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夫との将来に不安

回答数回答 2
有り難し有り難し 16

連休が来るのが辛いです。
子供達と出かけたり過ごすのは好きなのですが、夫がいると苦痛で仕方ありません。

夫が嫌いなわけじゃないですが、大好きかと聞かれると分かりません。大切ではあります。

夫とは性格が真逆で、同じ趣味もありません。
だからなのか、夫と行動を共にするのが嫌でたまりません。
夫とは買い物に行くのも楽しくないし、旅行なども行く気にもならないのです。

子供が生まれる前は、休みに出かけるのが楽しくて仕方なかったのですが、子供が生まれてから私自身が子供中心の生活になったせいなのかなとも思います。
夫は大して何も変わっていないと思います。

ただ、子供に対してのお金の使い方には口を出すようになりました。
水族館とか博物館とか普段行けない場所へお出かけをした時に、私は子供達の思い出として残るものとして何か買ってあげたくなるのですが、夫はそんな物必要ないだの、お金の無駄遣いだの、誕生日じゃないのにおもちゃを買うのはよくないだの文句を言われて楽しい気持ちが減ってしまうことは多々ありました。

しかしそんな夫は誕生日でもなんでもない時にネットで洋服を好き勝手に買っています。
それを無駄遣いだと言うとひどく拗ね、子供の塾を減らしてお金浮かせられないかなどと子供のことより自分の事しか考えていません。

そのせいでしょうか?
最近ではスーパーへの買い物すら一緒に行きたくありません。外食もしたくありません。夫とは出かけたくありません。いっそ休みの日は一日中寝ていてくれと思います。

ですが、いずれ将来子供達が巣立ったあと、夫と二人で平和に暮らせるのだろうかと不安でたまりません。

性格の不一致で離婚するという話を聞きますが、私たち夫婦のような関係が性格の不一致になるのでしょうか?
このままいくと将来離婚したくなるほど一緒にいるのが苦痛になるでしょうか?

自分でもどうしたいのかまだ分かりません。でも一緒に行動したくないんです。
休みの日も別行動したいけど、夫が家にいると思うと自由に出かけるわけにいかない。
私はどうしたらいいと思いますか?

2018年11月23日 13:51

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お父さんになりきれない

旦那様はまだお父さんになりきれてないのでしょうね。二人で子育てできたら楽しいと思いますよ。いつも二人で子供のために、子供の成長を願い行動していけたら、同じ生きがいを持てるのでしょう。
しかし、そのためにはその価値観を押し付けては変わりません。あなたが旦那様のことをかまってあげる。いつもお仕事ご苦労様と、勤労を労ってあげる。それだけで男は単純だから心が広くなるでしょう。子供のことも許してくれる。共に子供の成長を喜び合うことができるでしょう。人を変えることは難しい。でもあなたが少し旦那様を受け入れて恋人同士の頃のように接してあげることで夫婦の関係は良くなると思いますよ。
旦那様きっと寂しいのだと思います。

2018年11月23日 20:02
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有り難し
おきもち

一方ではなく、夫婦ともに。

ご質問を拝読させて頂きました。
そうですね。確かに旦那さんには自己中心的な部分があるように感じます。
お子さんに対しての出費に関する話なんかは私は完全にあなた寄りの考え方なので、ちょっと首を傾げてしまいます。

ただ、それが旦那さんの「全て」なのでしょうか?
もし、そうであれば考えないといけないのかもしれませんが、そうではなく「一部分」なのであれば、今のあなたの目は厳し過ぎるのかもしれません。

私たちは誰もが欠点を持っています。
それは旦那さんもあなたも同じ事だと思います。おそらくお互い様な部分があるはずです。
だから、欠点がある事を自覚して相手に寛容になるか(自分に欠点があるとわかっている時は人に優しくなれます)、もしくは、相手の欠点を自分が補完していくような働きが一方だけでなく夫婦ともに必要になってくるのではないでしょうか。
それが出来ない時は、やはり難しいように感じます。

まだまだ先は長いでしょうから、急いで決めることはありません。
時には話し合いながらでも、じっくりと考えて下さい。

2018年11月23日 20:51
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有り難し
おきもち

臨済宗寺院の住職です。皆様の良き御縁となる事が出来れば幸いです。

質問者からのお礼

邦元様
ご回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。
これまでに、私は3兄弟を育てているのかと錯覚するような事が多々あったので、夫が父親になりきれていないというのはとても納得できました。
子供が生まれて子育てに追われていた時にも夫から「ママは○○(息子の名前)びいきする」と言われた事がありその時は余裕が無かったので何言ってるの?と思ってスルーしていましたが、今思えば寂しさもあったのでしょうか。
もう少し夫にも目を向けるようにしてみようと思います。ありがとうございました。

柳原様
ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
夫と過ごす時間が少ないので、夫の子供に対する冷たい部分しか見えていなかったように思います。もう少し観察してみて、良いところを見つけてみたいと思います。
私にもたくさん欠点はあると思うのでお互いに補いあえるような関係になれたらいいなと思いました。ありがとうございました。

