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実母の死

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こんにちは、今年の5月にアメリカ人の義母の死について相談に乗って頂いた者です。 その節は大変お世話になりました。

今年は災難続きで12月はじめに今度は日本にいる最愛の母を亡くしました。 高齢でしたが健康そのものの母でしたので、家族も親戚も驚きでいっぱいでした。

連絡を受けて5時間後には飛行機に飛び乗り日本へ向かうことが出来、意識はないものの母に会えたし、病院で数日間過ごし苦しむことなく亡くなる母の最期看取る事が出来ました。

葬儀も済みアメリカに戻ってきましたが、まだ母が亡くなった実感が湧きません。

姉は母が亡くなって次の日に、少し元気になって布団から少し身体を起こして無言で吸い口で水を飲む母に高い壁越しから見かけて「ママもうそんなに快復したの?!」と思わず声をかけた夢を見たと言っていました。 なのに私は全く母の夢を見ないのです。

母が亡くなる2日前に電話で話しをした時の最後の会話は、「夫が私や子供達の事を大事にしてくれること、子供達が健康で健やかに成長していること、三月に日本に子供達を連れて日本に遊びにいくよ、私はアメリカで幸せに暮らしているから」みたいな事を話したのですが、母が夢に出てきてくれない事が悲しくて毎朝起きてはガックリしています。

まだ四十九日も来ていませんが、母ともう一度話してみたいのです。私たち家族は大変仲良しでしたが、私の所にも夢に出て欲しいのです。

私の事を溺愛してくれた母が夢にも出てきてくれないのは何故なのでしょうか?


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

夢よりも正しい対話法があるでしょう?

お母さんを亡くされさみしいお気持ちでいっぱいであられると思います。
謹んでお悔やみ申し上げます。
あえて現実的なお話をさせて頂きます。
一つ、お姉さんが、また夢を見てお母さんと話をした、とします。
一つ、意外にも、あなたのご主人も夢をみてお母さんと話をしたとします。
一つ、この私が夢を見てお母さんとお話をした、とします。
実はそこには、お母さんの意思や命はありません。
厳密には、お姉さんや夢を見た人が、お母さんに対するいうに言われぬ気持ちが「夢という形で現れ」て自己消化しようとした、脳内の働きであると、冷静に分析するべきではないでしょうか。

あなたは何も夢という形にこだわらなくても、現実的に自分の中のお母さんと対話をして、解決させたい思いを解決されてゆけばよいのです。
それが供養という死後、内なる故人と対話するための正当な自己対話です。
なぜお姉さんをうらやむ必要がありましょうか。
お姉さんが夢を見たということは、お母さんに対するいうに言われぬ気持ちが、ただ夢の中で投影されたという事に他なりませんし、それ以上でもそれ以下でもありません。
あなたはあなたが主体性を持って、あなたの心の中で内なるお母さんと対話を続けてゆくべきではないでしょうか。

どうしても、対話をしたい、夢に出てきてほしいならば、その方法として、
①写真などをみて、小さいころから、生きていた母と話したこと、してもらったこと、迷惑をかけたこと、うれしかったこと、ためになったことを一つ一つ思い出す。

②意識はなかったけれど、生あるうちにお母さんと会うことができた、その時に伝えるべきことがなんであったかを考える。

③今貴女が、お母さんに話しかけたい事があるならばそれを思う。
やがて、起きていてもあなたは夢想状態になります。
話すべき事や思い起こされることが、無限に表れるはずです。
寝ている時にも、夢に出てくるかもしれません。
ですが、夢は夢です。
あなたの夢の続きの真実は、大恩あるお母さんと、今後、いままでとは違った形でかかわってゆくことが始まったばかりです。
お母さんの願いを心の中で聴くのです。菩提を弔う、といえる生き方をなさってください。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

悲しい時も、悩む時も、喜ぶ時も

ガーデンさま。お久しぶりです、なごみ庵の浦上哲也です。

お義母さんに続き、実母も亡くされたとのこと、非常に悲しみの大きな1年となりましたね。私も今年は大切な方を複数失う年でした。お気持ちがわかるとは申せませんが、私なりの悲しみを抱いています。

お母さまが亡くなった実感が湧かないとのことですが、それは当然のことです。私は12年前に父を亡くしましたが、すでに僧侶であった身で死に近い立場であったにも関わらず、完全に受け入れられたのは丸2年後でした。

