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大学受験浪人からの脱出 最初の一歩が怖い

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私は大学浪人生(今年で2浪目)です。
本来は先日のセンター試験を受け今頃2次試験の勉強をしているのでしょうが
私はセンター試験を受けるどころか勉強すらこの1年まともにしていません。

世界は0と1だけで成り立っているわけではありません。
0.1があれば0.5だって1.3だってあります。
私は0と1でしか物事を考えることが出来ません。
例えば勉強をするにしても勉強以外のすべてを廃して勉強にのみ没頭する、
勉強をする以上遊ぶことは許されない、このように考えます。
するととても怖いのです。
一度勉強を始めようものなら娯楽から断たなくてはならないのです。
もちろん大学受験そしてその先に進む以上娯楽は慎むべきでしょうが私はそれが完全に断たれるのでは無いかと思うのです。
今まで1だけ遊んでいたのであればそれを0.5なり0.1にすれば良いのでしょうが、
私はやると決めた以上それを0にしなければならないと思うのです。
ただ、それがとても怖いのです。

そしてもう一つ、やれば出来るのです。
屁理屈ではなくこの有り余る時間を用いれば絶対に合格できるのです。
だからこそ明日やれば良い、これが続きに続いて結局1年経ってしまいました。
今の私には山のように時間があり最終的にはどうにかなるものだと世界が、
人生がそう見えています。
実際はそう生ぬるいものではないのでしょうが。
軟弱者の主観が捉えたくだらない薄っぺらい価値観がこの軟弱者を更なる軟弱者へと誘うのです。

答えは、今やらなければならないことは、明白、ただ勉強をすれば良いのです。
今この文章を書いている最中からでも10秒もあればその答えを実践できます。
ただ私にはこの白日のもと明白な答えを実践するだけの心構えが無いのです。
私自身これを書いていて何を求めているのかわからなくなってしまいました。
答えそしてそれを実践するだけの時間もすでに持ち合わせているわけですから。
今までの愚行を許して欲しいのかも知れません。
許しが、後押しが、欲しいのかも知れません。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

頭でばかり考えてないで、やるべきことをやればいい

頭の中を空っぽにして、勉強する時は勉強すればいい。やりたくないなら、仕事に就けばいい。
勉強しながらゲームをしたり、テレビを見ることをしなければ、あなたの思考通り「0」か「1」になる。その瞬間瞬間そのことだけに没頭すればいいのです。

掃除のときは掃除、食事のときは食事、トイレで用を足すときはただただ踏ん張る、風呂で体を洗うときはただそれだけ。
お寺での修行生活はそのように行われています。私たちの生活は本来そのようになっているはず。聞きながら話すことなんてできない。聞く時は黙るものです。
あなたは後は実行するのみなのです。理屈はどうでもいいから、やってみる、行動してみる。それでいいのです。

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生死事大 無常迅速

人生は長いようでも、自分で自由になる時間は限られている。60年の人生の中で、私はそう感じます。


今の私には山のように時間があり最終的にはどうにかなるものだと世界が、人生がそう見えています。

そう思って、そうなるなら、それで良いかもしれません。でも、現実はそんなに甘いものじゃありません。都合良くはいきません。

 受験勉強の必要性がわかっているけど出来ないなら、受験勉強を辞めるのも選択肢の一つだと思います。仮にどこかの大学に合格しても、勉強する意欲が出ないでしょうから、入学する意味が無いように感じます。社会に出て働いて、世の中は一定の時間で一定の仕事をやり遂げなければならないことを身を以てて体験してみてください。

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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

