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わがままな自分に自己嫌悪しています

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有り難し有り難し 20

初めまして。
現在、自分の無力さ、卑しさ、疑り深さなどに押しつぶされそうです。自ら死にたい、とは思いませんが、自己嫌悪が強い中で生きていくのに疲れてきてしまっています。

こうなってしまったきっかけは、夫が接待で夜のお店に行ったことを知ってしまったことでした。私としては、女の子に触れるようなお店には行って欲しくなかったのですが、夫も私がそう思っていることを知っていた為に隠していました。レシートを見つけ問い詰めた結果、仕事の接待で断れなかったとのことでした。

この一件から、様々な負の感情が自分の中に巡っています。
始めは、

・接待であっても私が傷つくと知っていたのなら行かないで欲しかった
・「しょうがなく」行ったのなら、そんな店に行った夫に触られることが気持ち悪いと思ってしまう私の心も「しょうがない」ことだと認めて欲しい

などといったような考えを持ってしまっていました。しかし、もしも自分が夫の立場になったらと考えたとき、果たして私は本当に夫にこのような感情を持ってもいいほどの立派な人間なのだろうかと思いました。私が夫なら断れていたのだろうか、自ら行きたくて行ったわけでもないお店に仕事で行ったことでなぜ妻に気持ち悪いと思われなきゃいけないのか、など、夫の立場に立って考えてみると、夫も今辛い思いをしているのだと思います。

私は、それが分かっているのに、それでも行って欲しくなかったという気持ちになってしまいます。世の中にはどうしようもないことがあるのに、そのことに納得できずに毎晩泣いています。こんな自分勝手な自分に自己嫌悪の感情を抱いています。普段夫の浮気の心配をするのも、街で見かけた男性をイケメンだと思うのも、どれもこれも夫にとっては気持ちのいいことではないのに、逆に自分がそうされたときには気分を悪くしてしまいます。

どこまでいっても欲深く、執着してしまう自分に絶望しています。自分のことを棚に上げて他人を責めてしまう自分が嫌いです。思い通りにいかないことは分かっているのに気持ちがそこに追いつきません。

人間として他者と一緒に生きるというのは、こんなにも辛いことなのでしょうか。無理やり気持ちに蓋をすること以外に、何か方法は無いのでしょうか。良い人間になりたいのに、負の感情に押しつぶされ、頑張り方が分かりません。
夫を幸せにする為に、私には何が出来るでしょうか。

2019年1月21日 3:27

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

できることと、できないこと

こんばんは、ご相談拝読しました。
れんさんが思いをごまかさず書いてくださったので私の方が大変に考えさせられました。

>人間として他者と一緒に生きるというのは、こんなにも辛いことなのでしょうか。

おっしゃる通りだと思います。誰かと一緒にいることで感じるものはけして喜びや温かさだけではないでしょう。
思い通りにならないものを思い通りにしたいのが人間であるこの私なのですから、どうにもならなさに打ちのめされることもあるのでしょう。

ですが…それでも一緒にいたいのではないでしょうか?その苦しみの深さはこの願いがある故のものではないでしょうか?

相手もそうですが自分の気持ちも思い通りになりません。無理やり気持ちに蓋をすると言葉にはできますが、実際には気持ちは勝手に湧き上がってきます。

だからといって、私たちが気持ちのままに行動しては最後は孤独になってしまいます。都合の悪いものを排除して、自らの楽さを求めていけば最後には一人になってしまうのです。

誰かと関わるということはその逆で、都合の悪さの中にも喜びや温かさが感じられてくるものではないでしょうか。

しかしですね、人間には限界もあるものです。れんさんがどうしても一緒にいることが無理なのであればそれが悪いということもありません。
「接待で断れなかった」という理由でそういうお店に行くことが本当にその理由のみなのかどうかも私には分かりませんし、れんさんと同じようにモヤモヤするものがあります。

私たちにできることは気持ちのコントロールではなく態度選択です。どんな気持ちが湧いて来ようとそれに振り回されるだけでなく、その気持ちすらも認めつつ、では自分はどうしたいのかを考えて自分自身の態度を選択していきましょう。気持ちは後からついてくるかもしれません。

>夫を幸せにする為に

と自己犠牲的に考えるのでなく、自分が幸せであるために、そして夫婦一緒に幸せでいるためにの態度選択をまずは考えてみませんか?

