回答 1
有り難し 13義父母と二世帯住宅で同居をしています。
キッチンやリビングは別々なので義父母と顔を合わせて会話をするということはほとんどありません。特に話したいともお互い思っていません。
そんな中、お盆休みに昨年結婚し子供が生まれたばかりの、遠方に住む義兄夫婦が数日間泊まりに来ました。
私たちとはいつも食事が別々だからなのかこういった来客の時何の誘いもなく、食事は別々で義兄夫婦との交流をさせてもらえませんでした。
義父母と義兄夫婦は毎食時、自然にたくさんの会話をし、楽しそうにしている様子が伝わってきました。
年に数回来るだけだからお互いにその間だけ良い顔していれば終わるんだし、そりゃ良い雰囲気っぽくなるよなぁ今だけ今だけ、と自分に言い聞かせていました。
ですが義兄のお嫁さんが、義父が酔っぱらって(お酒を飲まないと喋れない人です)義兄夫婦がこの家に住めば良い、という趣旨の話をしたというのです。
私達は結婚して10年、義父の個性が強い性格や自己中なところを受け入れはしないけど自分の中で折り合いをつけて関わってきたつもりだし、そんな義父母との同居にも悩んだ末同意し、同居を始めて気を使いすぎて心身を壊したりたり、見えなかった部分が見えたり嫌な事をされたりして辛いことも耐えてやっと義父母との距離感を見いだしてきた時に、義兄嫁からのその一言で同居してきた３年間を全否定された感じがしました。夫がローンを払っている家なのになぜそこに義兄夫婦を住まわせようとするのか。
義兄は転勤族のため、現実的に今は無理なのは分かっています。義兄夫婦の本心も分かりません。
でも、お酒がないと喋れない義父が、義兄夫婦に対してそう言ったということは本心だと思いました。
私の事を嫌い、長男のことも目の敵にしているので邪魔で仕方ない、自分勝手な義父はできることなら取り替えたいのだろうなと思いました。
義兄のお嫁さんと比べたら私の方が全てにおいて劣っている事は分かっています。お嫁さんは若い、健康、何でもよく食べる、礼儀正しい、気遣いができる、あんな義父母でも積極的に話してくれる、私には持っていない物をたくさん持った義父母の好みの人です。
私はお盆休みからずーっとその言葉に執着してしまい、義父と目を合わせなくなり全く会話をする気がなくなりました。
私はこんな気持ちでこれからどうしていったらいいのでしょうか。
お坊さんからの回答 1件
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まず、酔っ払いのざれ言は相手にしないことです。
仮に本心がポロリしたにせよ、オニイサンフーフは別の所に家を持っているわけですし、ニンジンはニンジンで大根は大根で、兄弟別々それぞれの個性なのです。比較はそもそもができないものです。ときどーき帰ってくる・時々帰ってくるっていうのは一番安全地帯です。ケンカもしない、ぶつかり合いもしない、お金もさほどかからないお土産買ってくる、たまになのでお互いいい顔ができるからお互いにとってスゲーいい人に❝映る❞だけです。
同居している人の方が実際は大変ですよね。あなたには味方もいない。単身でその家庭に入り込んだ、理解者がいない。本当に寂しいと思います。よく勇気をもってご相談くださいました。
家のこと、家庭のことってなかなか言えないのですよね。何故かご存じでしょうか。家内とかいて言えないからです、って、シャレかい。
心の出家をお勧めします。出家とは坊さんになるということではなく、精神をそこから出離させること。そこにありてそこに染まらず、そこにありてそこを忘れる。そこを忘れるには自分意識の暴走エンジン音を控えるのです。私はこんなにやったのに、私だけ、わたしにとって、わたしなんかどうせ、わたしは、わたしは…、ホラ、知らないうちに自分自分して自分目線になっていたでしょう。そういう心が人生一番苦しいのです。
苦しみの原因は「過剰なわたくし意識」なのです。
道元禅師は仏層をならうということは自己を忘れることだ、と説かれました。
過剰なわたくしエンジンを鎮める。アクセルから足をはなしましょう。ニュートラルにしましょう。
そもそもそのおっさん（笑）も元々は他人様。嫁とｼｭｰﾄﾒ、嫁とシュート、コジュートと相性が合わないのは持って生まれた天性。仲良くなれたらﾄﾞﾘｶﾑ、ミスチル、西野カナ以上の奇跡ソングが誕生します。
不仲なら不仲で結構。そこをあなたはやさしいから無理してでも仲良くしようとしている。そこに「わたしはもっとこうしたいのに」という現実とフィットしない自分エンジン全開ちゃんがいるのです。つまり近づきすぎちゅうことですな。
もっと距離を置きましょう。空間的に距離を置くのも良いですが同居である以上それはできない。精神的な距離をもつ相手をわたくししないことから始めましょう。
元々私のルールなんてなかったのです。
そこに気づけると楽になれます。合掌
