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勝手に期待して無駄な良心を働く

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私は人にプレゼントすることが大大大大大好きです。
人の誕生日や、なかなか会えない人に会う時などは絶対します。
自分の好きな店やプレゼントのために新規開拓した店を回って「○さんコレ好きだったよな~」「△さんこれ欲しいって言ってたな……」「□さんこれ好きそう!」と考えに考えて選んで、受け取った時の相手の喜び具合を見るのが楽しくて自分も幸せになります。
(とはいってもそんなに重度ではなく、誕生日にはお菓子+雑貨や本、人と会う時はお菓子だけ等です)

しかしそんな私にも、プレゼントするか迷う人間がいます。仲が微妙にこじれた感じのする友人です。(Aとします)
Aは先生に贔屓され多数の賞も貰っており、ド底辺にいる私はすぐ嫉妬します。
私はこんなに苦労してるのに、頑張っているのに、なんでいつもダメなの……と。出さないようにしていても態度に出ているのは自分でもわかります。
その他色々あって、最近全く喋らなくなりました。
私から話しかければしゃべりますが、Aから私には一切話しかけてこないと気づきました。そこから自分も一切話しかけていません。
元々2人で仲良くしていたのが、外から見てもわかるように真っ二つにわかれ別々の友人と仲良くしています。

プレゼントの話に戻ります
ちょっとした用事も兼ねて2泊3日の旅行に行くのですが、その用事が展示会みたいなもので、友人の好きなイラストレーターさんも出店しておりグッズ等の販売もあります。

出展者一覧で名前を見た時は「Aが好きな人だ!ポストカードとかお土産にあげたら喜ぶかな~」
と思ったのですが、次には「そういえば最近微妙な仲なんだった。どうせあげてもあっちは何もしてこないし……でもあげたい……うーん……」と悩み始めます。
良心が捨てきれないのもありますが、Aになにか期待しているのがわかって気持ち悪いです。自分が。

どうせ仲直りしてもまたAに嫉妬してつらいだけなのに、でもやっぱり趣味も合うし仲良くしたい。でもやっぱり嫌。あー自分って性格わりーなぁ。の無限ループです。

実際に、○さんにあれやこれやしてあげたのに私にはなんにもないと後悔した事もあります。

Aにお土産をあげるか否か、これから自分はどうすればいいかわかりません。お坊さんはどう思いますか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

喜捨 喜んで捨てる

質問拝見しました。
お土産を買うか買わないか、今後の付き合いもある事ですので、悩むところですね。
仏教には喜捨という言葉があります。よく賽銭箱に書いてあります。
人に施す時には見返りを求めないという事です。私の祖母はよく「人に物を貸す時は、あげたと思いなさい。返ってこなくても文句は言わない」とよく言ってました。
自分の気持ちでする事なので、その後の事は気にせず
「喜ぶだろうな。お土産あげたいな」
と、思ったら買ってあげればいいと思います。
お土産をあげた時に、もし嫌な顔をされても気にしない。というぐらい心を広く持って接する事が出来たならとても素敵なことだと思います。
頑張れ10代 応援してます

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私は日蓮宗 今治 寺町法華寺の住職をしております讃岐英昌(サヌキ エイショ...
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どのようにでもお使いください

私は人い贈り物をする時には、分かってくれるであろう人にしかプレゼントはしません。
また、その価値が相手に伝わるようにきちんと説明をします。
たとえば美味しいそば送ったとします。
本物のそばは20秒くらいしか茹でません。
それを伝えないと皆、2、3分茹でてしまいます。そうするとせっかくの職人さんが作ってくれた神そばを損ねることになります。
お礼の電話を頂いて、相手の反応を聞くと「あ、こりゃ失敗したわい」と思ったことが昔、多々ありました。
どうせ贈るなら価値の分かる人に贈って、その良さを分かっていただきたいものですよね(´▽`*)。
贈りもの難しさはそこであろうと思います。
人によってはお返ししなきゃ、とプレッシャーになる人も居ます。
ですが、仏教のプレゼント「布施」という事はちょっと違うのです。
布施とは
①あげる人
②受け取る人
③布施する「もの」が
皆「自分自分したものが無く」❝クリアー❞であることが大切です。
クリアーとは「私的な思い」が無く、純粋に差し上げたいという気持ちです。
私ども僧侶もここでの回答は布施です。
別に感謝されたいからやってる訳ではありません。正直、私はお礼のメールも読む時間もないほどです。
御伝え、お知らせする回答も、法の布施です。
たとえば、私がこれを回答するのに感謝されたいからだとか、「有り難し」数を上げたいからだとか、というよこしまな気持ちがあればそれは仏教のプレゼントである布施にはなりません。
あなたにこれを受け取る時に、捻じ曲げて私的な解釈で受け取られてしまえば、ただしく法施・布施になりません。私の言葉があなたを傷つけるものであったり、実はゴーストライターだったり、盗用だとすればそれも布施にはなりません。
あげる時は思い切って差し上げる事です。
精進料理の世界では、相手に料理を差し上げる時(料理を作るのも布施)、
①喜心
②老心
③大心 が大切です。
①喜心…純粋に相手に喜んでもらいたい
②老心…親心のように受け取りやすい形で(例えば年輩の人は食べやすく柔らかく) 
③大心…小さなこだわりなく、おおらかな心で私心なく
このようにプレゼントするのが、お互いが最高の受け取り合いを授かれる関係になるのです。
あの時あれしてやったのに、という心が残ると、以前の私のように損した気持ちになりますから、そういう心を離れることが大切です。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。

