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ブサイクというだけで嫌いになった自分にアドバイスを

回答数回答 2
有り難し有り難し 50

最近彼女と初デートして失敗したものです。

彼女とは今まで三ヶ月ほどラインやスカイプでやり取りしていたのですが、その中で昔援交してたということを語られました。

しかも3年以内に。

まあ、それは良かったんです。

なぜなら写真で送られた顔も凄く可愛かったので援交してても許せました。その過去すらも受け止めてあげようと男らしい気持ちに浸っていました。

しかし、実際に会ったら並以下で太っていて、「こいつが今まで男を好きになったことがないだの、私はいい子だからだの、援交してたとか言ってたのか……」という気持ちに浸って今もこの本音が続いています。

勿論許容することはできず、このまま自然消滅だろうなと思っています。引き止めることも悔いを残すこともありません。

さて、本題に入りますが、言っていることは変わらないのに見かけが予想と違っただけでここまで興味関心をなくしている自分に失望しています。

率直に言えば彼女が悪いのではないのです。外見が違っただけでめちゃくちゃ冷める自分自身に問題があるのだと思います。

中身が良ければまだ良いのですが、援交してたとか今まで好きになったことがないとか語っていて中身が特別優れているとは思えません。

でも、ネットでしか知らない頃は外見が良かったからそれでも許容して中身が良いと思っていた。この自分の判断に腹が立ちます。

一体これからどうしたら良いでしょうか。

この娘のおかげで自分の根本的な問題点に気づいて改善したいと思い、当サイトに質問させていただけることに感謝しています。

2019年2月1日 8:05

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

問題はそこじゃないんじゃ?

ご相談拝読しました。ずっとこの件についてお悩みですね。

私はあなたがそんなに自分を責める必要はないと思いますよ。私たちには良い悪いを評価してしまう分別心があります。見た目・外見についてもそれは避けることはできません。

あなたは今回の件で

>自分の根本的な問題点に気づいて改善したいと思い

とのことですが、その改善というのを

「SNS上で惹かれたのだから実際に会って印象が違ったのだとしてもそのまま好きでいられる心でないといけない」

だと思っているのだとしたら無理な話です。

「SNS上で惹かれてもリアルに会っていない内は分からないから実際に会ってからゆっくり確かめていこう」

でいいのです。

確かに「自分はいったい何に惹かれたのだ、結局外見じゃないか」という情けなさもあるかもしれません。
でもそんな人間が生きる現実というのはそんな綺麗ごとではないでしょう。

自分が純粋無垢のキレイなものになれるのだというなら、そうでない自分も卑下されるでしょうが、この情けない自分こそが自分なのだと頷くならば、今回の件はよくよく勉強になったということで今後に活かされてくると思います。

>外見が違っただけでめちゃくちゃ冷める自分自身に問題がある

のでなく、会う前から全てを決め過ぎで、会ってからも会う前の判断を是とすべきだという観点に立っているところに問題があるのだと思います。

そんなに自分を責めず、次は良い恋をしてください。もちろん見た目もその要素に含まれることを否定しないでくださいね。

2019年2月1日 9:04
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有り難し
おきもち

はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

【邪見】

何やら高尚な事を悟ったつもりで文を綴ってあるがようだが、あなたも所詮は、女性をアクセサリーのような感覚でしか見ていないという事だ。結局は、容姿端麗な女性を物色し、あわよくば喰い物にしようとする野郎どもと、あなたもそう変わらんという事だ。

この姿勢を性根から改めないかぎり、この先せっかくの良縁に恵まれたとしても片っ端から切るか切られるかであなたの人生は暮れていくでしょう。

<追記>
そうですか。あなたの反省はよくわかりました。
たとえば、付き合い始めた次の日に不慮の事故で彼女の顔がグチャグチャになろうが、カラダの一部が欠損しようが、「あなたは美しい」と言えるほどの善き出会いに恵まれますように。そんな眼があなたの中で養われていきますように。拝
応援していますよ。

2019年2月1日 9:51
{{count}}
有り難し
おきもち

となりのトトロの世界のような山奥の田舎の小さな小さなお寺の住職をしています...

