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これからの人生がわからない。

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自分は今、大学生でうつ病です。学校にはしばらく行っていません。

正直、自分の人生に未練なんてないしこれ以上やりたいことなんてないから死にたいです。でも情けないことに僕には自殺する勇気はないらしく袋小路にいます。

これ以上生きるのは辛いし、生きるのであればなにか目標が欲しい。でもなにもなりたいこともしたいこともあるわけじゃなく毎日ダラダラ、惰性を貪ってます。

僕はクズです。親にたくさんのお金と期待をかけてもらいながらそれに応えることができずなにもしていない。本当に親不孝ものです。

僕ってなんで生まれてきたのでしょうか。こんな日々を送るぐらいなら生まれてこないほうがよかった。人生の答えが見つかりません。ただただ自己憐憫する日々で生きるのが辛いです。

2018年12月13日 8:14

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人生の目標とは?

質問読ませていただきました。

自殺する勇気がないということは、心のどこかで生きたい、と思っているのではないですか?
そして、どうやって生きたらいいのかわからない、だからここで助けを求められたんですよね?

まずは「死にたい」ではなく、自分は「生きたいけど、生き方が分からない」ことを認識してみて下さい。そして、自分なりの生き方を模索してみましょう。

まず最初に生きる目標を見つけて、それに向かって一生懸命進む人生を送っているという人は、実はとても少ないように思えます。
多くの人は、様々な人生を経験する中で自然と目標を見つけていくものです。ですので、焦って無理矢理目標を作り出す必要はないのではないでしょうか。そのうちイヤでも自分がやらなければいけないことが見えてきますよ!!

しかし、「毎日ダラダラ惰性を貪る」ことで自分を責めてしまうのであれば、それと逆の事をすればいいんです。
不安かもですが、勇気を出して色んなところに顔を出し、様々な経験をしてみて下さい。
めんどくさいかもですが、やる気を振り絞って少しでも興味のある本や学問に取り組んでみて下さい。

色んな経験や知識を通して、きっと自分がもっとやってみたいことが見つかります。
そうすれば、それがえのきだけさんの目標となり、人生に豊かさを与えてくれるでしょう。

2018年12月13日 22:47
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京都府・大阪府・奈良県の県境に当たる、京都府京田辺市の自然に囲まれたお寺で...

時間はかかるけど大丈夫。人生に無駄はありません。

はじめまして。
お気持ち御察し致します。
実は私も若い頃にあなたと同じように悩みました。
ただただ暗く憂鬱な気持ちで、心に陽の光が当たらないような、取り残されたような気持ち。

何とか抜け出そうとしても、まるで坂道を転げ落ちるようにどうしようもない自分がいました。そして死にたくとも死ねない自分も。
そんな自分が何も価値がないように思えてしまう。

えのきだけさんの気持ちも私には分かる気がしますし共感もします。
であればこそ、今の私から言葉をかける事が出来るとするならば、一口に頑張れとは言えないのもわかります。

ですが、今のあなたに何の価値もないとは思いません。
何故なら、うつ病という心に、のしかかるであろう重く暗いベールにこそ、これからの可能性が隠されているからです。

確かにお辛いでしょう。

何がしたいかわからない。目標もない。

その事は悪い事でも何でもなく、当然の悩みです。

むしろ、真剣に考えていらっしゃるからこそ、苦しんでいるのではないでしょうか。

何か出来る事はあるはずですよ。
今は何も出来なくても、
どうしたらよいか、
何をしたら良いのか、学ぶ事はできます。

ささいな事、小さな積み重ねかも知れませんが、
何かさがしてみて下さい。

無駄に思える事もあるかもしれませんが、今の自分に出来るだけの1つ1つのささいな取り組みが、どこかで人生の歯車を大きく動かし始める時が必ずやってきます。

そして今は自分を休ませてあげて、許す事も大切です。
自分の心身に少し休む時間を与えてあげるのも必要です。

2018年12月14日 10:10
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大阪のてっぺんといわれる能勢町にある日蓮宗妙圓寺にて住職を勤めさせて頂いて...

拝読させて頂きました。
あなたが生きていることに迷い悩んでいらっしゃることを読ませて頂きました。あなたがそのようなお悩みを持つのも無理からぬことかと思います。そのようなお悩みはあなただけではないかと思います。
私達はとても不思議な確率にすると奇跡に近いところで生命を頂きました。そしてその生きること自体が意味でもあり目的でもあります。
あなたもご両親様から生命を頂き沢山のご縁の中に生かされております。
ですからあなたがそこに今生きているだけでまずは意味があり目的でもあるのです。
そこからあなたは様々な方々との関わりの中で具体的に生きていく道筋を見つけてあなたにとっての生きる選択が生まれてきます。
今あなたはとてもあせっていらっしゃるように感じます。早く見つけないとと思い悩み余計にあせってしまって本来の意味や価値を見失いかけて自分の人生をあきらめてしまっていらっしゃるようにも思います。