あなたはわがままであると私は思いません。

相手を問い詰めるのでなく、このことを縁としてより深くご夫婦が出会っていけますことを念じます。

2019年1月21日 20:06
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有り難し
おきもち

はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

失礼な物言いをお許し下さい。

ご質問を読ませて頂きました。
自己嫌悪する必要はありません。
私はあなたを素晴らしいとすら感じましたよ。大体の人は最初にあなたが抱いた気持ちでお終いですが、あなたはそこから一歩踏み込んでご主人の気持ちを考えられました。
今の世の中にあなたのように考えられる方がどれだけ居るでしょうか。

私が思うに、他者と生きる上で最も大切なことは「共感」です。共感とは、他者の喜び、悲しみ、痛みを自分の事のように感じられる事です。

動物にはその共感が殆ど出来ません。自分本位に生きていく本能が優位に働いています。
この本能を世間では我と言い、仏教では無明と呼びます。そして、人間にも無明が根本的に備わっており、真実を曇らせて誤った答えや判断を導きます。これは、私たちの長年染み付いた悪癖のようなものです。

失礼ながら、今あなたが自分の気持ちと思っているものは我が前面に出た動物的な本能に近いのではないでしょうか。
厳しい表現ですが、それは自分の気持ちと言えるようなものではなく、染み付いた悪癖です。
ですから、蓋をするという発想ではなく、これまでの自分の悪癖を正すというポジティブな発想で取り組んでいかれてはいかがでしょう。

2019年1月21日 10:39
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有り難し
おきもち

臨済宗寺院の住職です。皆様の良き御縁となる事が出来れば幸いです。

質問者からのお礼

吉武文法様、大忍貫道様、お礼のコメントが遅れてしまい大変失礼致しました。御二方の回答を拝見し、自分を受け入れて下さる人がいるというのはこんなにも心救われることなのだなと感じました。
御二方の回答は、毎日、何度も何度も拝読していますが、読む度に涙が溢れてきます。
今自分に出来る事は、湧き上がる様々な感情を客観的に判断しそれを認めてあげること、またそれが悪癖だと判断出来るものは正していく努力をすること、などだと思います。
苦しみは執着によって生まれると言いますが、人間である以上は完全に執着を取り去って生きる事は難しいと思います。ですが、マイナスな執着ではなく、誰かと一緒に幸せになりたい、などといったような、周りも自分も温かい気持ちになれるような願いを持つことは、ときに苦しみを伴いますが悪いことではないのだと思えるようになりました。
周りを幸せにする為に、まずはこの自分自身を受け入れることから始めたいと思います。
本当に本当に、ありがとうございました。

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

自分が嫌になります

初めて相談させていただきます。 自分がどうしようもない人間だ、救いようがない、死にたいとばかり考えてしまいます。 就職して7年目、今年度新しい職場に移りました。転勤が多いため、そのたびに早く仕事に慣れたい、戦力になりたいと、がむしゃらに働いてきましたが、今の職場では自分がまるで使い物になりません。 職種上いくら頑張ってもすぐには成果が出ないこと、ベテランの先輩方も毎日研鑽に励み苦労していることは分かっています。 しかし、睡眠時間を削り、休日も仕事に行き、空き時間には勉強する毎日です。心も体も休まることなく、だんだん自分が良くない方向へと変わってきました。 (同僚や家族には顔つきや言動がキツくなったと言われました。) そのこともあってか、秋にお付き合いしていた方と別れることになりました。プロポーズを受け、年度末に入籍する予定でした。友人が結婚出産ラッシュの中、幸せな未来が突然絶たれたように感じました。正直ショックは大きかったです。 仕事のストレス、婚約破棄、周囲との格差を一気に感じ、いっそのこと死んでしまいたいと考えるようになりました。 家族や職場に迷惑がかからないよう、自殺する時期や方向を調べ、年末に実行しようとしましたが、勇気が足りず死ぬことが出来ませんでした。 私は死ぬことすら出来ないのかと自分で自分が嫌になりました。 暗い気持ちで新年を迎え、今の自分にどう向き合ったらいいのか分からずにいます。 何かヒントをいただければありがたいです。