質問者からのお礼

吉武文法様

ありがとうございます。おかげさまでパッと目の前に光が輝いた感覚に浸れました。

そうなんです。自分自身の純粋無垢という理想を追い求めていたのかもしれません。現実はそうじゃないのはおっしゃるとおりです。

もしかしたら根本的な原因は、「情けない自分を認めない」という点にあるのかもしれません。

情けない自分を認めて今回の件は勉強になったと解釈して今後に活かし、良い自分も悪いと思っている自分も許容すべきかなと思いました。

会う前から全てのことを決めすぎというのは最もです。本当にそのとおりで、今回一番学んだのはそこです。

もう二度とネットの情報で全てを判断しません。なぜこんな当たり前のことをいい年になって言っているのか……。

吉武様の優しいお言葉。そして本質を突いた意見に深く感謝しています。

ハスノハに投稿して本当に良かったなと思いました。

もっと自分の良いところではなく、悪いところも認めて許してあげたいと思います。

吉武様から受けた優しさは、自分の仕事という形で他の人に還元していきます。(人様が喜び、役に立つために仕事をしていきます)

本当にありがとうございました。

転落院様

ご回答していただきありがとうございます。

はい。そのとおりで自分も外見を判断するその他大勢の男と全く変わりありません。そのことを今回の件で深く自覚しました。

悟ってようなと書かれていますが、悟れたら逆に嬉しいです(笑)

高尚な事を悟ったどころか、自分が結局は外見でしか判断していないことに失望した文章です。

この姿勢を性根から改めるにはどうしたらいいんでしょうね……。

今の解決方法としては、吉武様がおっしゃったとおり、「外見を重視する自分も認めて、会う前から全てを決めすぎない。会ってから少しずつ関係を育んでいく」ということを徹底したいと思います。

>この姿勢を性根から改めないかぎり、この先せっかくの良縁に恵まれたとしても片っ端から切るか切られるかであなたの人生は暮れていくでしょう。

本当ですよ。だから変えたかった。自分でも自覚しています。

だからこそ顔だけで判断している自分をどうにかすべきだと思ったのですが、根本はそこではなく、ゆっくり関係を育む気持ちが私には足りませんでした。

ご回答していただきありがとうございました。

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

自分が嫌で嫌で仕方ない

私は学生時代、部活の複雑な人間関係の中にいました。田舎で世間も狭いこともあり、色々な派閥や問題があり、私は全てのちょうど真ん中に挟まれるような立ち位置でした。 そんな立場であるからか、その所属している人間関係でとある問題が起きた時、色々な人から相談を受けました。私は相手に感情移入してしまうクセがあるので、それぞれ相談してきた人の話に共感するような対応をしました。周りから見たら八方美人というやつだと思います。 そしてしばらくして、その問題で口論が起きました。そして話の結論は1人の男の子を責めるようなものになり、「本当は違うのに」と思いながらも否定することができませんでした。 実際、その問題の原因は私でもあったし、他の人でもあったと知っていたのに、私はわかっていながら否定せず、すべての責任をその場で負わせてしまいました。 否定できなかったのは、その場にいる人の兼ね合いもありましたが、正直保身もあったと思います。 (その後、その問題は実際私や他の人も悪いとみんなわかっている状況になりました) 私は昔から周囲にしっかりしてると言われ続けてきました。でも本当はしっかりなんてしてなくてダメダメなんです。しかし何故か過大評価されるようで、私はその期待を裏切るのが怖くて無理をしてしっかりしようとしてしまいます。 この件も、私がどうにかしなきゃと頑張ろうとした結果、いつのまにかキャパオーバーになっていたんだと思います。失言もたくさんしました。どうすればいいかわからなくなった時、先輩などに相談すれば良かったのに、私は人を頼ることができませんでした。問題をより大きくしたと思います。なのに自分が悪いとその場の兼ね合いが〜という理由で言わなかった。 思い出すと自分の未熟さに嫌気がさします。迷惑極まりないし、強がりで、卑怯です。10年近く経った今でも涙が出ます。 人にこの件を懺悔すると「みんなやらかしたことくらいいっぱいあるよ、忘れて良い」と言われます。みんなそういう失敗を抱えて生きているんでしょうか?忘れて良いようなものでしょうか?