しばらく足を止めてゆっくりとやすみ周りを見つめなおしてみてはいかがでしょう。
ゆっくり見渡してみるとあなたにとってとても価値のあることや大切なものごとや人々もいらっしゃるのではないでしょうか。
もし宜しければ今あなたを守り支えてくださる方々の為に生きてみてはいかがでしょう。
あなたのできる範囲にてあなたが進んでできることをなさってみてはいかがでしょう。

私達はその一生をかけて自分の生きる意味を見つけ出していく旅だと思います。

どうぞあきらめずに自暴自棄にならずに心を穏やかに自分の足元を見ながら生きてくださいね。

あなたはいつも沢山の方々に守られているのですからね。

2018年12月14日 10:01
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

「これからの人生どうしたらいいか」問答一覧

嫁姑問題、今後の人生について

はじめまして。 夫、義母、私の3人暮らしです。長男の夫は母を連れ添い10年以上、私は5年ほど一緒に暮らし、3年前に結婚しました。とても優しい夫と義母です。 義母ですが定年退職で家にずっとおり、90パーセント家事やお金の管理をしていただいています。夫の帰りは仕事で夜遅く、私が先に仕事から帰ると家では義母さんが夕食の支度をし、味噌汁温めてくれます。本当に至り尽せりです。しかし、私も自分のやり方やタイミングもあります。自立もしたいです。 数年前から私の休日には夕食を作らせていただいています。全く私が何もしないわけではなく掃除、洗濯もしますが、義母は早寝早起きで朝からキッチンに立ち味噌汁を作り、夫が起きるタイミングで味噌汁を温め、夫の洗濯をし、夫の飲むアイスコーヒーを作り、夕食を作りが日課です。私の入る隙間がありません。 夫からしたら義母がやるのも私がやるのも同じ事なのかもしれませんが。。。私も好きな人のために何かやりたいです。自分と夫との暮らしをもう少し増やしたいです。 このことを義母に打ち明け、今後も同じなのか、何か変えていけるのか相談すると、好きなようにやってと言われ、本当は全部私にやってもらいたいと言われました。本心が分からず腑に落ちません。 義母がやってきたことを全て奪うつもりも無いです。 狭めのアパート暮らしで会話も日常音も筒抜けです。 その他の日常のやりとりが積み重なり、義母が家にいる時間(義母が起きている時間)も顔を合わす時間も避けるようになってしまいました。心を閉じてしまいました。 夫は仕事が生きがいです。長時間働いており、そのため夫と過ごす時間も少なく自分の人生においてこのままでは良くないと思っています。この先、どう考え自分らしく進んでいけば良いのでしょうか。長くなりましたが、読んでいただきありがとうございます。宜しくお願い致します。

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これからどう生きていけばいいか

先日、私の元アルバイト先の後輩が亡くなったことを知りました。亡くなった理由は自殺だそうです。 私は4月から社会人でアルバイトは3月末で卒業し、今回コロナの影響でアルバイト先の皆と会うことが叶わず、すごく不甲斐ない気持ちです。 後輩の子はちょうど一年前に入り私にとっては初めての後輩ですご嬉しく、大事に成長を見届けたいなと思い、関わっていました。今年の4月から後輩の子は契約社員として働くと聞き、本当に嬉しかったです。 私が最後のシフトの時も隣に来て私より号泣してくれて、「私の憧れです、でも寂しいです」って言ってくれて。1年しか一緒にいなかったのにこんなに思ってくれる妹みたいな存在ができて幸せだとと思ってました。 コロナの影響で外出(勤務)もできず、不安や悩みをきっと誰にも言えず自分をいっぱい責めて亡くなってしまったのではないかと思います。 ずっと慕ってくれた後輩に先輩として、人として何に悩んでいたのか、何に傷ついていたのか何も知ることもできず、何もできませんでした。 もっと声をかけてあげるべきだったと後悔してます。こんな形で人との関わりが大事だったと気付かされた自分が嫌です。 周りから自分を責め過ぎないでこれからその子の分も幸せになることが後輩の本望だよと言って頂き少し落ち着いてきましたが、後輩のことをふと思い出し自分は何をすべきだったか考えてしまいます。 もうこんな辛い思いを他の人にして欲しくないと思います。でも後輩は私達のことをどう思ってたんだろうとか考えてしまい、この先どう進めばいいのか悩んでいます。 とても抽象的な悩みになってしまい申し訳ないです。でもどうか向こうの世界でも後輩が幸せに過ごしてほしいなと心から願ってます。

