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我を通すと気分が悪く、譲ってばかりだとストレスが溜まります

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有り難し有り難し 28

仕事でもプライベートでも夫婦関係でもそうなのですが、相手が「こうしたい」と言ったり、明言しなくても「こうなればいいな」という空気を出していると、ついつい相手の気持ちを優先してしまいます。

たまには自分の意見を通しちゃおう、と思って、相手が言葉を飲み込んで不満そうにしているのを見て見ぬふりをしたりすると、自分の意見が通ってもすごく気分が悪くなります。
私は「いい人でいたい」気持ちが強く、それにそぐわない行動をしてしまうことが気分の悪さにつながっているのだと思います。

かと言って、相手がこうしたいだろうな〜と思っていることを想像して「こうする?」と言うと、「え?いいの?ほんとにごめんね〜〜、いつかお礼するね!」と相手の要望通りに物事を進めることになってしまい、それはそれでストレスです。
なんだか、いつも損な役回りだなぁと思ってしまっています。

我を通せば気分が悪く、相手に譲ってもストレスが溜まってしまう、というこの状況はどういう心構えで乗り越えたらよいでしょうか。

2018年12月13日 20:10

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

相手を思いやりながら自分を出していきましょう!

質問読ませていただきました。

いい人でいたいという気持ち、決して不自然な事ではありませんよ。誰だって嫌われるのはイヤなものです。

自分の意見を通しちゃって後味が悪いときは、後味が悪くならないようにしっかり話をしてみて下さい。「私はこうしたいんだけど、あなたはどう思う??」という感じで。
お互いに納得できる妥協点に達する事が出来れば、まあやさんも相手も納得できるのではないでしょうか。

生きていく上では、自分の気持ちを相手に伝えなければいけない場面もたくさんあります。いい人でいたいがために必要以上に自分を押し殺してしまっては、いつかその重圧に押しつぶされてしまいますよ。
そして、自分の気持ちや意見を伝えるということ自体は、押しつけではありません。自分を相手に知ってもらうために必要な事です。だって伝えなければ、自分が何を思っているかなんて伝わりませんし、自分の事を知ってもらう機会がどんどん減っていくのですから。ですので、大切な相手であるほど、自分の気持ちや意見を伝える事が大切なんですよ。
ただし、その方法が強引すぎると押しつけになります。相手と落ち着いてしっかり話し合えれば、それはお互いの理解度を深めてより仲良くなるための方法となります。

また、相手の思いを汲み取ってあげれるというのは素敵な事ですよ。そんなまあやさんは、周りの人をきっと幸せにしてあげれているのです。
仏教でも、自分のためだけでなく、相手を思う慈悲心を持ち、それを実践する事はとても素晴らしい事である、と説かれています。自分の行動に自信を持ってみて下さいね!
ただし、あまり気を回しすぎて、「便利な人」になってしまわないように、ほどほどにしておくのが自分のためにも相手のためにもいいでしょう。

問題ない範囲で相手の気持ちを汲み取ってあげ、必要な場面ではきっちり自分の意見や気持ちを伝えて相手と話し合う。このバランスをとれれば、きっと周りの方ともっと仲が深まり、さらに素敵なまあやさんの周りにたくさん人が集まってきますよ!

何か参考にしていただければ、ありがたく思います。

2018年12月14日 0:42
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欲・怒り・怠け・プライド、慈悲

欲・怒り・怠け・プライド等の煩悩が起動しているのだと、自分の煩悩をスキャンしてみましょう。
たとえば、お互いの主張を丁寧に話しあって納得しあえる妥協点をみつけられる場合もあります。
しかし、私達には「怠け」の煩悩があるので、毎回毎回丁寧に交渉したくないので、手っ取り早く2択(自分の案か相手の案か)で決めたくなります。
相手も自分も気付いていない別の案があるかもしれないのに。
それで、怠けの煩悩から、手っ取り早く選択したんだから、その結果に愚痴を言わずに納得すればよいのに、
私達にはプライドの煩悩や怒りの煩悩があるので、スッキリしないのです。
また、欲の煩悩(快楽や悦楽に酔う)もあるので、言ってはいけないことを言ってしまう(言っている瞬間は気持ち良くて冷静さを失っている)場合もあります。
適当なおべんちゃらでその場をしのいでしまうのも、良い人ぶってる瞬間が気持ち良いという欲の煩悩の場合もあります。
政治家の失言なんかも、その場ではギャラリーにウケるギャグとして気持ち良いので、欲の煩悩で口がすべってしまったりするのでしょう。しかし、その言葉が外部に漏れると失言になっちゃう。
で、あとから後悔(過去への怒り)が沸いてしまったり。
まあ、人間なんて欲・怒り・怠け・プライドに右往左往しているバカな動物だと思って、自分と他人の愚かさを「可愛いもんだ」と慈悲の目で見てやりましょう。