夢についてですが、私の父は突然死でしたので、お別れをすることが全く出来ませんでした。ですので私も、夢でいいから会いたいと思いました。でも父が夢に出てきてくれたのは、だいぶ時間が経ってから1〜2回だけです。

でも、夢になかなか出てきてくれないからといって、父が私を思う気持ち、私が父を思う気持ちが小さいというわけではありません。
同じように、ガーデンさんが母親を思う気持ち、お母さまがガーデンさんを愛する気持ちが少ないというわけではありません。それは心にとどめておいて下さい。

ガーデンさんとお母さまには何年の歴史があったのでしょう。30年以上の歴史があるのです、そうそう短期間で受け入れられるものではありません。じっくりと何年でも時間をかけて、ゆっくりゆっくり受け入れていってはいかがでしょうか。お母さまは、時に悲しみ、時に悩み、時に喜ぶガーデンさんを、暖かく見守って下さっていると私は信じています。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

夢からさめる

ガーデンさん、こんにちは。お母様の訃報、お悔やみ申し上げます。お坊さんとしても、やはり・・いつも人の死は突然だ・・と思い知ります。
まだ四十九日が経っていませんが、お母様ともう一度お話ししてみたいのですね。ガーデンさんの夢に出て欲しいのですね。
お母さまが夢にも出てきてくれないのは何故なのでしょうか。

連絡を受けてから帰国して、お母様の最期にまみえた。あなたがちゃんとお母様の息を引き継いでいることの証として、「寝ている間の夢に出てこない」。そう私は思います。
(「夢に出る」=深層意識・潜在意識がどうの・・と言われると分からなくなるので置いときます。)

夢とは、なんでしょうか。
寝ているときに見るものでしょうか?夢からさめれば現実で、夢からさめても夢・・ということは無いのでしょうか?

あなたは実感がない、とおっしゃる。ガーデンさんは今「実感がない、という夢のなか」にいるのではないでしょうか。お母様が出てこないから毎朝がっかりする・・という夢。「ママもうそんなに快復したの?!」という夢を見られない・・という夢。

もしガーデンさんがほんとうに夢を見たいのなら、あなたがまず夢から覚めることです。
「(妹の夢の中には出てきてくれたのに、溺愛してくれた)私(の夢の中には出てきてくれない)」という夢から。
ガーデンさん自身のまわりの人々はやさしいはずです。きっと手助けしてくれるはずだと信じています。

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「~です」とは、「~だと、ぼくは思うのです」ということです。 回答は、書...

「夢幻の如し」

ガーデン様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

義母様のご逝去から半年あまりにて・・実母様のこと、誠に心からご冥福を祈念申し上げます。

人の命は、朝露の如しと申しますが、誠に儚いものでございます・・「儚い」も「人べん」に「夢」と書きますね・・

かの有名な敦盛の一節・・

「・・思へばこの世は常の住み家にあらず 草葉に置く白露、水に宿る月よりなほあやし 金谷に花を詠じ、榮花は先立つて無常の風に誘はるる 南楼の月を弄ぶ輩も 月に先立つて有為の雲にかくれり 人間五十年、化天のうちを比ぶれば、夢幻の如くなり 一度生を享け、滅せぬもののあるべきか これを菩提の種と思ひ定めざらんは、口惜しかりき次第ぞ・・」

まさに人の世の儚さを「夢幻の如く」とし、諸行の無常なることを思う内容となっております。

平家物語の冒頭・・「祇園精舎の鐘の声 諸行無常の響きあり 沙羅双樹の花の色 盛者必衰の理をあらわす おごれる人も久しからず ただ春の世の夢のごとし」と、ここでも「夢の如し」と出て参りますね・・私たちは「無常」をやや感情的・哀愁的に捉えてしまうことも多いですが、仏教におきましては重要なる法印でございます。誠に諸行の無常なることをしっかりと理解して、悟りを目指すための仏道に入る因と致したいところでございます。

「夢」は所詮「夢」でしかありません。当然に現実の出来事ではありません。これは誰もが理解できることであります。でも、仏教では、現実の世界もまさに「夢の如し」として表現致します。

この場合の「夢」とは、「実体の無いこと」の喩えとして引用されることとなります。

私たちの現実の世界においては、そのものを永久永遠なるものとして成り立たしめている実体がどこにも見当たらないこと、そのものをそのものたらしめている自性がないことを、実体が無い、つまり、「空」と申しますが、実体が無いがゆえに、掴まえよう、捉えようとしても、結局、何も掴まえられない、捉えられないこと、これをまさに「まるで夢のようだ」として表すのであります。

