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弟と母への恨みを消したいです

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私は、2歳下の弟と、弟のために私を犠牲にした母をひどく恨んでいます。

小さい頃からふわふわしてしっかりしていなかった弟と、どちらかというと真面目で委員長タイプだった私はよく周りから比較されました。母からは「姉なんだから弟の面倒をみなさい」「姉なんだから弟に優しくなさい」と言われ、理不尽に思うことが多かったです。

弟と母を恨むようになった引き金は、母が言った「弟があるに対して劣等感をもつとかわいそうだから、あるのことはわざと褒めなかった。」という一言でした。
褒められないのは努力不足のせいだと思い、何をどれだけ頑張っても自信が持てないまま大人になった私にとって、この一言はとてもショックでした。私のためではなく、弟のために、自分の努力を蔑ろにされたような気分です。そのことを何度母に訴えても「あるは外で褒められるし、学歴も仕事も手に入れたんだから、当然でしょ?弟がかわいそうじゃないの!?」と叱られるだけなので、もう母にこの気持ちを分かってもらうのは諦めました。

それ以来、弟が幸せそうだと「お前ばかりのびのびと幸せでずるい」と思い、不幸せそうだと「お前の不幸のせいで、また私の幸せが蔑ろにされる」と腹が立ちます。
おかげで喧嘩も増えましたが、私たち姉弟の不仲を心配する母の言葉を聞き入れるような余裕も当然ありません。かえって「母さんのせいでこんなに捻くれてしまった…」と母を恨むばかりです。

おかげで、どんな楽しみや嬉しさも心から味わうことができず、毎日虚しいです。
私はどうすれば、弟と母を許し、心から幸せになれますか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

きゅんドル大作戦

あるさん
女子プロレスラー、カウンセラー見習いの雫有希です。
あだ名はきゅんドルです。
親に誉めてもらえないって本当に辛いんですよね。
こどもは常にプラスのオーラを親からもらいたいしそれは当然。
納得いかなくて当たり前。今までよく頑張って来たと思います♪

母は先生で、よその子を誉めてました。私には…できて当たり前、少しでも失敗したら怒る、日常茶飯事でした。

最近まで私は完璧じゃないと何にも満足できなくなってしまって本当に苦しんだんです。何もかも怠けているようにしか感じなくて食事することすら怠けてると感じて。
私も母を恨みました。

でも一生懸命自分を肯定すること、いいところを見つける努力をしました。
で、ある一人のファンが私を「きゅんきゅんするアイドル略してきゅんドル」と言うようになりました。
で、私も自分をきゅんドルというようになった。

したら私をみんなきゅんドルって言うんですよ(笑)

特に顔も変わってない。
変わったのは
「自分を肯定する言葉を受け入れる状態を自分で作り出したこと」
でした。

許さなくていいんですよ。

まずは、お友達でも、ここのはすのはでも構いません。
あるさんを受け止めてくれる場所や人を探してみてください。
そして今一番誰があるさんを誉めることがすぐできる人は自分です。
例えば、自分の素敵だって思えることを言葉にしてかいて表現してみるのはいかがでしょうか。
私みたいに自分で自分を誉めるあだ名をつけて呟くのもありだと思いますし、口にするのが少し気が引けちゃうならメモ書きに自分を誉める言葉を書いても大丈夫です。
自分に心の栄養を沢山浴びさせてください。
大丈夫です、きっとできます。

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雫有希(占い専門僧侶)
占い師、タロット講師、心理カウンセラー、女子プロレスラーの顔を持つ浄土宗の...
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愚人に褒められる

あなたはお母さまに褒めてもらいたい?
その気持ちはわからないでもないけれど、
誰に褒められるかということはとれも重要です。
幸い、外の誰かに褒められているのですから、それが上司なりお客様、お取引先様からの
お褒めの言葉ならそちらのほうがはるかに価値があります。他人はなかなか人を褒めることは
ありません。自分より能力が高いなどと認めることになるからです。