良かったじゃないか

 こんばんは。このhasunohaに問いを投げかけるのだって、結構な勇気がいったと思います。他の誰も知らなくても、自分自身は「我が身をネットに晒した」ことを知っているのですから。
 言ってあげたいことはいろいろあるけれど、絞って話します。
 迷って悩んでウロウロして、身動きが取れなくなっている。そんな自分を発見した。整理した。それは良かったじゃないかと思います。誤魔化してないと感じます。真摯さを感じます。
 人間は、言葉で物事を考えます。つまり、言語化できないことは思考できないのです。私の見るところ、あなたは「決心して行う」というルールを持っているようですが、それは単純で幼いものです。実際には決心なんて必要ありません。この回答を書きながら、英単語を一つ覚えることだってできます。勉強は気楽に行うものです(50歳も近くなると)。
 思うに、あなたは勉強に向いていないのではないかしら。受験勉強に。でも無理矢理やろうとしている。理屈を付けて、必然性があるというストーリーに乗っかろうとしている。でもね、多分あなたは向いていない。だから中途半端な書き込みで尻つぼみなのです。
 そもそも、学校や専攻を選ぶのって難しくありませんか?「取り敢えず今興味の持てそうな物は…」などという中途半端な選択、あなたにはできないでしょう?だからね。
 無責任に書きますが、「浪人からの脱出」、その方向を変えたらどうですか。「一旦社会に出る」と。私の職場には、一旦社会に出て、お金を貯めて、学校に入り直して、資格を取った人が多いのです。実に多い。そして、よい仕事をします。真っ直ぐに学校を卒業して来た人とは、ひと味違います。3年社会人があったとしても、現代は「年数は7掛け」ですから2年の違い。何せ勉強へのモチベーションが違います。高めたいのでしょう?モチベーションを。
 「実は親元でぬくぬくと、文句を言われながらもお気楽生活〜」というストーリーがチラチラ見えるのですが、まぁ貴方の人生ですし。
 ああ、ロックバンド「おかん」を勧めます。Youtubeに出ていますよ。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

「受験・テスト・進路」問答一覧

大学受験について

私は中高一貫校に在学中、高校二年生までは全く勉強せず付属大学に進学しようとしていました。しかし、中学受験の失敗を取り戻したいと高校三年生になってから、やっぱり国立大学に進学したいと思い受験勉強を始めました。 地元の東進に通い始めましたが、小学生の時の同級生が複数在籍していました。 元同級生たちは地元では偏差値の良い公立高校に通っていて、小学生の頃は成績が良かった私のことをチラチラ見ては聞こえよがしに嫌味を言ってきました。気にしないようにしていましたが、一度自分のことを言われると他の人の悪口を言っていたとしても全て自分への嫌味に聞こえてしまいました。中高で弱っていたメンタルにトドメを刺された気がしました。自分はなにをやってもできないと思うようになり、センターの判定では合格圏内だった国立大の試験日にも試験会場に辿り着く事だけで疲れ果て、結果落ちてしまいました。 そして浪人しましたが、模試の成績ではA判を取っていても試験会場に着くと緊張と不安から腹痛や吐き気が止まらず、最後まで試験を受けることができませんでした。 そして今年も浪人が決まり担任の先生に相談しましたが成績よりメンタルをどうにかしてほしいと言われたため、親に勧められた心療内科を受診しましたが病気ではないと診断されました。 いつも自分は親にお金と期待をかけてもらって勉強させてもらっているのに結果に報いることができません。いつも自分が生きている意味があるのか、自分が居ない方が親も楽になるんじゃないかと思っています。自殺すると親に迷惑がかかってしまうので、ふとした瞬間に自分が消えて無くなってしまえばいいのにと毎日考えています。 私はどうしたら今より楽になれますか?

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回答数回答 1

大学受験について悩んでいます

高校3年生です 大学受験にあたって、志望校で親と揉めています。 医学部志望でなのですが、私自身は県外の大学を受験したいと思っていますが、親は合格したあとの生活なども考えて地元の大学に行って欲しいと言っています。 私の家庭は経済的に余裕があるとは言えないので、県外ましてや医学部となると私の大学生活が苦しくなるのではないかと心配してくれているのだと思います。もちろん家の経済状況も知っていますし、入学後の生活の心配もないわけではありません。親に迷惑をかけたくない気持ちはありますが、私としては3年間頑張ってきたので上の大学に挑戦したい気持ちが強いです。 1度は、今年受験してダメだったら来年は地元の大学を受験するということで話がまとまったのですが、親がやっぱり…と言ってまた振り出しに戻ってしまいました。 最近困っているのが母が、ことあるごとに「○○大学無理なんじゃないの?」と言ってくることです。母としては地元に残って欲しいのですから半分本気で半分冗談の軽口のつもりなのかもしれませんが、私はもう県外の大学を受験するつもりで気持ちを入れていたし、自分の現状と向き合って焦っていたのもあって、そういう風に言われると本当にストレスが溜まります。「もう○○大学でいこうって頑張ろうって勉強してるのにそうやって言うのやめてよ」と言ってもやめてくれません。すごく嫌です。 今日はついにイライラが溜まって母に「大学受験のシステムもちゃんとわかってないのに勉強に干渉してこないで」と言ってしまいました。そうしたら「自分で生活も出来ないくせに親に向かって何偉そうなこと言ってるんだ」と言われてしまいました。今日のは私が悪かったかなと反省していますが、毎日押し問答です。 もうすぐ地元の大学のAO入試の出願について決めなければなりません。 長々とすみません。何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

