今年に入ってから、精神的にとても不安定な状態になり、身体にも変調をきたす程になってしまいました。
どんどん悪い方へと考えるようになり、数年前の自分がやってしまった罪深い事にも気に病むようになっていきました。
その事をとても後悔し、精神的に自分を追い込んでしまい、なんとか気持ちを切り替えたいと焦っています。

そこでパソコンで、心理療法や、カウンセリング、スピリチュアル系、そして仏教関係にも救いを求め続けました。
それらについて、すがりたい気持ちはあるものの、スピリチュアル系に頼る事には抵抗があり、取り敢えずはメルマガを読んだりして半年もの長期間彷徨っています。
そして、逆にそれらの情報によって却って混乱し不安を大きくしてしまいました。
顕在意識と潜在意識、その潜在意識を書き換えないと本当の幸せにはなれないとか、過去の思考が現在の目の前の現実を創っているとか、余計に不安を掻き立てられるようになり、ますます自分でコントロール出来なくなっています。

タイトルの「罪深い事」というのは、お仏壇に向かって亡き舅に、折り合いが悪くなった姑のことで、
「私を助けてください、なんとかしてください、早く迎えにきてください」、とお願いしてしまった事です。

姑のあまりにも常識や配慮のない酷い言動が続き、このままでは自分の気が狂ってしまうと思ったからです。
その時は、まともな精神状態ではありませんでした。
本来の自分なら、こんな事をするなんて有り得ないと思っています。

約３～４週間ぐらい理性を失ったまま、毎日そんなお願い事をしてしまったのですが、ある時ふと我に返り、なんて恐ろしい事をしてしまったんだろうとやっと気付き、その後はきっぱりやめました。

しかし、その後２ヶ月程経ってから姑の病気が発覚し、僅かな期間で逝去してしまいました。

病気が分かる半年ぐらい前から体調が悪そうだったそうですので、お願いした事とは関係なく寿命だったと思うようにはしていますが、心の平穏を得られません。

数年経つ今でも後悔の念が消えません。
あんな事さえしていなければ、ここまで苦しむ事にはならなかったと思います。

姑の寿命だったのだとはっきり認識して、この事から解放されたいです。
どのように向き合っていけばいいでしょうか？

何にも囚われない、心の底からの真の幸せを求めています。