目先を明るい外に向けましょう。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...
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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。こんなこと、誰にも相談したことがないので、回答をいただけてホッとしています。
おっしゃる通り、私は母から褒められたかったです。弟に気を遣いわざと褒めなかったなら、それを謝ってほしかった気持ちもあります。だけど、最近になって褒められた時は「今さら何よ!?」と思ってしまい、自分の気持ちがよく分かりません…。
この思い出からか、他人から褒められるのも苦手です。職場の方から褒められても「とんでもない」と恐縮しすぎるか、「逆にバカにされてる?」と疑ってしまいます。

でもこれからは、滅多にないものなのだから、もっと褒め言葉に対して素直にになろうと思いました。
いつかは母からの褒め言葉にも笑顔で答え、弟を褒めることができればいいな、と思いました。
ありがとうございました。

回答ありがとうございます。同じような体験のある方からのお言葉、とても染み込みました。

「自分を褒める言葉を受け入れる状態」が昔から作れません。「頑張っても褒められるわけがない」という思いが根底にあるせいか、褒められてニコニコしてれば調子に乗ってると思われるのではないか、褒められたところが次に会う時に失われていたら嫌われるのではないか、もしかしたら裏に嫌味があったのに気づけてなくて笑われるのではないか…と疑念が湧いてしまい「そんなことないです」と恐縮するか、ぎこちなく「どうも…」と愛想笑いするかのどちらかです。

自分の良いところも、思いついた端から「裏返せば短所じゃないか」という思考が邪魔をしますが、少しずつでも褒めていけるよう頑張りたいと思います。くじけたら、また相談にくるかもしれませんが、とりあえずやってみます!

「恨み・怨み・憎しみが消えない」問答一覧

恨みの気持ちをどうすればいいか

前回上司からのセクハラ、w不倫で別れられず日々脅されていると質問した者です。 こちらの掲示板で質問をして、初めてこれが異常な関係だと気づくことができ、警察や人権相談に相談したことで、関係を切るために踏み出す事ができました。大変感謝しています。 結論からいうと私は適応障害になってしまい上司からの連絡を全て無視したらまた脅されたので人事に診断書を持ち込み休職となりました。それを人事から聞いた上司は驚き本気度が伝わったから別れると言ってくれました。でも人事には本当のこと、セクハラのことは言えませんでした。 上司は私の色々なものを奪いました。時間、人間関係、身体、人としての尊厳、好きだったこともいまはできない状態で、日々支配されたことを思い出してしまい、恐怖と憎しみの気持ちが湧いてきてしまいます。罪を犯してるのに何も失わずずるいです。 魅力的な仕事を続けたくて、上司についてきてしまった私も悪いから、なんの罪もないお互いの家族を傷つけずに別れられただけですごく幸せなことだと思いこんで頑張ろうとおもいます。 私はこのさきどのような心持ちで過ごしていけば良いのでしょうか。上司は罰せられるべきだと思ってしまいますが、家族を裏切った私は心の中で家族に贖罪をしながら家族を大切にしようと思いますが、上司には泣き寝入りするしかないのでしょうか。上司からの脅しは念のため全て録音し、本人にもそれを伝えました。

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人のせいにしないためにできること

元旦那には家の近くにアパートを借りてもらい、別居をすることができましたが、子供に会いたいので頻繁に来ますし(私も子供を預けられると仕事ができるので)、あまり生活は変わりませんが、家が別になったということは、安心に繋がりました。 息子のことを考える時間を楽しいと思えるようになりましたが、自分の問題ともしっかり向き合っていきたいという気持ちも大きいです。 なぜこのような苦しい思いをしているのか、誰が悪い訳でもないのに自分が悪いんだと思って諦めてしまうこと、人のせいにしてきたこと、親離れできていないこと、いつも母親の機嫌を考えてしまうことなどです。 両親と和解したいと考えていた時に頂いたコメントで気付きました。私は親離れができずに、自分の方から苦しみに向かってぶつかっているような状態だったのだと思います。 それに私は母や父のことが、とても好きだったのだと思います。 自分の居場所を築いていけば良かったのに、母を置いて家を出てはいけないとなぜか思い込んでいました。家族のせいだと思い込んで、自分の中に原因があったことにも気付いていませんでした。 楽しいことがあれば、いつも母を思い浮かべて、母にも分けてあげたいと思っていましたが、母はそんなこと望んでもいなかったことにも気付いていませんでした。 でももう両親のことや姉のことに影響を受けず、自分の幸せを見つめていきたいです。 ここまで前向きな気持ちを書きましたが、実際の生活の中では、憎しみの気持ちに負けてしまう日の方が多いです。 元旦那には「この人を殺して自分も死にたい」と衝動的に思うこともありますし、実際掴みかかって私が怪我をしたこともあります。憎しみというのは、自分を燃やして、自分を傷つけることなのですね。 義理の父から怒鳴られたことがトラウマです。話が通じないので、謝ってもらうことなどもできませんでした。 私の気持ちや考えも危険な状態だと、我にかえる瞬間に気づくこともあります。私は人を恨んでいるので、そのまま自分に返ってきていると実感します。人を恨んでも、相手はケロっとしているのに、私は体調も悪くなるし苦しいです。  憎しみや恨むという恐ろしい感情を、どのように消化していけばよいのかがわかりません。自分に全て返ってくると思っても、抑えることができません。 自分と子供のために、お叱りの言葉を頂きたいと思いました。