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自分ではどうにもできないこと

先日相談させて頂きましたが、改めて相談します。 昨年度のケアマネ試験を受験しました。本試験の日は台風で まさかの試験順延。そして、再試験の行われた日はコロナ禍の真っただ中。 自分が受験した教室でも半分くらいは欠席していました。 しかし、数年越しのチャレンジでどうしても半年先の試験まで先延ばしにすることは出来ず。感染予防を最大限にして受験。結果合格しました。 ところが。コロナの影響がさらに拡大し、合格後に行われる(それを受講しないと仕事が出来ない)はずの研修が全く実施見込みが立たず。資格だけが 宙ぶらりんになってしまっています。挙句の果てに、県にいつになるのか 問い合わせをしたところ「来年の合格者と合同になる可能性もある」とのこと。 何のために今年(昨年度)の試験を腹括って受けたんだろう。と情けなくなってしまいました。 ☆来年度の合格者と合同の研修になる場合、来年頭まで何もできない可能性もあります。 分かってはいるんです。天災のせい。コロナのせい。仕方のないこと。 でも、この半年~1年をモチベーションを保ちながら今の仕事で頑張る気力は 正直もうありません。本当はそれが出来ればいいんですけどね‥ だって頑張った結果なにも報われないじゃないですか。 何のためにコロナの影響があるのを覚悟して試験に臨んだのか。 何のために必死に頑張ったのか。もうわからないです。 所管部署にも何回も問い合わせましたが木で鼻をくくったような回答。 人の人生なんだと思ってるんでしょう。 自分じゃどうにもできないんです。何でこんなに報われないのか。 他の仕事していてもずっとそのことが頭から離れません。 正直生きている意味も分かりません(資格で人生変わる、って言ったら大げさなのかもしれませんけど。自分ではそれぐらいの覚悟で臨んできたつもりです) 自分じゃどうしようもないんだから考えても仕方がない。そんなこともわかってます。けど、今まで積み上げてきたもの全部否定されたような。 そんな気持ちです。今。 誰か助けて下さい。

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小6娘 中学受験 向いてない

ある程度勉強はできても中学受験に向き不向きはあるのはわかっています。一般的な新小4から大手進学塾に通いはじめトップクラスに在籍し続けています。小4小5は手出し口出ししてたのである程度の成績は取れていましたが小6手前に一旦放置してみると下がっていきました。幼稚園の頃から準備は先回りせず子育てしてきましたが未だに学校も忘れ物が多いです。勉強も放置してた結果、不正をするようになったので今はまた管理、監視しています。本人は第一志望は譲れないらしく大口をたたきますが覚悟がないです。ゲームも毎日しています。時間を区切ってトータル3時間強するときもあれば一時間弱ぶっ通しでするときもあります。夏休みは二週間なので、受験生の夏の天王山は3月4月5月の3ヶ月だったでしょう。一応受験生並みの勉強時間は確保してやらせてきたつもりですが、娘の頭の中はわかりませんので身になっているかがわかりません。主人は一個人として尊重し1ヶ月あげるからやめるかやめないかの決断を出しなさいと娘に伝えています。受験をやめたとしても勉強はやって損にはならないから今のまま中学受験専門の塾に通い続けてもいいと。私は毎日の態度からもう塾も高いし、やめてどうにでもなれと思っています。嘘、ごまかし、不正、こういうことが頻繁に続いてる以上憎い気持ちが強いです。中学受験の大変さは伝えてきたつもりですし、ゲームやってても成績が安定してれば何やっても文句は言わないですが実際成績も下がってきていますし。それに焦りもなくゲームやってる姿が腹立たしいので。もう接するのがしんどいので本人の気持ちがどうであれ行動が伴ってないのだから塾も受験もやめたらいいとおもいます。だまされ、嘘つかれ、申し訳ないという気持ちは表面上ありますが、また繰り返しますし、反省とか見られないので。同じ繰り返しで接するのが気持ち悪くなってきました。 時間をおけばたわいない話もしますし、仲良く喋って、本当にしたいなら応援するよと言って娘も頑張ると言いますが。勉強してる時もぼーっとしてたり指をいじってたり、見ててイライラ。本当にもうやめたらいいのに。この時間、かけてるお金がとても勿体ないです。何かあるたびに話し合いして家族で絆を深めてきましたが、こんなにも親の思いが伝わらないとは悲しいです。娘は向いてないのならやめさせるほうが娘のためになるでしょうし。