有り難し有り難し 30
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自己嫌悪が止まらない

長文失礼致します。 今年2月に医療系の国家試験を受験しました。結果は不合格。3月に大学は卒業できました。 母は「よく頑張った」と言って1年間の予備校代を出してくれました。父は直接私には何も言いませんが、私に気を遣ってるようです。 父は昔から母に対してモラハラをしています。私の幼少期には1ヶ月母を無視することはザラでした。今では母に対して言った言葉も全て自分に言われているような気がして自己嫌悪に苛まれています。 私は元々自己嫌悪が強く、何かあれば自分を卑下して解決してきました。国試に落ちたことによって、さらに自分に自信がなくなりその気持ちは強くなりました。 予定ではバイトをしてお金を家に入れるつもりでしたが、コロナの影響でバイトができなくなり1円も入れてません。国試には落ちるわ、バイトもできず金食い虫になるわで自己嫌悪が止まりません。 ここ数日では父の行動に敏感になり、ちょっとした視線や言葉が気になり、私のことをどう思ってるんだろう、私は役に立たないからよく思ってないかもねなど常に考えては自分を追い詰めてしまいます。 長くなりましたが、自分で自分にストレスを与えないためにはどう気持ちを変えればいいでしょうか?ストレスによって体に不調が出て、精神的にもきて毎晩隠れるように泣いてます。

有り難し有り難し 16
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未熟な自分を激しく自己嫌悪してしまいます

こんにちは 大学生です。 自分の未熟さを許せなくて苦しいです。 バイトで認められず、その原因が自分の視野の狭さ、他人を思いやれていなかったことだと気づきました。 昔から、視野が狭いとか、なんでそんなことも分からないの?とか家族からよく言われていました。 勉強は良くできたので学生時代は叱られることも少なかったのですが、仕事では他人を思いやる力が足りずに空回りしたり、人とぶつかることがあります。 きっと学生時代も友人が許してくれていたから、上手くやれていたことも沢山あったと思います。 間違えたら、そこから学んで1つずつ直していくしかなく、こういうことに近道はないと思います。 だけど、自分が未熟であることに気づくたびに、自分を許せなくて物凄く落ち込みます。 2,3日何も手につかなくなって、食欲もなく泣くしかありません。至らないところを指摘されるたびにこんな状態では、社会ではやっていけないとも思います。 少し気分が落ち着くから、クッションを殴ったり、体をかきむしりたくなります。自傷行為の入り口なのでやらない方がいいことは分かっています。それでも辛い気持ちを和らげるためにやりたくなってしまいます。 前向きに立ち上がりたいのに、今は圧倒的に「なんで自分はこんなにだめなんだろう。いつまでたっても未熟。人には色々助けてもらっているのに、自分は役に立っていない。」と自分を責める気持ちで一杯です。人と話したりすると気が逸れるけど、またすぐに激しい自己嫌悪に戻ってしまいます。 自分は、いつか呼吸をするように他人を思いやれるようになるんでしょうか。いつまでも未熟なままの自分を許せずに辛いです。心を取ってしまいたい気分です。 自分の未熟さに気づいたら泣いて自分を責めてうずくまるのではなく、前向きに課題に取り組めるように心をリセットする方法を知りたいです。 文章がまとまらずに、長くなってしまいすみません。 ご回答お願いします。