やはりあげたい気持ちはあったので、完全に「あげる」つもりで、苦労すると絶対「やってあげたのに……」と思ってしまうので並ばずに買えるなら買おう!と挑みお土産を渡しましたが、私が見ていない所で「○○に行った友達が○さんのポストカードくれた」「嬉しいのにすっごいむかつく!!!!」と言われていました。(たまたま見ちゃいました)

渡した時はまあまあ喜んでいたんですけどね、悲しいですね。まだまだ私のこころが広くないんでしょうか、あげたポストカードぐっしゃぐしゃにして口に詰めてやりたいです。

「友達とのつきあい方・関係・距離」問答一覧

ひとりじゃダメですか

私は専門学校に入学して後ろの席の子(Aとします)と仲良くなりました。 しかし日が経つ度にAと関わることで無理をしているかもと思うようになりました。 「なにか話さなくちゃ」とか「笑顔を作らなくちゃ」とかなどなど。 さらに1人でいたいと思うようになったのはグループ化です。 Aは私とも話してくれますが私と話す時は落ち着いていて、あまり喋らないんです。しかしその子は最近、グループで行動しており動物園かというような声で騒いでいます。でもAにとってはそれが自然なのかなと思いつつも、うるさいなと思っています。 私もたまにそのグループの中で話すことはありますが、やっぱり笑いのツボが合わないなと。合わせるのがめんどくさいなとそう思い、一人でいます。他にも関わってくれる友達はいるんですけど、グループではなく個なんです。 高校の時に出来た2人の親友に相談にのってもらいました。しかし2人はグループでいたい派だと、ひとりじゃ寂しいとそう思っていました。 私はおかしいですか。もちろん頼れる人だったり、話してて楽しい人はいます。でもグループになることがめんどくさいんです。あのグループだけかもしれないですが。ひとりでいたいのになんとなくAに気遣われてることが鬱陶しく感じてしまうんです。 一緒にロッカー行こ、とか一緒にトイレ行ことか聞いていると「いや、一人で行けないの」って思ってしまいます。 グループが絶対だめと言ってる訳ではないんです。でも自主的に動けないのかな、また周りにグループで行動している人が多いことで一人は浮いているのかなと解決しないのに考えてしまいます。 「ひとりじゃダメですか」 「どうしたら自分らしくいれますか」

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連絡の取れない友人について

お世話になっております。 今回は私の数少ない友人のことでご相談させてください。 高校からの付き合いで、たまに文通や贈り物をしていた間柄の友人がいます。基本数ヶ月おき、数年間連絡を取らない時期もあったりとお互いマイペースに付き合っていました。 その友人から連絡が途絶えて(私からの手紙を最後に)2年になります。私自身も家族の事や自分自身のことで手一杯ですが、友人も仕事が続かなかったり複雑な親族関係のいざこざ等で余裕のない生活をしています。 特に仕事に関してはこのコロナ禍で今仕事をしているかもわかりませんし、家庭環境も複雑です。 その友人の近況が気になるのですが踏みとどまってしまうのは、もし金銭や仕事の悩みがあって聞いてほしいと言われても、私自身それを聞いてあげられる余裕がないためです。 5年ほど前に仕事のことや社会的な悩み諸々を長時間聞いたことがあるのですが、今回もそのような話になってしまった場合、私自身また心身のバランスを崩してしまいそうで怖いのです。 心配は本当に心配なのですが、金銭面でサポートしてあげることもできないし、受け止める余裕もない。話は聞いてあげられないけど近況は知りたい、そんな野次馬根性のような気持ちであると自覚するたびに自己嫌悪になってしまいます。 連絡してみれば意外とうまく元気にやってた、というのが勿論嬉しいのですが、無理をして望まない仕事をしている、調子を悪くして寝込んでいる、どこかに転がり込んでいる、最悪は…等々が十分にあり得るため二の足を踏んでしまいます。 そのような事を考えるときに元気でいる事を願うくらいしかできないのですが、それは友人といえるのでしょうか?