夢は結局、幻でしかなく、またこの世の現実も「夢幻の如く」であることを理解することが、仏教においての「空」を理解する上でも大切なこととなりますので、この機会に少しだけでもお知り賜れましたらと存じております。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

質問者からのお礼

向井真人様

ご回答ありがとうございました。

おっしゃる通り私はまだ母の死を受け入れられない夢から目覚めていないのかもしれません。
明後日は心配してくれる女友達が何人か集まり一緒にランチでもしようと声をかけてくれました。

春には又日本へ行ってお墓参りをするのでその頃には又気持ちも落ち着いていると良いなと思います。 ありがとうございました。

丹下覚元様

夢にこだわらず写真を見ながら母と対話すると言うのは考えても見なかったので大変参考になり、少し心が軽くなった気がします。

今までは日本との時差を気にして母とスカイプや電話をしていましたが、これからは24時間いつでも母に語りかけることが出来るのですよね。

本当にありがとうございました。

浦上哲也様

住職様の亡きお父様との経験談をありがとうございます。
私の悲しみに寄り添って共感してもらえたことに又涙涙でした。

娘達の幸せを何よりも考えていた母です。 私がこうして異国の地で幸せにしているのをいつも自慢に話していたと親戚からも聞きました。

まだまだ母を思い出して泣く事もあるでしょう。 でも母に語りかけて少しずつ母の死を受け入れていけたらと思います。

ありがとうございました。

川口英俊様

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

あれから数回母の夢をみました。
私がメソメソしている隣に母が座って優しく慰めてくれているものでした。

あっという間に逝ってしまった母ですが、彼女としては本望だったと思いますし、
私も今は心がだいぶ落ち着きました。 春に又日本へ行きお参りします。

川口様の温かいアドバイスありがとうございました。
ガーデン

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相談になっていませんが、お邪魔してしまいました。 夏に母が亡くなり、つらい毎日です。 父も主人も、前に亡くなり、母と私いつも一緒でした。外から帰ると、こんな事があったよ。と、時間が経つのも忘れて話し込み、高齢でしたが、自分の事は自分でし、本を読んだり、 たまに息子(孫)も、連れて旅行に行きましたが、母も私も出不精なので、休みの日は、家でお喋りしていました。 息子達は、一人暮らしや、仕事で遅くなったりで、母がいなくなって、一人ぼっちになり、毎日つらくてたまりません。 よく、死別の悲しみには段階があると、書いてありますが、今、寂しさと、つらさに加えて、他の人へ対して、「どうして、こうしてくれないんだろう!」とか、「こうしてほしい!」とか、「こう言えばよかった!」と、普段の気にしいの恨み辛み事まで出たり、 集まりで、何人かの人達と会う時も、母の事をなぐさめては、くれるんですが、帰った後、精神的にしんどくなり、動悸を打ち、喪失感が大きくなり悲しくなります。(慰めてもらえなかったら、それは、それで、どうして誰も何も言ってくれないの?と思ってしまうと思いますが) この精神的にしんどいのと、寂しいのと、恋しいのは、もうちょっとしたら、母が帰ってくるんだったら、我慢もできますが、いつまでも、このままだと思うと、あと何年我慢したら母に、会えるのかなあと考えてしまいます。 仕事は、週1〜2回行って、その間だけ気が紛れています。 今は、食事を作るのも、買ってきたお惣菜を食べるのも、家の事も、ほとんどできていません。 仏壇の前の母の遺影の前で、書き物をしたり、布団を持ってきて寝たり、少しの食事を取り、ずっとこの部屋にいます。 息子が、思いもしない優しい言葉を言ってくれただけでも、感動して泣いてしまう始末です。 少しずつ、前に進んで行けたらいいのですが。