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怒りに囚われてしまいます

自分はかつていじめを受けていました。 結果として外を歩けないほどに精神を病み、自宅で療養しています。 母に養われる自分への怒り、妹に兄が無職という恥をかかせてしまう自分への怒り、本来なら養う祖父母に養われる自分への怒り。自分をこうした人間達への怒り。 自分なりに対処しているつもりです。音楽を聴いたり、読書をしたり、映画を見たり。 しかし、そういう意識を向ける先がなくなると、途端に怒りに心が支配されてしまいます。 今は家族のおかげで衝動を抑えることが出来ますが、ほんの少し前までは本を読み終わった途端に金切声を上げて自傷行為に走っては家族に泣きながら止められていました。まさしく癇癪です。 強い怒りが未だに自分の中で燻っています。 いじめを行なっていた人間の一人は現在、性犯罪の被害者を支援する活動をしているらしいです。女性は男性に食い物にされてるとか、地位が弱いだとか。そんな彼女はそこそこ支持されているようで。 しかし彼女はかつて自分に自慰を強制し、それを撮影してばら撒いて、泣いてる自分を笑って踏みつけてました。 いったいどの口でこんなことを言えるんだと打っている今も怒りで手が震えてます。 彼女のしたことを告発したいですが、もしかしたら私刑ネットリンチの対象になるかもしれません。 私はあんな醜い行為を起こしたくありません。しかし自分の中の怒りは彼女を苦しめたいと思わせます。 他のいじめに加担していた人間達も同じく憎い。復讐はしたいが悪いこと、けれど怒りは復讐したいと思わせる、苦しい。 怒ることが苦しいです。 どうすれば怒りと憎しみを消すことが出来るのでしょうか?

有り難し有り難し 7
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手放したい

以前、精神的にまいった状態で誘われるまま不倫して私は心を更に壊しました。おかしくなってしまい化け物のようになりました、そのまま家族の心を壊しました。 親族も傷つけ絶縁になりました。 家族で仲の良かった友人とも関われなくなりました。 私の人生における宝物は人でした。大切な人との関わりが人生に彩りを与えていました。 その多くを失いました。 どのような理由があったとはいえ、私はしてはいけないことをしてしまう側の芯が腐った人間でした。 誰に言われても仕方ありません。 しかし、相手の男に責められたことが心底許せません。最後の最後まで卑劣な男でした。そしてどんな状況になっても近づいてきました。 私や私の周りの人の人生を狂わせる行動を起こしておいて、何の反省もなく私を責め、今ものうのうと暮らしていることが許せません。 殺したいほど憎いのです。どうしても許せません。 こんな感情ですら汚らわしいので心の底から許せない気持ちすら手放したいのですがそれすらできず憎悪の毎日です。頭に存在することすら汚らわしい。 こんな風に憎しみと後悔の塊のような自分になってしまい、生きていることが辛いです 私の幸せだった日々や、人間関係は戻りません。一生の心の傷も消えません。 負の感情に支配されてしまって心身ともに疲弊しています。 状況は変わらない中、せめて自分の心の中だけでも整えたいです。 どうしたら、こんな感情を捨て心穏やかにいられるのでしょうか。

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