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「非モテな貧乏人は死ね」と自責が止みません。

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お世話になります。

私は同性愛者ですが、
出会いや恋愛関係が不調に終わる都度、
相手の方に迷惑をかけたような気がしてなりません。

具体的なトラブルは何ら起きておらずとも、
私のような者に、時間や気力を割かせてしまったことが、
相手の方に申し訳ないのです。

「モテるタイプでないなんて、昨日今日のものじゃないんだから、
恋愛なんざとっとと諦めろ」

「友達もいないのに彼氏だぁ? ふざけんな」

「死ねよ、貧乏人」

上手くいかなかった現実を噛み締めながら、
自責の念で頭のなかがいっぱいになり、
仕事などへの気力が失われていきます。

何かしらリアルに接点があった方だけでなく、
例えばテレビなどで、好きなタイプの方を見かけただけでも、
申し訳ない気分になります。
「私のような者に応援されたり、好かれても迷惑だろう」と。

病院へ行ったほうがいいでしょうか。

宜しくお願いします。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

モテるということ

うちの畑から出土した(本当はフリマで300円で買った)お面をモテモテ様と名づけて、キス・マークをいっぱい書いて台所に祀って夫婦・親子で「モテモテ様」と、あがめて重宝しています。
人は誰からモテ、称賛、いいね!されるべきでしょうか。
夫は妻から、妻は夫から、親は子から、子は親からモテモテされなければ良好な関係とは言えません。
ちなみにおモテにならないことを嘆かれているようでございますが、時代は滝クリ「お・も・て・な・し」とはいえ、全くモテないの「おモテ無し」ではシャレにはなっても、箸にも棒にも引っかかりませぬ。カワイイは作れる、と申しますように。モテる、ことも作る事が可能な時代です。
イマドキ女子も、カラコン、つけま、メイク盛り盛り、3倍盛り、10倍盛りと原形を失わせてある種無我の境地メイクで奮闘されておられるのに、たった一言で傷ついて、ふてくされてなんとされますか。
モテモテ様からのお告げ、御神託を代筆いたします。
「モテるとはモテはやさるるの意なり」
「モテはやさるるといふは、相手の求めに応ずる力、これをいふなり」
「モテ者は渇きあらば潤いを与え、暑ささあらば涼しきを与へ、寒あらば温暖を与えせしむるモノなり」と。
これらは仏典ではなくそれがしが執筆中の「モテモテ経典 第一章」に記されております。
空手道、剣道、柔道、弓道、茶道、華道、極道にも、その道の神髄を表した言葉があります。
男女の世界はルックスだけではありません。
どんな道も相手をうやまい、相手の求めに応じる気持ちやオモテナシの精神があれば、恋愛成就といわなくとも心の通い合いは可能なものです。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

やさしいのですね。

聖太さま。

クリスマス前の質問でしたが、その後いかがお過ごしでしょうか。
恋愛に失敗するたび、相手を責めるのではなく、ご自身を責めていらっしゃる。
やさしい方なのですね。

恋愛に効く薬をドクターが処方してくれるのならば、通院をオススメしますが、個人的に通院の効果は???です。

恋に落ちるスキルと恋を長続きさせるスキルは別物かと思います。

小学生の考える恋愛。中学高校生の考える恋愛。大人の恋愛。
何をもって恋愛をするかは人それぞれでしょう。

ご自身のコンプレックスに原因があるのではなく、恋愛へのアプローチや価値観の共有方法に原因がある場合もあります。

モテる人すべてが幸せな恋愛をしている訳でなし。
自分が思うモテる条件が必ずしも相手の求める条件と一致しているわけでなし。

私が惚れた人目線での恋愛、私を必要としてくれる人目線での恋愛。
自身を嘆く前に自分へのいたわりと恋愛成就への手間と努力は必要かと思います。

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あれこれ指図されるのは苦手です。 誰かが責められたり、傷つくことも悲しい...

せめぎ合って、折り合って、お互いさま(富田富士也先生)

聖太さま
なごみ庵の浦上哲也と申します。

私も若い頃、出会いや恋愛が上手くいかず、よく落ち込みました。聖太さんは同性の方を好きになるということで、より不調に終わる確立が高いのではないかと思いますが、いかがでしょうか。

自分の気持ちが通じない悲しさや切なさ、これが重なると自己否定の気持ちが強くなりますよね。テレビで好きなタイプの方を見ただけで申し訳ない気持ちになってしまうということですから、この自己否定が積み重なっている状態のように感じました。

結局、特効薬は「自分を大切に思ってくれる方、必要としてくれる方」しかないかと思います。好きになって、結果迷惑をかける。それを恐れていたら人との付きあいは出来ません。カウンセラーの富田富士也先生はよく「せめぎ合って、折り合って、お互いさま」と仰います。いいじゃないですか、迷惑をかけても。それが人が社会で生きるということなんだと思います。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

