 そう考えると「たまには甘えたっていいじゃない夫婦だもの」と思えます。夫婦喧嘩って悪い側面だけではない気がしてきました。
どうしても避けられないなら、見方を少し捻ってみて「じゃれ合う犬」と解釈してみたら、と。追いかけ回したり甘噛みしたり犬パンチしたり。(イメージです。実際に暴力はありません。)
笑えてきて良いかもしれません。掃除と合わせて、今度試してみます。
※ ご回答内容からずいぶん飛躍してすみません。化学反応だとご理解下さい。

「お坊さん、お寺の結婚夫婦問題」問答一覧

実家の継承と信教・婚姻の自由

私は福岡県の日蓮宗の寺の次女で、今は実家から企業に勤務に行っています。実家の寺は長女の姉が婿養子を貰う予定でしたが、うちの正干与の寺の住職が持ってきた見合いの話を受け、東京の寺に嫁がせることになりました。 よって私に実家の寺の継承の話が回ってきたわけですが、私は継ぐ気もなく、会社員の方と恋愛しているので、僧侶と結婚する気もなく、そろそろ実家を出ていくつもりです。しかし父は3年間したら戻ってこいと言います。そこで思ったのですが、日本国憲法では職業の自由も婚姻の自由も保障されているのに、人々の幸福のために働いている僧侶たるもの(父)が、そのように実娘の意にそぐわない婚姻をさせようとするのは、僧侶としていかがなものだと思われますか?姉も結婚などしたくなく泣いておりました。前時代的にもほどがあるし、うちの寺も檀家が減っており今後経済の保証があるかどうかもわかりません。寺の継承のための親のエゴでしかないように私は思います。実際姉の嫁入りの話も私には秘密裏に行われており話し合いもなにもなく決まりました。反発をすると感謝の意が足りないと言ってきますが、それと継承の話は話が別だと思います。 また、父母は私に「信仰しろ、拝みなさい」と言ってきますが、信仰とはそのように強制されるものではないと思っております。また生まれた家がたまたま寺であったというだけでその寺の宗派の信仰をしなければなりません。これは寺に産まれた場合、信教の自由はないのでしょうか?"改宗は良くない、バチが当たる、絶対に良いことがない"、などとよく言われてきましたが、改宗は本当に良くないことでしょうか。 現在の日本では宗教より法律が上です。私の人権、私の法の下の平等は宗教により制限されている気がします。 他のお正人方のご意見をお伺いすることができればと思います。

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回答数回答 2

家族の仲

うちはお寺をしています。義父が住職で主人も跡を継ぎ、同居し一緒にお寺を切り盛りしています。 義父はかなり飄々とした性格で、失言も多く、長年住職をしている割に、信念や熱い思いが無くて法話も適当な感じです。 怒ったりする事は滅多に無く、寧ろいつもヘラヘラしてる感じです。 が、毎朝晩のおつとめや、法要、事務仕事はきちんとされています。 反対に主人はとても熱い人で、住職、お寺の家族はこうあるべきというのが強く、家族中にも自分と同じ様に、仏の道に一心になって生活する事を求めてきます。 お互いに厳しくし合ったり、家庭内でも常に御仏の話をして、精神を高めるべきだと言います。 そこで真逆な性格の義父と主人が、いつも衝突し、間に入る私も気がおかしくなりそうです。 いつも私が間に入らないと解決しないし、ほっておくと主人の怒りは増すばかりになります。 主人は父親を殺したくなると言います。 何度も話し合いをしても、義父も今更、主人の願う様な人にはなかなか変わりません。 主人のイライラする気持ちも分かるし、主人の怒り方が異常なので、ビクビクしたり、プライドをグチャグチャにされて反発してしまう義父もかわいそうになります。 私はどう動いたら、どのような考え方をしたら気持ちが楽に心が自由になれるのでしょうか。 参拝される方には和やかに「穏やかに過ごすように」と法話をしている主人が、家の中では毎日ピリピリしていて‥ 毎日、朝から晩まで主人と義父の様子を伺うのに疲れ果ててしまいました。 主人の歩き方、口調声色でイライラ度を伺うのが癖になっています。 主人が怒った時の様子が家族中のトラウマになっていると思います。 もう、家族で和気藹々と、お寺を盛り上げる事はできないのでしょうか‥