有り難し有り難し 20
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逃げてばかりです。

いつも温かく優しい御言葉頂き本当にありがとうございます。 何度も相談してしまってますが、今回も何卒お願い致します。 私は、何度か転職して再度介護職に就職し先月頃から様々なシフトが入るようになりました。 周りの人達に教えてもらいながら仕事をしています。 しかし、精神的に弱く心身ともに毎日疲弊しています。 何度か仮病で休んでしまいました。身勝手で最低な事をしてしまったと自己嫌悪になりますが、同じ誤りを繰り返しています。 今日も仕事で何とか終わりました。 しかし、今後の不安感と心身の疲労感から明日の仕事を休みたくて休む理由ばかり考えてしまっています。 休めば周りに迷惑をかけますし、単なる甘えで社会人として失格で絶対に逃げてはいけないとは理解しているつもりですが、考えれば考える程辛くて休みたい気持ちが強くなってしまいます。 今から明日の仕事を休む理由を考えてしまっていて、そんな自分が嫌で更に自己嫌悪で辛いです。 周りに相談できず、心身とも辛くてとても苦しくて仕方ありません。何も考えられないです。 支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、お返事を頂けたら嬉しいです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 16
回答数回答 1

自分の負の感情で苦しんでいます

昨今の自粛ムードになる以前の話です。人間関係でトラブルを起こしてしまいました。いつからか邪険に扱われるようになり、ついに無視されるようになってしまいました。友達に取り合って貰いつつ、私から謝罪したのち理由を聞いたら「君は落ち着きがなく、ヘラヘラしているから結構前から嫌いだった」とのこと。理由自体については振り返れば情けないですがその通りだと感じたのでこれから改善しようと思っています。ですが、その後一方的に責め立てられ、最後にはそんなではもっと色んな人から嫌われると吐き捨てるように言われてしまいました。しばらくは関わりたくないとも。   でも私はもし何か迷惑をかけたなら言って欲しい(さらに言えば険悪になる前に何回か嫌な所はないかと聞いても、全然大丈夫と言われた)と伝えていた事、価値観や趣味を否定され傷ついたことも多々あったが我慢していたことが思い出され、あの時から1人で抱えていた辛さ、悲しみ、怒りで苦しくなることがあります。でも取り合ってくれた友達によれば彼らは全面的に私が悪いと思っているそうです。 傍から見て落ち着きがなかったであろう自分自身に対する嫌悪と、未熟ではありますが彼らが何も罪悪感もなく過ごしているのを見ると、自分の中のどうしようも無い黒い感情が湧いてきてしまいます。また彼らは噂話や陰口を好んでいたのでどこで何を言われているか考えただけでも気持ちが沈んでしまいます。私はこの気持ちをどうしていけば良いのでしょうか?

有り難し有り難し 28
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自分を好きになりたい

こんにちは。初めて質問させてもらいます。 私は大学生です。身体的に障害がありますが、人に劣らないように、人と足並みを合わせて生活できるようにと母が育て、私もそうしたいと思って頑張ってきました。小学校までは勉強も運動も周りよりも優れていたと思っています。しかし中学生くらいから少しづつ出来ないこと(自分の思うレベルまで達しないこと)が増え、それに伴ってなぜ私は出来ないのか、なぜこんな体に生まれなければならなかったのかと考えることが多くなりました。身体的能力に関係しないところ(自分の努力次第でどうにかなる勉強など)も出来ないことが増え、単純に人としても自分のことが嫌いになりました。 私は小学校の時から水泳をしており、高校卒業までにある程度の成績を収め周りから認めてもらうことが多くなりましたが、その評価も素直に受け取ることが出来ません。褒められても過大評価されていると感じ、褒められなければ過小評価されていると感じてしまう自分がいます。しかしスポーツ以外でわたしは社会から評価されることがないと感じる機会が多くなり、本当はもう続けることがしんどくて仕方が無いのに水泳を続けています。そういう自分も嫌いです。 障害者は生きているだけで罰を受けているようなものだと言っている人がおり、心から納得してしまった自分がいました。親から大切に育ててもらった、他の障害者に比べれば障害も軽度な自分がこんなことを考えることが心苦しくて仕方ありませんがどうしてもそうとしか考えられないのです。そんな自分も嫌いで嫌いで……。 ただの人としても、障害者としても悩み苦しむことが多く、これから先の未来にも悲観してばかりです。 どうにかして自分を好きになれれば少しは変われるのかなと思い、水泳もなんとかやっていますが、いっこうに好きになれそうにありません。どうすれば自分を好きになれるのでしょうか。文章にまとまりがなく申し訳ありませんが、少しでもアドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 12
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