慈悲は地球を救う

好きになった相手に申し訳なくなってしまうほど辛い思いを抱えられていらっしゃるのですね。恋愛はハッピーなばかりではなく、辛く苦しい思いもするのは、無理もない自然な事です。病院へ行く必要などありません。しかし、その事で聖太さんは、自責の念が堪えないのですからなんとも言葉がありません。

私たちが普段使う、いわゆる「愛」とは、本来わがままで、自分本位の物です。相手が振り向いてくれなければ苦しいし、自分の思い通りになれば楽しい、というものです。それに比べ、相手本位の感情を「慈悲」といいます。時間はかかると思いますが、聖太さんが愛ではなく慈悲、相手を慈しむという心持になったとき、苦しみが晴れるはずです。

自分本位でなく相手本位。「愛」は地球を救いません。地球を救うのは「慈悲」です。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

質問者からのお礼

ご回答をお寄せ頂きました僧侶の皆様、有難うございます。

ご回答を頂きましてから、ここにコメントを記載させて頂きますまでに、
相当なお時間を頂戴しましたことを、まずお詫び申し上げます。

皆様からのご回答を慎重に拝読しつつ、自己問答を重ねてみたところ、
どうやら私は、恋愛うんぬん以前に、
円滑な人間関係を築く能力が欠落しているのだろうと考え至りました。

病気なら医師の力で治まるや知れませんが、性格や資質は、早晩には改まらないでしょう。

例えるなら、人並みの体力が無い者は、フルマラソンを完走できないと嘆く前に、
普通に歩けるようになるのが先決ということや知れないと思います。

筆を滑らせて持論に偏ることなく、丁寧にご回答くださった方々に、御礼申し上げます。
有難うございました。

「LGBT・同性愛・性同一性障害」問答一覧

同性愛者であることが苦で死にたいです

私は46歳独身で両親と同居しています。同性愛者ですが、結婚して家庭を持ち子どもが欲しいという願望があります。 年齢的にも結婚が難しくなっている焦りから、同性愛者であることを隠して結婚相談所に登録し、土日はずっとお見合いの予定を組んでいます。しかし、相手に重大な隠し事をしているという罪悪感があります。女性と性行為ができるかどうかも分かりません。お見合い後は酷く疲れてしまい、毎回寝込んでしまいます。 両親も高齢となり、死別を意識する時期になってきましたが、その後の私だけの長い独居生活を考えると不安な気持ちが抑えられません。もともと悲観的な性格で友人も少ないです。家族連れを見ると羨ましく思うと同時に落ち込んでしまいます。 1年前までは私が同性愛者であることを分かっている方と結婚目的で交際していましたが、お互いに愛情はなく、お相手が子どもを望まなかったため別れることになりました。その後、もともと好意を持っていた元同僚の女性にお付き合いしたいと伝えましたが、既に婚約されていました。彼女のことは今でも好きなので、もっと早く告白するべきだったのにと毎日後悔しています。隣の職場で毎日会うのでそれも辛く感じています。 ストレスが重なったせいかうつ状態を再発していまい、先月から通院を再開しています。服薬していても、家庭を持って誰かと末長く一緒に暮らしたいという思いと、自分が同性愛者である事実に強い葛藤がありそれが解消されることはありません。いっそ両親が健在のうちに死んでしまいたいとすら考えてしまいます。主治医には同性愛で悩んでいることや自殺を考えてしまうことは話しています。 田舎ですので、同性パートナーと同居することも難しいです。この先の人生に全く希望が持てません。どうしたら心穏やかに生きられるのか分かりません。 長文で申し訳ありませんがお読みいただきましてありがとうございました。何かアドバイスいただけましたら幸いです。

