余命宣告１年が　半年過ぎました。
仕事にケジメをつけ　退職し
自宅は介護ベッドと最低限必要なもの以外はすべて処分し
実家と病院の出入りで生活と治療を続けています。
老後にと貯めていた貯金で
両親の自家用車を購入し　
実家の台所を全リフォームし　
自分と息子の墓石　両親の墓石　
そして　
お寺で両親の戒名と私の葬儀のお願いを聴いていただき
余命１年の会計と財産分与をすませ
日々は
病院での治療日誌を毎日詳しく書きしたため
抗がん剤治療が出来なくなったあとの
ホスピスも手配ができたところです。
優しい息子　看病してくれる両親には
ただ　ただ感謝しかなく
自分のできる範囲で余命生活を
共にしています。
病院関係では　主治医　緩和Ｄｒ看護師
整体　薬剤師　みなさんによくしてもらい
落ち着いて治療　療養できていますが
ガンの痛みと副作用は　
容赦なく襲ってきて
毅然に生きていると思っていても
一人涙が溢れたり　
どうしようもない無念さに
心が折れそうになります。
特に
発見前　今の主治医に
｢ガンではないか！｣と　ひつこく受診し
薬服用しても効果ないと通院していたにも
かかわらず　大病院で受診したら
膵臓ガンだとわかった経緯は
どうしても許せなかった…のですが
大病院は遠方なので　やむを得ず
ガンをみつけれなかった今の病院で
治療をすることになっているので
毎日　思わない日はありません
･･･速く見つかっていれば
手術できたり　治ったり
余命１年ってことはなかった･･･
と

そのキモチを収めるために
朝晩お経を唱え写経したりするのですが
痛さとの戦いのよぅです
医療麻薬のせいにはしたくはありません

この先
痛みと無念さに負けず
心穏やかに　自分らしく生きたい
そのためには
どんな心積もりでいるべきでしょうか
お知らせ下さい