2018年12月14日 5:00
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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

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姪と高齢の母の同居で皆がストレスに

1か月前に姪が夫の借金等もあり、2才、4才男児を連れて離婚。扶養内の仕事しかしていなかったし、貯蓄等もなく、仕事見つけ生活が安定する当面(年内を、メドに)80過ぎた高齢の私の母(姪にとっては祖母)が一人暮らしで、2階があいてるので、仮住まいすることに。 母としては、2年前に父が亡くなり、足腰が悪く不便もあるなかで、少しずつ今の生活ができてきた所です。元々母は思ったことなどはっきりといってしまうところもあり、高齢者独特の同じことをいつもいったり、父がなくなった自分はかわいそうだと言う思いも強くなっている所に、今回の同居。 また姪もそもそも愛想のいい方でもなく、仕事が長々決まらないことや色んな手続き、子どもの保育所も前の所で送迎にも負担があり、更に母が片付けてほしいことや、何か言うと怖い顔して子ども連れて2階にあがってしまうことも多く、そうした態度に母も、なんで自分も嫌な思いしないといけないのかと、連日私や弟に電話をしてきます。弟は電話にでない事もあったり、姪と電話で話するのに、母の電話でてくれないから、姪に悪く言われて、自分の話は聞いてくれないと私に電話をしてくる…といった悪循環になっています。 とりあえず姪も仕事は決まったようなので年内には出ていくといってるそうですが、あと数ヶ月母が心配です。 私も電話で話を聞いたり、実家に行って話を聞いたりしていくつもりです。弟も電話で話を聞くようにするし、今の仕事が落ち着いたら母の様子を見に行くことで、弟と話をしました。 姪の母(私の妹)とは、×2で現在の夫の高圧的な対応で、家を出た経過もあり、今回の事も妹(姪の母)に話すつもりはなく、関わるつもりはない状態になっています。(父が亡くなったときに母、妹弟と話し合い済) 娘として、高齢の母がストレスや被害的な思いを強くし体調や精神的に問題が出ないかと心配。姪の事も今までのことがあるので仕事決まっても生活能力に不安を感じてしまいます。 できることをするしかないとは思いますが。 私自身も単身で仕事しているため、そうしたことを相談できる人もおらず、すぐに解決できることでないのわかっていても、色々と考えてしまうので、精神的に疲れてしまいました。 どういう気持ちの持ち方、転換をしたらよいかわかりません。だらだらとした文章で申し訳ありません。何かヒントがあればと思います。よろしくお願いします。

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ストレスで体調不良に

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こんばんは、母のことです。 人に話しても解決するわけではないですが、母がタバコを毎日吸っています。 私が小さい頃ときから吸ってました。 タバコを吸っていた母にブッダの本にも(ブッダのことばゴールド 植西 聰 王様文庫)に書いてあったでしょ。…←自分の言ったことはそこまで覚えてません。母は、私が一番ストレスなのは何かって?家族がストレスなんだよ! 私は、昼御飯終えた後、少し考えました。 お母さんがストレスになる原因もわからなくはないな、私はこうだから…私の場合は、「細かく言われないとわからない」、「勝手に食べるなと言っても食べる」、「言ったことを理解できてない」(そんなことばかりでないのは母もわかっております)、「食べたくてしょうがない😢 」ただ、1つ自分でわかったことがありました。あくまで私が思ったことです。母には、私の行動そのもの部分に疲れを感じているのだと思いました。 一番ひどかったのは、食べたくて押さえられず食べることでした。いまだに変わらず… 食べないと落ち着かないと食べて幸せと思うその繰り返しが辛いし、自分がしないように見てもらうことが相手に迷惑ですよねー 母は、神経質で疲れやすい人です。どうしたら改善できますか? 自分に問題があるのならお寺でそういう見つめるところというかそういうところは、ありますか?  後、二つ目は、部活が今年から男子のみになり、女子は私ともう一人の子で二人だけです。 たまに、もう来てもしょうがないと思って休んだこともあります。

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