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これを恋愛感情と呼んでもいいのか。

初めまして、長文と拙い文章ではありますが、回答いただければ幸いです。 まず、私は身体は女性で他人に自称する性別も女性です。しかし、自分の中では「性別=自分」であるという認識の恐らくXジェンダーに近いものだと思っています。 それを前提として、最近私と同じような性別の認識を持っている女性に恋愛感情のようなものを抱いており、それを恋愛感情だと言っていいのかが分からなくなっております。 私も相手も、パンセクシャルというのが一番近いかと思います。 その人とは価値観や趣味、味覚や様々な感覚が似通っており、お互いにそれが心地よいと思っています。 先に言っておきますと、二人の間柄は「名の付けられないもの」になっています。といいますのも、私も相手も恋愛感情というものがいまいちわからず、「恋人」になるまでは至っていません。しかし、スキンシップも取りますし、キスや手をつないだり、その先の関係も正直なところあります。 私たち二人は、「恋」を飛ばした「夫婦愛」のようなものに近いのかもしれないと、この感情を模索中です。このような関係になった経緯としましては、文字数の都合上省くので、想像はしにくいかと思いますが、所謂感情のせめぎあいなどはなく、いつの間にか自然とこのような関係になっていました。 お互いに、一緒に生きていきたい。と感じていたりそれを言い合ったりもしております。一緒に食べるご飯がおいしい、一緒に見る景色が綺麗…など一緒にいることを心地よく思っています。笑っているのも弱って泣いているのさえも愛おしい、と思っていますし相手からも言われます。 お互い模索はしているものの、この感情と関係に確かな名前を求めていないことも確かです。 途中から半ば惚気話のようにはなってしまい申し訳ないのですが、この感情は「恋愛感情」なのでしょうか?また、お互い一緒にいてドキドキすることはなく、とても安心できます。 そして、この関係に名前を付けるべきでしょうか?それとも名前をつけなくてもいいでしょうか。 様々な方の意見を聞くことができればと質問した次第です。 重ねて拙い文章、長文で失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

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友達からカミングアウトされました

私は今高校生なのですが、今日、小学校のころから親友から、自分は女の子が好きなんだと言われました。もともとボーイッシュな女の子で、その子から恋愛の相談は受けたことがなかったため、興味がないのかなとおもっていましたが、好きな人が女の子だから言えなかったとのことでした。私以外、親にも誰にも言っていないそうです。私は、内心すごく驚いたけど、だからといって嫌いになることは絶対にないし、その子の恋を、異性の恋と同じように応援してあげたいと思いました。 その子と話したときは割と冷静に受け止められていたつもりだったのですが、その子と別れたあと、やはり心の整理がついていない自分がいました。態度を変えるつもりは全くないし、これからも友達でいたいと思っています。でも、いざ本人と会うと行動にぎこちなさが出るんじゃないかと思うと、せっかく話してくれたのにとても申し訳ないなと思います。また、誰にも秘密にしておいて欲しいと言われたので、秘密は守りたいと思っているのですが、自分の中でかなり衝撃で、言うつもりはないけどLGBTの人がこんなに身近にいることを知り、いろいろ考えてしまうのに、誰にもこの気持ちを言えず、1人で考え込むのはきついなと思います。LGBTの方に関しての話は授業で習ったことはあったのですが、自分にはそういうつもりはなくてもやはり心のどこかでそれを当たり前として受け止められていない自分がいるのだと思いました。色々調べてみて、何とか受け止めようとしてはいますが、ずっと考えてしまうので勉強もままなりません。これからも仲良くしていきたいと思っているのに若干の偏見があるんでしょうか、まだ当たり前として受け入れられない自分が腹立たしくもあります。話されてまだ数時間しか経っていないので、この違和感は時間が解決してくれるのかもしれませんが、どういう気持ちでこれから向き合っていけばいいのが分からず、困っています。

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恋人に期待したくありません(ゲイ)

遠距離恋愛をしている同年代の恋人がいます。ゲイの30代男性です。 直線距離で200kmほど、バスで片道8時間ほどの場所との遠距離です。 彼は仕事熱心で上昇志向があり、「もっと働いて稼ぐから、いつかは一緒に暮らそう」と言ってくれます。 自分の目標だった職に就けてスキルアップしていく彼を見ると 「よかったな」と思う反面、「自分には頑張れることがないな」と劣等感を抱いています。 自分は上昇志向はなく、仕事でも生活でも「出来ることを精一杯やりたい」と考える性格で、お金も必要な分だけあれば十分です。 そういう性格の自分を好きですが「二人のために頑張って稼ぐ!」と言っている彼をみると 「頑張っていない自分」にへこんでしまいます。 また、彼が頑張って仕事をしているため、なかなか二人の休みが取れず寂しい気持ちになります。 自分はあまり他人の言うことを期待したくありません。 「いつかは一緒に暮らそう」という彼の言葉も、 本心ではあるのかもしれませんが、実現していないことは現実ではないと思うので、期待したくありません。 なので、彼の言う「いつか」の話を、二人の共通の目標にして、 「仕事が忙しくて会えないけど、今は我慢して頑張ろう」とは思えません。 家族や友達、仕事相手の言うことに期待することはあまりありません。 「いつか一緒に○○しよう」と言われても「そういう気持ちを持ってくれているんだな」と 有難く受け取りはすれど、言われたことをいつまでも気にかけていることはありません。 ただ、恋人に対しては「いつか」と言われると期待してしまい、とてもつらいです。 彼に「期待していない」と伝えると、間違ったふうに捉えられそうですが、 実現するかも分からない話をされるのは苦しいです。 一人で平穏に生きていきたいとも思いますが、彼のことは大切に思っています。 まとまりがない質問で恐縮ですが、ご助言をいただきたいです。

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