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3度目の受験失敗…

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今日、大学入試の合格発表がありました。
結果は不合格でした。

今回で3回目の不合格です。
今までの努力だけでなく、この大学に対する思いまでもが全否定された気分です。
悔しさと、周りの期待に応えられなかった不甲斐なさで涙が止まりません。

この大学には強い思い入れがあり、10年ほど前からここを第一志望に目指してきました。
勉強が辛かった時も、この大学を思うと頑張ってこれました。

チャンスは全部で4回。
どこかでは受かるだろうと思っていましたが、現実は思い通りにはいきませんでした。

もう一回チャンスはあるのですが、私が志望している学科の募集人数は1人。
人気があり倍率が高い学科なので、受かる確率は低いです。

この大学を諦めるか、もう少し受かりやすい学部に変更するか、浪人するか…
そんな考えが頭をぐるぐるしています。

母は浪人しても良いと言ってくれているのですが、女手一つで育ててきてくれた母に、これ以上迷惑と心配をかけたくありません。
一方でこの大学を諦めきれない気持ちもあります。

こんなノイズだらけの頭と心では、自分に最良の決断ができません。
どうすれば、頭と心を落ち着かせることができるでしょうか。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

【閲覧注意】諦めたくないなら終わってから読んでください

私は大学受験に失敗しました。人より半年早く2年生の冬から受験勉強を始めた私は、4月の浪人生が一緒になる模試で偏差値を10上げ、担任の先生にベタ褒めされ、周りからも羨望の眼差しを受けました。でも、人より半年早く燃え尽き、夏休み以降落ちに落ちました。

受験本番でも7つか8つくらい受けましたが、滑り止めでようやくワラをつかんで止まりました。まわりを期待させた分、余計に情けなかった…

その反動でしょうか、大学に入ってからは取り憑かれたように勉強しました。講義はもちろん、放課後に図書館で夕飯も食べずに自習しました。自習と言うと自発的なようですが、実際は何かに後ろから追いかけられているような焦燥感から、そうしてしまった感じです。今思い出しても気色が悪いですが、当時も気色悪かった。

そんな私が変わったのは2〜3年生の時。経営学の講義で「経営理念が大切」と教わったので、ゼミ選びの時に「ゼミの理念を教えて下さい」と聞いて回りました。たいそう煙たがれましたが、んなこと言われてもアナタ達が「理念が大切」って教えたんじゃんねぇ…

それは先生がたも承知で、小泉進次郎議員のような爽やかな眼差しで答えてくれる先生もいれば、モジモジする先生もいました。その中で1人だけ、「そんなもの必要無いんですね。アナタ肩に力入りすぎなんじゃない?HAHAHA」とフランクに笑った人がいました。

私はその人について行きました。その人は「ん〜、私のことは先生だと思わないで、頼れるお兄さんだと思ってくれれば良いんです。まぁ、仲良くやりましょう。私のゼミでは時間中にお弁当やお菓子食べても良いですよ。」そんなことを何気なく言う人でした。

いつしか私はあの気色の悪い焦燥感を忘れていました。恩師から何か救いのお言葉を受けたからではなく、その抱擁力に接し続け、徐々に感化されていって。そして私は勉強が楽しくなった…そこで勉強したことはhasunohaでのブッ飛び回答に活きています。BL回答とか…(ボソッ)

そんモンですよ、重要なのはどこに行くかじゃありません。人生は誰に出会って、どう接するかです。こればっかりはね、運なんですよ。私は受験に失敗したけど恵まれていました。
10年目指した志望校?アナタ肩に力入り過ぎなんじゃない?やることやって、あとは運を受け入れれば良いんです。それで充分幸せになれますから。

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曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

その大学に行きたい理由は?

大学で学ぶことは、悪いことではないと思います。そのために大学を受験することも良いと思います。しかし、その大学で何をしたいのか。何を学びたいのか。その大学には魅力的な先生がいるのか。
そこは、はっきりしていますか。
学部はなんでもその大学ならいいのでしょうか。

何を学び何をしたいのか。したいことが明確なら、大学選びにもこだわりがなくなるかもしれませんよ。
逆にこだわる意味が見えてくるかもわかりません。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