有り難し有り難し 22
回答数回答 2

寺族の道か、尼僧の道か

今年、寺嫁になった者です。 嫁ぎ先の寺院の現状と将来を考えると、寺族登録より自身が尼僧になった方が、 次期住職になる夫の支えにより役立つような気がしております。 夫の父である住職が兼務住職で忙しそうで、当初、4月の寺族登録を10月に見送られました。 私自身で登録手続きを、と提案もしましたが、手続きは住職で、の一点張りでした。 今夏、以前から夫の家族より受けていたモラハラが酷くなり、さすがに堪えかねて、彼等に意見を申し上げたところ、寺族登録の予定で散々振り回したあげく、 住職から「寺族登録を当面見送り」と脅されました。 しかしながら、私自身も夫の家族に対し、不信感が募っており、こちらから、寺族登録はしていただかなくても結構です、以前から夫には、年内に無理をして登録しなくてもよい、と話していたので、とも添えました。 よって、今年の寺族登録は見送り、現在に至ります。 寺族登録は年齢制限がないと夫から聞いております。 夫が住職になったタイミングでよいのでは、とも夫に話しましたが、夫は寺院内では萎縮しており、義父母は予想以上に夫に対し高圧的です。 夫とは交際から仲良くしていたのですが、今夏の住職からの「寺族登録を当面見送り」の脅し以来、夫婦仲に亀裂が入り、現在、別居中です。 寺院の将来の為にも安易に離婚せず、解決・改善の道を進むには、寺族登録にすがることなく、自身が尼僧となり、自立した姿となり寺院と宗派に貢献する案を考えました。 寺嫁は尼僧の資格取得は可能でしょうか。 曹洞宗の僧侶の方で、何かアドバイス頂けることがございましたら、何卒、よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 37
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お寺って嫁より大事なものですか?

私は今お寺を継ぐため完全同居しながら乳幼児の子供を育児しています。 舅姑は手が空いている時は育児を手伝ってくれており助かっていることもあり、感謝もしています。関係も悪くないかと思いますがお寺の為だと無理を強要させられているように感じることが多々あります。 小さいお寺で主人も兼業しており私もパートにでていますが、お盆の時期は私だけ一時間未満の買い物の許可がおりなかったり、産後一月ちょっとでお盆の間のご飯三食みんな分用意させられそうになったり(子供は基本私がみながら)。 朝からずっと授乳したり主人のご飯の支度や見送りなど乳幼児で手がかかるのに9時になるまでには少なくとも身支度整えてお客さんがきてもいいように、と言われたり。お客さんがよくくるならわかりますがお客さんはそんなにきません。 姑達がいないとかならわかりますが在宅しているときが多く、遅くとも10時までには身支度を整えているのになんでそんなに早く早く言われなきゃいけないんだろうとただただ疑問です。姑達は8時過ぎまで寝てるし、パジャマで朝ごはん食べたりしてるのになんで私だけ?って思ってしまいます。 そんなとき嫁の扱いなんてそんなものか、私よりお寺のほうが大切なんだろうなと思うと姑だけではなくお寺のことも憎くなっていきます。 私が喉風邪をひき微熱ですがしんどいときに、それでも姑はお客さんがくるかもしれないからできれば着替えてといいました。 冷えピタ貼ってマスクしながら息荒くしてる嫁の身体なんてどうでもいいのでしょうか。きついなか子供のミルクを作っている嫁よりも家のことがお寺が大事ですか?と。 姑もお寺のこともどんどん嫌になっていきます。 姑が体調崩した時私は優しくできるでしょうか?子供の為にも鬼にはなりたくありません。 お寺なら当たり前のことなんでしょうか? たとえ具合が悪くてもパジャマのまま療養することさえお寺の人間なら許されないのでしょうか?

有り難し有り難し 23
回答数回答 2

将来お寺を継ぐ彼氏

ご覧頂き有難う御座います。 似たような質問があるかもしれませんが、私の方からもご質問させてください。 私は一般家庭家庭で育ち、両親も宗教事には無関心です。その為、言葉や表現におかしな記載もあるかと思いますがご了承願います。 サラリーマンの彼氏と結婚を視野にいれたお付き合いをしているのですが、将来実家のお寺を継ぐようです。 いつごろなのかわかりませんが、いずれはそちらの学校に通うことになるとのこと。 また、会話の中で「檀家さんが」と口にしていたので、「檀家さん」というものではないようです。宗派については、教科書にも載っている歴史ある宗派だと聞きました。 ご実家の話はよくしてくれるのですが、私の年齢(彼とは15歳差です)や結婚願望がなかったことなどを気にしているようであまり具体的な話にはなりません。 お寺のお仕事とはどのようなもので、どんな生活になるのか。 (彼には離婚歴があり、現在は持ち家での生活。12歳の女の子14歳の男の子がいる為後継の心配はひとまずないようです。) 彼も修行をすることになるのか。もしするのであればどれくらいの期間なのか。 私は何をすればよいのかなど、聞きたいことが山ほどあります。 お寺によって様々でしょうし、彼も教えてくれると思うのですが、どこまで踏み込んでよいのかわかりません。 まずはこちらで、お坊さんのお仕事や生活について少しでも教えていただけないでしょうか。 また、近場のお寺に行き、住職さんに直接お話をお伺いすることは可能ですか? 話も纏まらず、読みにくい文章ですが、お教えいただけましたら幸いです。