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はじめまして 語源力がないですがよろしくお願いします。 今年7月に母が亡くなりました 癌でした。 僕は地元離れた2、3時間の距離に住んでました 癌ってことを知ってからは 会いに行く頻度を増やそう 食べたい物や行きたい所に連れてってあげようと思いましたが自分の事優先にしてしまいあまり親孝行もしてあげれませんでした。 それでも母を連れてプチ遠出したり買い物したりご飯食べたりしたら すごくニコニコしてて楽しそうにしてくれてすごく嬉しかったです 後からばぁちゃんが言ってたのですが すごく嬉しそうにどこどこ連れてってもらったんだよ〜とか話してたよと聞きました。 その事を聞くとこんな事になるならもっと親孝行できたのにと後悔しかありません 最後は病院で一緒にいる事ができたのは良かったです。 亡くなるちょっと前の日に帰省するからね美味しいもの食べに行こうと言ってたのにお盆が近いからその時に帰る事にするねと言うと母は僕の事を心配してくれてお金もかかるからゆっくり家で休んでお盆においでと言ってくれました それなのに僕は家で休まず友達と遊んでました その時には母の状態もあまり良くはなかったです あの時行ってれば家にいる母に会えて 美味しい物食べに連れてけたのに 後悔しかない自分が情けなさすぎて 母には謝る事がいっぱいです 罪悪感でいっぱいです 最後は薬の影響で多分意識朦朧としてて きちんと感謝の気持ちや謝る事が出来ませんでした なので話す事もいっぱいあるので 母に会いたいです 母がどう思ってるのか この先どうして行けばいいか知りたい そしてちゃんと謝りたいです

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今も待ってます

こちらのサイトには凄く助けられております。長男が亡くなりもうすぐ五ヶ月。けど、私は五ヶ月前から時が止まったままです。毎朝毎晩線香をあげながら、いつ、帰って来るのかな。と、聞いてます。今思えば、色々長男がおかしかった事を思い、後悔ばかり。あの時、ああしていれば、色々思います。何故、何故、自分で死を選ばせてしまったのか後悔ばかり。出来るなら、あの子が生きていた時に戻りたい。もう一度抱きしめたい。二度と離さない。けど、日々無情に過ぎて行きます。私はあの日から動けずにいます。何故私では無かったのか、何故あの子でなければいけないのか。帰って来て欲しい。あの日の前に戻りたい。今すぐ会いに行けるなら、会いたい。私の最後のわがままです。あの子に会いたい。私は、何度かリストカットをしてしまい、精神科にも行きました。そこで鬱ではないと、言われました。だから、考えもまともです。最後に息子と約束をしました。次男が一人前になったら、すぐにでも会いに行くよと。それだけを希望に今は生きています。毎回同じ様な内容になってしまいすいません。自分の本心はやはり家族や、身内には迷惑がかかると思い、言えません。自分自身で飲み込むしかなく、同じ事ばかり繰り返しです。本心は何故私は生きているのか、こんなにも死にたいのに、生きて苦しいなら、けど、私が死んでも息子には会えないから。会えるのは今写真でだけ。けど、死んだらそれさえ出来なくなる。とてもしんどいです。生きる事も死ぬ事も出来ず、息子に対する後悔ばかりが増えてゆきます。すいません。本当に、読んでくださりありがとうございました。

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会う方法を教えてください

 2度目の相談となります。 大事な方がなくなり、今日で19日が経過しました。 毎朝毎晩、以前いただいたアドバイス通り、手を合わせ、私の声が届いていることを願いお話ししています。 でも、亡くなってからは毎日、 五感を通じて、色々と思い出して、ずっと泣いています。頭が痛いです。 もう疲れてしまいました。 自動車学校や大学に通っている途中ですが、1番に支えてくれていたあの人が頭に浮かび、学び続けることが困難になっています。 あの人から好きだとかそういった言葉は一度ももらえませんでした。 でも、私の体調を1番に心配してくれて、いつも頑張る元気をくれて、どこに行くにも連れて行ってくれて一緒に居てくれました。 そして、本当に色々な人に親しまれていました。 そんな方が 最後に会ったのが私で良かったのか。 なんで私に会いにきてくれたのか。 私のことは、どう思っていたのか。 色々聞きたいことが沢山あります。 だから、また絶対に会いたいです。 そもそも、家族でもなく、世間的には許されない関係、そして出会って2年、ましてやほぼ毎日一緒に居続けた期間が半年程の私ではもう会うことはできないのでしょうか。 私のことは忘れられてしまいますか? 私でも、あの人にまた会えますか? 私はどう生きて、どう死ねば会えるのでしょうか。 あの人は今どこで何をしていますか? 教えていただきたいです。

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父は今、笑顔でいますか?