「結婚生活の将来が不安」問答一覧

将来が不安です

お世話になります 今年の初めに姑が亡くなりました それまで何とか夫とは姑のことで会話があったものの、最近は小遣いの追加請求と業務連絡程度の会話しかありません 自分の気持ちや考えを発言すると意見の違いから喧嘩になってしまうことが多いのでもう何も言えなくなってしまいました 何かにかこつけてスナック通いも週一で行っています そのせいで小遣いも月の後半は無くなりお金を何とかしようとあの手この手で私に出させようとします 小遣いは世間の平均よりも多く渡しているつもりです、夫の稼いだお金だと思う気持ちと断ればまた不機嫌になるのはわかっているので何も言えずに渡していますがもうすぐ定年を迎えるのでこれからの生活に不安も感じます 他に楽しみを持ってくれるといいのですが・・ 昨日もお弁当がいると言うので作ったのに夕方食べられてないままテーブルに置いてありました それについてもなんの言葉もありません 付き合いでお弁当を食べることが出来なかったのだろうと思いますが何か言葉があってもいいと思うのですが・・ それでもおはよう、お帰り、ご飯の時はお待たせなど挨拶だけはきちんと言うように心がけていますが夫からは一切返事などはありません こんな感じで歳を取って行くのかと思うととても憂鬱な気持ちになり落ち込んでしまいます どのような心持ちで生活すれば少しでも気持ちが楽になりますでしょうか?

有り難し有り難し 8
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嫁に意見を否定されます

去年の9月に入籍して、10日後に結婚式を控えています。 初めは特に気になっていませんでしたが、ここ最近、私の意見を9割 えー?っと否定するようになってきました。その都度、なぜこの発言をしたのか頑張って説明しますが、まあそれでいいんじゃない?と言って納得したのかどうか分からずに話が終わってしまいます。 最近、結婚式の準備や、将来のことを良く話す機会が多くなり、2人の事なので自分も真剣に考えて話を切り出すのですが、ほぼ毎回この対応をされて、少し嫌気が指して来ています。 自分で選んだ相手でこの人しかいないと決めて入籍したので離婚なんて絶対したくないのですが、今後 子育てを始めたときのことを考えると憂鬱になります。 父親が母親を怒鳴って言うことを聞かせてきた人間なので同じことはしたくはないのですが、それも一つの方法なのかな、と考えるようになってきました。 自分は気が小さい人間で、物事が上手くいかないと物に当たるところもあって、このままDVをしないか心配です。 自分が至らないから信用してくれてないのでしょうか?自分なりに毎日仕事などで努力しているつもりなのですが、何が悪いのかがわかりません。 これから先、嫁とどうやって向き合えばいいでしょうか?

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

旦那との今後の人生について悩んでいます。

19歳年上の40代の旦那と結婚して4年、1歳過ぎた息子がいます。 結婚当初から義両親と同居を始め、去年秋に義両親と喧嘩、同居していた家を出ました。 現在、旦那と話し合いアパートを借り旦那と息子と3人で住んでいます。 同居生活中、いろいろなことがあり、妊娠、出産後に辛い事をされてから我慢の限界を超え息子を連れて家出しました。 とにかく旦那は、連絡、相談、報告が全く出来ない人です。その為、いくつも傷つけられて来ました。 息子を出産後、義両親に子供の事は口出して欲しくないと直接言えは、旦那は親の味方をして私を怒鳴りました。 息子のお食い初めも、初節句のお返しも、勝手に義両親がやり、私には報告、相談すらなし。 息子を産んだ本人がなぜここまで何も知らないのかショックで、旦那はなぜ報告すらしないのか? 旦那に泣きながら訴えた事もあります。 義両親と私は結婚当初からあまり関係がよくなく、同居していても、あまり会話もなく、一緒に過ごすことも少なくないです。 同居生活するうえで、旦那がきちんと間に入ってくれればいいのに、私には上手くやれの一言で、親のやる事にはノーとは言いません。 家出する前に義両親と喧嘩した際、義父には全てオマエが悪い、オマエのせいでこうなった、オマエが悪いから旦那がこんな風になるんだと言われました。 義父は、俺らは何も間違ってない、文句もオマエばかり、旦那は何も言わないのにオマエばかりと… 正直、結婚当初から我慢して同居生活を送って来たのに、全て私が悪いと言われ、凄くショックでした。 アパート生活となった現在、ずっと一生はこの生活は送れません。 旦那は親の住む家に戻りたいと言っていました。 私は、ハッキリ言って戻るつもりはありません。 全て私のせいにされるような親と住むつもりもないです。 また、旦那は2人目がほしいと言います。 私も、息子には兄弟を作ってあげたいと思いますが、こんなことをされ、旦那との子供は正直欲しくないと思うようになりました。 私の味方もしない旦那に、全て私のせいにする義父母に 私が体をはってまで旦那の子供は産みたくないです。 旦那は育児も一生懸命、真面目、感謝はしています。 ですが今後、同居する気もない、旦那との2人目も欲しくないのに、このまま息子の為に結婚生活を続けるか、早くにケジメをつけ別れるべきでしょうか?

有り難し有り難し 10
回答数回答 1

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