有り難し有り難し 16
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親の望む道を行くか、自分のために生きるか

私はお寺の長女として生まれました。弟もいますが、軽度の障害があるため、父も母も「あいつには無理だ」と言っており、長年私がこの寺を何とかするものという暗黙の了解がありました。 大学を卒業後、付き合っていた在家の彼氏と結婚をしました。彼は大手のITの会社で働いていましたが、寺を継ぐために、後々修行をして住職として働くことを了承の上結婚をしました。ですが、快くOKしてくれたわけではなく「一緒にいるためには、そうするしかないから、仕方なく継ぐ」と言った感じでした。 2年後、会社を辞め修行の道へ入ることになりました。彼は会社を辞める際、なぜそんな人と結婚したのか?もっと良い人がいたのではないか?と言われ傷ついていました。かと言って離婚するわけにも、修行を断念するわけにもいかず、結局春からの修行へ行くこととなりました。 しかし、その内容は本人も私も想像を超えるものでした。私が寺の娘なばっかりに、好きな人に辛い思いをさせ、仕事も辞めてもらうことになり、とても負い目を感じていました。私の人生に付き合わせて申し訳ないとも思っていました。 私は自分のせいで辛い思いをしている彼をそばで見ていることが出来ず、彼は仕方なく始まったお坊さんの仕事に意義を見つけられず、結局夫婦関係は破綻してしまいました。 それから私は、もう一般の方と普通に恋愛をして結婚することは叶わないと思うようになり、お見合いもしました。しかし、父の仕事に対する姿勢や、本山の悪い噂など、仏教に対する不信感は強まってしまいました。 両親は、今まで寺を修繕したり、家を建てたりしてきたので莫大なお金を寺につぎ込んでいます。それは、私が継ぐ時に困らないようにとのことだったので、そうならなければ今までの努力もお金も失うと思っているようです。 自分たちは今まで住んでいた家を失い、私は実家と呼べる場所がなくなります。 でも、私には今やりたいことが他にあります。父や母を悲しませたくはありませんが、親の思うようにだけ生きていくのももう限界です。 それを父に伝えましたが「考えが甘い」「自分が幸せならそれで良いのか」「周りを幸せにして初めて自分が幸せになれる」と言われ全く聞く耳を持ってもらえません。 親は強者で、子どもは弱者。こちらが真剣に話をしても、所詮子どもの言うことと片付けられてしまいます。 どうすれば良いでしょうか?

有り難し有り難し 13
回答数回答 1

世間体に関して

先程 姑さんから言われた言葉で 納得ができないため お言葉を頂きたいです。 お寺に嫁いで2年目です。 今はまだ、お義父さん お義母さんの代なので 私たち夫婦は副住職でその妻です。 いろいろありますが乗り越えて頑張っております。 平日 火曜から金曜はパートにでていて うち2日は14時〜18時までの 子どもに関わる仕事 うち2日は11時半〜20時半 ただし通勤時間が長い為 帰宅は23時頃 販売に関わる仕事 土日はお寺の法事やらお寺の仕事をしています。 全てパートに出るに、姑さんから許可をとり働いていましたが 今日帰宅したら 「帰り時間が遅い、寺嫁として世間体がよくないから帰り時間を早めた方がいい」 と言われました。 帰り時間が遅くなる旨を伝えていたものの 販売の仕事は帰り時間が遅くなる。と伝えていた為、お姑さんからしたら 遅くなる時間は18時とか20時の事だと思った。との事 意見の相違があり私の伝え方がいけなかった所は反省しました。 ですが、今までパートで週2回 23時に帰宅してた際は 姑さんが寝ていた為 目で見てないから 何も言われておらず、 今日は起きていたから言われた感じでした。 「いつもは遅くないじゃない。 あ。私が寝てたから知らなかっただけか。 でも、世間体が悪いから早く帰ってきた方がいいと思う。」 という感じでした。 さらに言われたのが、 「遊びで帰りが遅いのはいいけど、仕事で帰りが遅くなるのは寺嫁として世間体が悪い」と言われました。 この言葉がわたしには理解ができません。 お寺さん側の方の考えは、 みなさんこのような考えなのでしょうか? 「寺嫁として、世間体が悪い。と言うなら 法事に出ず 趣味で外出してますよね? お寺の事やらず 出かけますよね? 法事中に車のエンジン音鳴らして遊びいきますよね? それは、寺嫁として世間体が悪いからにならないんですか?」 と反論してしまったのですが、 「わたしは長年やってきたから もう遊んでいい。わたしはいいけど あなたは世間体が悪いから駄目。」って いうことらしいです。 私にはいろいろ理解ができません。 お寺の方はみなさんそのような考え方なのでしょうか? それでしたら、どうしていけばいいのでしょうか? お言葉よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

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