罪悪感
回答 1
有り難し 32私は男に家庭を壊される恐怖感よりも、男に知らしめた行為そのものを悔いているのかもしれません。
男を選ばず他の男性の子を宿した事実は男を深く傷つけてしまったのではないかと思います。
今まで人から傷つけられた事は何度もありますが、自分が傷つける立場になったら精神状態がこんなになるなんて…。
脅して交際を強要した男を酷い人間だと思っていますが、男からすれば私自身も酷い人間だったんだと思います。
両親は「最初から恨みも何もない。金を取るためにそう演じていただけだ。」と言います。
夏に警告が済んだ後自宅に来てくれた警察からも、男は「ただからかっただけで本気で金を取るつもりはなかった。」と言っていたと聞きました。
それだけだと、実際の精神的なダメージが推し量れないです。
男は傷ついてはいるけども、よくある話として受け止めていて、私が悲観するまでもなかったらいいのですが…。むしろ「家庭を壊すと脅して金を取ってやろう！しめしめ！」と思って貰っていた方がまだいいとさえ思ってしまいます。
ここ数日同じ様な問題で悩む他の方達の過去の質問に目を通しています。
想像するに、他好きされた・不倫された方達の相手は罪悪感を感じてはいないように思います。あっけらかんと相談者の方を傷つけている。
そして、上手く表現出来ませんが、自分がどの立場になってもよくあることとして皆さん向き合えているように思えます。
私もそんな風になりたいのですがどうしても無理です。
人を傷つけた事が明るみになった人間は幸せになってはいけないという考えもあります。
だから、私に家庭を壊されたと思っている男には何がなんでも知られるべきではなかったのです。
罪悪感で日常生活すらままならない状態です。
何もしていなくても、辛さが頭を支配していて生きてるだけで辛いです。
でも、罪悪感もありますが、交際を強要され続けた事を罰して貰いたいという気持ちもあります。
産まれてくる前はどんなに辛い事があっても育児だけはないがしろにしたくなかったのに、もう子供の事どころではなくなっている自分がどうしようもなく馬鹿な女だと思います。
本当に私はどうすればいいのでしょう。
お坊さんからの回答 1件
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多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
愚か者になって救われる
辛いでしょうが、苦しいでしょうが…そろそろ目を覚ましませんか？
罪悪感とは結局は自分への執著でしょう。それも自分の作り上げた理想の自分像への執著です。
相手の男を心配しているようで、結局は自分の正義感に自分の現実が釣り合わずもだえ苦しんでいるのでしょう。
「自分がどうしようもなく馬鹿な女だと思います」とは言いながら、
自分はそんなに捨てたものではない者
自分のしたことには正当の理由があり非難されるべきものではない者
自分は本当はまっとうな者
そういう風に思っていたのではないですか？いや、今も頭の中では思っているのではないですか？
けれども現実のあなたは違った。まさか自分がこんなことをするなんてということをしてしまった。
でもそのあなた以外にあなたはいないのでしょう。
開き直るのではなく、プライドを捨てましょう。愚かさを認めましょう。愚か者が幸せになってはダメなどということはありません。
今のあなたのままで、その現実のままで、幸せになりましょう。頭の中を相手にするのではなく、目の前の現実のご主人やお子様やあなたの生活を大事にしましょう。
私たちは自分が思ってもなくても誰かを傷つけるような存在です。いるだけで誰かの場所を奪う存在です。綺麗なものではないのです。
あなたはあなたなりにその時に最善と思う行動をした。いろんな条件も重なった。だからあなたが…あなただけが悪いのではない。でもあなたが悪くないというのと全部誰かのせい、何かのせいというのは違う。
現実の自分の愚かさを引き受けましょう。
質問者からのお礼
吉武様ご回答ありがとうございます。
確かにその通りかもしれません！
罪悪感ではなく、恨まれない理想の別れ方が結局出来なかったからこんなに苦しいのかも…。
自分の悪い面を知られた事と、夫に接触されてばらされるかもしれないという恐怖感も重なってこんな自我崩壊状態になっちゃってるのかもしれませんね…。
恐怖感については過去の質問でたくさんご回答を頂いているものの、ぬぐいきれません。
怖くて怖くてどうしようもないですが、せめて理想通りの別れ方が出来なかった実際の自分を受け入れるように努力します。
…とはいうもののまた狂って質問してしまったらすみません。