はじめまして。いつも拝見させていただいております。乱雑な文章ですが、どうかよろしくお願いします。 今年の4月に父を亡くしました。人の住まいを作る、立派な父でした。 2ヶ月経った今も、ふと涙が止まらなくなります。 約1年前に病気がわかったときから、父はなにを考え、一日一日を過ごしたのでしょうか。 闘病中は家族みんな希望を捨てず、可能性を信じて父を励まし続けました。父はそれに応えるように、弱音を一切吐かず治療を頑張り、体が以前のように動かなくなっても“生きる”という意思を貫きました。私たち家族の為だったと思います。 亡くなる1週間ほど前に、私が「父さんは絶対大丈夫。絶対治る。」と言ったとき、父は「嬉しい。」と言って泣きました。父がこんなにも泣く姿を初めて見ました。 でももしかしたら、父は、“自分はこの先どうなるんだろう“という不安に寄り添ってほしかったかもしれないと、今更答えの出ないようなことばかり考えてしまいます。私がポジティブな言葉ばかりかけ続けていたのは、ただただ自分自身の為で、私が父の病気を受け入れられず、現実から目を背けていたのではないかと思います。 ときには不安を共有し、泣きたいときには一緒に泣いてほしかったのではないでしょうか。 自宅で明け方に亡くなった父は、家族に「おやすみ。」を言って、みんなが寝静まってから、眠ったまま逝ってしまいました。苦しんだ形跡もなく、寝入るときのままの表情だったので、本当に穏やかに眠ったのだと思います。父の最後が安らかで良かった、生前積んできた徳がこうして人生を締めくくったのだと思いました。 しかし私たち家族は旅立つ間際に手を握ることも、今まで大切に育ててくれた感謝を伝えることもできませんでした。 お医者さんや看護師さんは、“人は死に方を選ぶ”とか、“お父さんは自分で決めて、この時間に逝ったのだ”と言ってくれました。確かにこの言葉にどれだけ救われたかわかりません。 でも、私が眠らずに手を握っていれば…逐一様子を見ていれば…とどうしても後悔が消えません。 まだまだこの世でやりたいことが沢山あったと思います。でも強い人でしたので、自分の生きる世界が変わったことなど早々に受け入れて、新しい毎日を過ごしているのではないかとも思います。 父は今、笑顔で私たちを見守ってくれていますか?

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こんばんわ。 先日もこちらで投稿させていただき、その際はお言葉をいただきましてありがとうございました。 大好きで大切だったおばあちゃんが旅立ち、告別式がおわり、通常の生活に戻ったのですが、ふとしたときにおばあちゃんに会いたくてお話ししたくて、苦しくなります。 おばあちゃんは生前からピンピンコロリといきたいと言っていたそうで、本当にその通りの最期だったのです。虚血性心不全の突然死でした。 しかし、こちら側としてはあまりに急すぎて、受け止めるのには時間がかかりそうです。 まだまだ、おばあちゃんは元気だとおもってました。なにも病気をしてなかったので100歳くらいまで生きて、ひ孫を抱かせることができると本気で思ってました。 90歳という年齢で、最期までほとんど周りの力を借りず、自分で料理や洗濯、身の回りのこともこなして生活をして、頭もはっきりしていて、ずっとニコニコしていて、かわいくて、本当に立派で尊敬できるおばあちゃんです。 でも、急すぎて伝えたいことを伝えることができませんでした。大人になってから1人でおばあちゃんちに遊びに行って、喜んでもらおうとおもっておばあちゃんにご飯を作ったりもしましたが、たったの2回しかできませんでした。もっともっとしてあげたかったです。大好きで大切で尊敬しているということを伝えたかったです。 おばあちゃんの遺骨や位牌やお線香などは実家にあるので、離れて暮らしてるわたしの家には小さい遺影しかありません。 わたしがおばあちゃんに対して思ってることを伝わるようにと思って、毎日遺影に話しかけています。ご飯も一緒に食べています。毎日お菓子やお水などもお供えしています。これからお線香をあげられるような小さい仏壇も買おうと思っています。棺にも思いを書いたお手紙を家族で書きました。 おばあちゃんにわたしの思いは伝わっているんでしょうか。伝わってると信じてますが… また、わたし以上に辛いのがお母さんだと思います。わたしたちの前ではあまり弱い姿を見せないのですが、本当はすごく辛いと思います。 わたしにできることはなんでしょうか。 また、おばあちゃんに会いたくて会いたくて仕方がないたきはどうすればいいですか。 長文乱文乱筆で申し訳ありません。お言葉をいただければ幸いです。

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