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これから先の私の心の持ち方について

おはようございます。 いつも、ありがとうございます。 何回か同じような質問をしているように思いますが、定年退職まで後10か月程になりました。 退職後、再雇用を希望する予定ではありますが。 40年間近く仕事をしてきました。 退職したら、やりたいお稽古などしたいこともありますが、毎日をどのように過ごしたらいいのか?不安があります。 できるなら、好きな旅行にたくさん行ったり、ショッピングに行ったりしたい! けど、いつも友達が一緒に行けるとは限らないし… 最近は、仕事に行くのが凄く嫌になって日曜の夜は気持ちが落ち込みます。  仕事に対しての責任も大変ですが、年のせいにしてはいけないですが、少し自信も無くなってきました。  分かりにくい内容ですみません。言葉では表しにくいのですが、自分の頭の中でも色んな感情が入り混じってます。  仕事に行くのは嫌だけど、休みの日は違った意味で嫌な気持ちになります。  友達と出かける約束してる日は、とても楽しいです。 かと言って、いつも友達と約束出来るわけでもないし…  毎日を生き生きと充実した生活を送りたいと思っているのですが。  私の思考の範囲が狭いのでしょうか? 何かお言葉をよろしくお願いします。

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今後の自分について

お世話になります。前回悩みを聞いていただきました。 内容は前の投稿を見ていただければと思いますが、私は勤めていた会社の備品を窃盗し、解雇になりました。(窃盗したものの弁済はしました) もちろん自分の責任なのは重々承知で、大変反省もしています。 二度と間違いはないように、正直に生きていくと決めました。 無職になり1ヶ月。そろそろ仕事を始めないといけません。 たいした貯金もありません。でも今は新型コロナウィルスの流行で求人情報誌を見ても自分に合うような求人はありませんし、今は多数の会社が面接もやっていないそうです。 言い訳ではありませんが、自分の住んでいる地域は特定警戒地域なので余計そうだと思います。この先、安定した仕事が見つかるか不安で毎晩胸が押し潰されそうです。毎日夜になると自分が犯罪を犯してしまったこと、それがばれて解雇になったことが頭を過ります。 「お前は悪い人間だ」「お前のその手は罪を犯した」「同僚はお前のことを絶対に許さない」と見えない誰か、自分自身から責められているようで苦しいです。 自分が納得いかない職種(例えばコンビニやスーパーのバイト等)でも採用していただけることがあれば、すぐにでも仕事を始めるべきでしょうか。 両親は私が犯罪を犯して、解雇になったことは知らないので特に何も言われません。 でも何もしないでだらだら家にいることにすごく罪悪感を感じています。 (納得いかない職種、とは自分に経験がないとか一生懸命続ける仕事としては考えていない、と私が思うだけです。) また、この先どうして生きていけばよいのか益々わからなくなりました。 分かりにくい文章だと思いますが、是非ご助言お願いいたします。

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自分の身体を大事にしたい

3つ年上の彼と同棲して、一年が経ちました。彼には2人の息子がいます。6歳と5歳の男の子です。婚約をしてます。でも、彼のせいでできたら借金ではないけれど、借金があります。子供達も一人で育てられず施設に入ってます。週末などに迎えに行き帰ってきます。彼は、家賃光熱費等払ってくれていて、私は食費日用品を払って買っています。でも、彼はいつもお金がない。また光熱費払えない。電気が止まる。と言ってきて、私は2回ほど光熱費を払いました。私は結婚したあと子供たちを自宅に帰れるようにパートで働いています。けしてお金があるとは言えません。 彼は、子供たちが好きで会いたくて、毎週末迎えに行きます。それは、とても素敵なことだと思います。ですが、子供たちが帰ってきても、何かをしてくれるわけではありません。むしろ、自分はゲームがしたいから、子供たちもゲームさせとけば静かだしいいだろと言う考えなのか、ゲームしかさせてません。たまに、公園につれてったりしますが、基本自分のゲームの合間だけです。私は自分の子ではないので、最初は受け入れられず、イライラすることが多く、彼との喧嘩が絶えませんでした。同棲してから、自傷行為がやめられず、一度だけ深く切ってしまい縫いました。でも、喧嘩した時、自分の思いが受け入れてもらえない、もういいと話さえ終わらせられると自傷行為をしてしまいます。半年程は我慢できてましたが、やはりダメでした。彼は、切った腕を見て、そういうことをする人とは結婚できないと言われます。ならなぜプロポーズなんかしてきたのかわかりません。プロポーズをしてくれるより前から、自傷行為はやめられなかったので、なら最初からプロポーズなんかしてくれなくてよかったと思ってしまいます。俺はこう言う考えだから、お前もこう言う考えしろみたいなこともあります。別れた方がいいと思うこともあります、今も悩んでます。でも、子供たちが懐いてくれて、自分の子じゃなくても可愛く思えてきて、ママになってほしいって言ってくれて、大好きだと笑ってくれる。喧嘩するたびに、いいように言われて、私は彼からの、いつもありがとうの一言をもらえればそれだけで頑張れるのに。少し気遣ってほしい、ありがとうと言ってほしい、子供たちのことありがとうと言ってほしい。少しのこれすら私は求めてはいけないのですか?母からきれいに産んでもらった身体を大事にしたです。

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