有り難し有り難し 9
回答数回答 1

自分の甘ったれに嫌気がさします。

自分はメンタルが弱いのか? 最近(いや、昔から?)そう強く思います。 現在50歳。既婚で子供は無し。高卒で就職してから一度も転職せず、今の会社にしがみついています。 今年から新しい組織変更があり、その職場が嫌でたまりません。 理由は ①急に希望してもいない職場に配属になったこ。 ②直接ハラスメントを受けたわけではないが、性格が明らかに陰湿な上司やメンバーがいる。 ③これまでと全く職種が違う職場で定年までの10年を続けていく自信がない。 私は不器用で理解力や記憶力が他の人と比べると劣っているので、人間としてのスペックも劣ります。 なので、自分は今の会社でどの仕事に向いているのだろうと悩んでいます。 これまでも職場の変更は何度か経験しましたし、抑鬱状態になって1ヶ月ほど有給休暇で療養したこともあります。 今回も毎日出勤するのが嫌になりました。 周りの人は頑張ってるので自分が甘ったれてるのかと思ってしまいます。 退職や転職する勇気もなく、こういうことを相談できる親友や仲間もいません。 気持ちを強く持てるメンタル力はどうすれば見につくものですか? まとまりのない質問文ですみませんm(__)m

有り難し有り難し 10
回答数回答 1

本当の自分を出すことは絶対に無理なんです

私は物心ついた時から引っ込み思案で「おとなしい人」として集団に属してきました。 けれどこれは本当の私ではありません。家の中だけで私は本当の自分でいられるのですが、外とは真逆で大声でふざけとことも言うし家族からはうるさい!と呆れられるほどです。自分でもゾッとするほど外では性格が変わります。 社会人になった今もそうです。家を出ると積極的に声を出すという思考が無くなるんです。意味が分からないと思いますが、人と関わることから徹底的に逃げ続けた結果、話しかけられない限り無言で過ごすことが普通になったからだと思います。本当の自分を隠しているわけでもありません。 家では思ったことを声に出すのが普通なのに外では全て飲み込めてしまうんです。思ったことを言う思考が無くなるんです。言いたいとも思いません。 性格が変わることはないです。中学デビューから社会人デビューまで成功したことはありません。4月に入った職場でも「おとなしい人」として定着していると思います。 でも羨ましくてしょうがないです、楽しく雑談している人や言いたいことを言える人が。そういう人には人が集まってくるので。先輩にどんどん話しかけて気に入られている同期が羨ましくてしょうがないです。 「それなら性格を変えるしかない」 ごめんなさい、今はその言葉はいらないです。私は変わるチャンスをことごとく捨ててこの性格でいることを選びました。 そんな私が羨ましいとかどの口が言ってるんだって話ですが、割り切る方法を知りたいのです。職場においてです。 中高大からの友達は少ないですが、そっちを大切にしていけばいいのかなと思いつつ……でも職場で過ごす時間が圧倒的に長いので毎日自己嫌悪の繰り返しです。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

親に迷惑かけてばかりの自分が嫌です。

はじめまして。 ダイエットに失敗して、現在拒食症の治療中です。 体重が元に戻れば拒食も自然と治るということで、毎日標準カロリーを摂取して体重を増やしているところなのですが、親を傷つけてばかりで辛いです。 食べることへの恐怖が消えず、せっかく親が作ってくれたご飯に、「量が多すぎ」「揚げ物は好きじゃない」など、文句を言ってしまいます。 今日もおやつに母親がホットケーキを焼いてくれたのに、「もう食べたくない。こんなに食べさせないでよ」と言って泣かせてしまいました。 とても美味しかったのに、文句を言った手前素直に感謝も伝えられず、自分のクズさに嫌気がさします。 父も母も、仕事や家事で忙しい中、私のために栄養バランスの良い食事を用意してくれ、一緒にご飯を食べてくれます。体のことを心配して、病院にも連れて行ってくれます。 たくさん迷惑をかけているのに、文句を言って傷つけてばかりの自分が嫌で嫌で仕方ないです。 拒食症から回復するのが一番の親孝行だと分かってはいるのですが、なかなか太ることへの恐怖が消えません。結局自分のわがままを親にぶつけてしまいます。 たくさん愛情をかけて私のことを育ててくれる両親を、これ以上傷つけたくありません。 甘えて、わがままばかりの自分が醜くて、もう嫌です。 どうしたら自分を変えられるのでしょうか。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

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