有り難し有り難し 15
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友人関係に虚しさを覚えます

お忙しい中目を止めて下さりありがとうございます。私は今年大学生になった20歳の女です。 夏休みが終わり再び大学の授業が始まって、対面授業で大学に行くようになりました。前期に関わりあった友人とも会い、何度か話したりご飯を食べたりしています。そのような中、どうしても虚しさのようなものが拭えないのです。 コロナ禍で会う機会も少なく、同じ授業も片手で数えてお釣りが来る程しかないため、ずっと「仲良くなれるかも」という気持ちで過ごすことが続いています。中途半端に関わっているせいで、ずっと微妙な仲のまま、停滞感でいっぱいです。 友人たちとは比較的上手くやれている方だとは思います。そのはずなのに、上手く自分を出せなかったり、話題が見つからなかったりと、「中途半端」であることを何度も自覚してしまい、憂鬱な気持ちで苦しいです。不安でたまりません。 コロナ禍で会う時間が制限される中、本来なら直ぐに経過したはずの「仲良くなる上で経験する初めの緊張感」に苛まれ続けることに対してどのような心持ちでいたらいいのでしょうか?「今だけだから我慢しよう」とも思ったのですが、それでは不安で虚しい気持ちを解決できませんでした…。 ぼんやりとした感じで申し訳ありません…お答えお待ちしております。

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幼稚なのは私か友人か

こんにちは。 考えすぎてすごくモヤモヤしてしまったので質問させていただきました。 私はよく友人とオンラインゲームをするのですが、ほかにも一緒にやれる人を見つけたいとフレンド募集をして何人かと知り合いました。どの方もとても印象の良い方でした。 ある日私が友人の話をしていたらその人がコメントをくれたのですが、それが友人には自分をバカにされたと感じたようで(私の発言への「笑った」コメントで、そんなことはないと思います)、 「あんなやつと遊ぶな」 「あんなやつと遊ぶならお前とはもう遊ばない」 「裏切り者」 と言ってきます。 友人は冗談で言っているのかもしれないですが、あまりにもしつこくずっと言っていて私がいないところでも言っているそうです。 私からしたら、私が誰と付き合いがあろうと関係ないですし、正直とても幼稚で不愉快だなぁ思います。 だったら遊ばなくていいよと言いたいところですが、まだ知り合って間もない人を擁護して付き合いの長い友人と本格的な喧嘩をして縁の切れるようなことをしまうのは違うと思いますし、冗談で言っているかもしれないことに本気で怒るのは逆に私が幼稚なのかもしれないと思いました。 友人に一言怒りを伝えたくなるのですが、それは正しいのかと悩んでいます。 でも、言われ続けるのはやはり不愉快です。 わたしはどうしたらいいのでしょうか。 なにかご助言いただけたら幸いです。

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いつも不満ばかり言ってると言われました

こんばんは。いつも相談をきいて頂き、ありがとうございます。 タイトルにも書きました通り、13歳上の友人からのメールで、そう言われました。 その友人には、私の実家の事で凄く疲れてる事を時々メールしてました。 その友人は年上なのもあり、人生を悟ったような話をしてくれたり、アドバイスしてくれたり…今日、少し冗談の気持ちもあって家族の不満をメールしたのですが、いつも不満ばかり言って、それじゃ幸せにはなれない。 少しは穏やかにならないと。との返信が来て ビックリしたのと、まさか自分が不満ばかり言ってたとは気付かずショックで落ち込みました。 実家の事は、ほんとに精神的にも辛くてたまらず友人なら分かってくれるかと思いメールしていましたが、それも不満と取られるのかと、それなら私は、どうしたらいいのかな?と悲しくもなりました。 不満ばかりだから、また不満を呼ぶのかもしれないとも思いました。 私は自分で気づいてないだけで、人間的にもダメな人間なのかな?と不安になりました。 もしかしたら、他にも感謝の気持ちがない言動があったかもしれません。 なんだか、せっかく注意してくれた友人とこれから会うのも避けたいなと思ってしまう私は人間的にも劣っていますか?

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