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進路について悩んでいます。

はじめて相談させていただきます。よろしくお願いいたします。  私は現在、大学受験に失敗したために、地元の専門学校に通っているのですが、美術系の大学に編入をしたいと思っています。  そのためにはやっていかなくてはならないことが当然沢山あります。でも、自分でもどうしてだか、全然頑張ることができません。かといってすごく遊んでいるわけでもありません。気付けばボーッとしていてすごく時間が経っていたりします。頑張りたい、頑張らなきゃと思うほどに何をしていいんだかわからなくなります。こんなのはただ自分に甘えているだけなのかもしれません。母には「じゃあもう何も頑張らなきゃいいじゃない」と半分呆れたように言われました。もちろん、私を鼓舞するような意味合いもその言葉にはあったと思います。でも、その言葉を言われた時に私の頭の中は「どうすればいいんだ」と言う気持ちが駆け巡りました。  こんな自分がすごく嫌です。 頑張ることで得られることがあるのもわかっています。高校受験の時に、すごく頑張った結果、志望校に合格できて、それだけではなく、その頑張った期間が自分に経験値として蓄えられていてプラスに働いでいるとも思います。  なのに今はその頃の自分のように湧き出るようなやる気みたいなものが全然ないし、自分でも自分がどう言う気持ちなのかよくわかりません。  もし、母の言葉を間に受けて頑張るのをやめたら、私は生きていけますか?頑張らなくても生きている価値はあるんでしょうか。  今、自分が粉々になって、風に吹かれて、跡形もなく消え去って、誰の記憶からも私が残らない。そんな風になればいいなと妄想してしまいます。私のどこが間違っていますか?生まれてきてよかったんでしょうか。

有り難し有り難し 5
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大学が不安

私は今年看護大学に合格し、通いはじめました。ですがこのご時世なので説明会のみ学校で行われ今月まではwebでの授業となっています。 家にいる時間がいつもより長くこれからについて考えていると漠然と不安が押し寄せて来ます。 理由は学校で友達作りなどうまくやっていけるのか不安になるからです。大学は友達を作る場所ではないかもしれませんが看護大学という人との関わりが必須となる学部なので他学部と比べると1人でひっそりなどはできないのかなと思います。私は昔から大人しい性格で周りの人のことを気にしすぎてしまいます。また小さな頃からあまり周りの人にも恵まれませんでした。幼稚園では仲が良かった子にもう遊びたくないといわれ周りの子にもいろいろ言われ、小学生では仲の良い子を取られ私はひとりぼっちにさせられたり、中学では大人しい性格だったのでジミーズなどと言われたりしていました。また、相手の表情から気持ちを察してしまうので私が頑張って話しかけても全然笑ってもくれずつまらなそうにされ不満そうな顔をされることが多く、自分から話しかけることが苦手になってしまいました。しかし相手にそんな顔をされても気付いていないのかどんどん話しかけている人を見ると気づかないで話しかけれるなんて羨ましいなと思ってしまいます。 また、私はじめての人と話す時緊張してしまい手が震えたりしてしまいます。皆の前で発表したり、和の中心になったりすることも得意ではありません。看護学校はグループワークや発表などが多いのでとても不安です。 私自身人を手助けすることは好きなので看護師などには向いていると思うのですが4年間しっかり通うことができるか不安です。 私は高校生だったときも男子などから陰キャなどといわれ人間関係も上手く行かず学校を辞めようとしたことがあります。なので親にはいいにくいです。 看護師になる道は准看護学校などもあると自粛期間で知りました。2年間で登校時間も半日だったのでなんとか頑張れそうな気がしました。 やはりこれは甘えになってしまうでしょうか。 初めて打ち明けて書いたことばかりですがわかりにくい文章になってしまっていたらすみません。

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