「受験・テスト・進路」問答一覧

受験生。もう限界で疲れました

通信制高校三年生の庄子と申します。精神的に限界なのでお話を聞いて欲しいです。 私は今大学進学を目指しています。 通信制高校の同級生に大学進学を目指している人はいませんが、私はみんなとは状況が違うことを理解してひとりでも頑張ろうとしていました。 でもうまくいかずに、予備校の先生にも今目指している大学は厳しいと言われました。 もっと頑張らなきゃ大学に受からないから、もっと死ぬ気でやらなきゃいけないのにできない自分が嫌いです。 普通の受験生はもっと頑張ってるんです。 私は普通の人よりも頑張らなきゃいけないのに全然できていないんです。 昨日帰り道で突然訳もわからず涙が出てきました。 ばかですね。私。そんな泣くほど頑張ってもいないくせに。私より頑張ってる人たくさんいるのに。なにがつらいって言うのでしょうか。 私は市販薬のOD(オーバードーズ)を日常的に行っています。 でもいい加減マトモになろうと、薬もやめようとして頻度を少しずつ減らしています。前回ODしたら朝から2回吐いたので本気でやめようと思いました。 でもやっぱり薬しか勝てないんです。 私はもう自分を責めるのも自分を鼓舞し続けるのも疲れたんです。 どれだけボロボロになっても懲りないですね。薬を飲んで気持ちが楽になったことが忘れられないんです。 私はどうしたらいいですか?やめようとしてるのにどんどん薬を飲む方向に傾いています。 ただ楽になりたいだけなんです。 ダラダラと下らない愚痴をすみません。 ずっとひとりで考えてたからおかしくなってるのかもしれません。 なんでもいいのでなにかお言葉をいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

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泣いてしまった、止められない、怖い

私は現在高3の受験生です。受験生になってから、学校が憂鬱になりすぐに休んでしまいます。  今まで、意識していなかったテストや授業も今年になってからは、このままだとヤバい!って思い勉強し始めましたが、それが逆に授業の予習が終わらなかった日はとても朝怖くなって朝起きるのがしんどいし、行きたく無くなります。 これが逆効果だとは分かっているのですが、休んでしまい、余計自己嫌悪になります。    私は英語が苦手なのに外国語学部を志望してます。なので、学校の英語の授業はしっかりしなきゃと思って受けてました。しかし、先日、(授業の形式は黒板に生徒が答えを書き、それを先生が添削する)私以外にも何人か書いていたのですが、私だけが頓珍漢な解答を書き、他の子はみんな〇ばかりで、また先生は私を当ててずっと質問してきて、それも間違えてしまって、とても悔しくて、涙が出てくるの堪えてました。    一通り当て終わると、私は下を向いて泣いてしまいました。授業中に泣いてしまうのは初めてで、誰かに見られてしまっているのではないかととても不安で過呼吸になりかけました。  只、問題を間違えただけで泣くなんて大袈裟だと思われているだろうし、何より自分の無知のせいだと言われると何も言い返せないなと思うと余計にしんどくなりました。    授業が、終わり教室からすぐに逃げ出したくなり、そのあとトイレの個室で引きこもって授業をサボり、無断で学校から帰ろうとしました。無断早退はダメだったらしく先生がとても慌てた様子で追いかけてきた時は、私やっちゃったなと思いました。でも、教室に入りたくなかったんです。怖くて。    私がこんな状態になる前からもたまに休んだりしてたのですが、結構休んだ後に学校に来ると、みんな当たりが優しく、嬉しい反面、休まなかったら気にも留めてないのか、私はその程度の存在なのかと思ってしまいました。  他人の好意を踏みにじるような考えしかできなくて、ダメだなと思ってしまいました。反省してます。    自分でも、どうしたいのか分からないです。先生にも、友達にも迷惑ばかりかけて、無駄な労力を使わせてしまっているなぁと思います。大して成績も良くないのに、こんな奴の相手するより成績いい子の指導した方が高校の実績は上がるのになぁとか思ってしまいます。今まで、難なく学校に通えてたから余計に嫌気が指します。

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進路を間違えました

高校は進学校を出て、短大に進み、有名大学に編入しました。今はその大学でだらだらと過ごし、卒業できずにいます。 親に勧められるがまま、また、大学に進まない友達はいないから、専門学校に進む友達はいないから、という理由でここまで進んできてしまいました。 有名大学に入れてホッとして、そこからは落ちる一方でした。 今はコロナ禍ということもあり、地方の地元に戻っています。引きこもりです。 大学を辞め、今までの選択肢にはなかった専門学校に進みたいと考えるようになりましたが、周りからは反対されます。 初めて自分で進みたい道を見つけたと、一時は喜びましたが、反対されるだろうとは思っていました。 学校に通うお金を出してくれているのは親ですが、今までもあまり感謝できたことがありません。 自分がおかしいのかなんなのか、あまり実感が湧かないのです。 今は親の元で引きこもっていますが、このまま地元にいても、引きこもりを続けてしまう気がして、地元からも専門学校への進学を機に、また出たいと思っています。 専門学校への進学が認められないのなら、と、自殺も考えてしまいます。 支離滅裂な文章でお目汚し失礼いたします。何かご助言いただけると幸いです。

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生きるのが辛い

私は今年受験生になりました。 来年の1月には試験を控えていて、公立に入りたいと思っています。 ですが、私の学力では公立は厳しく、逆に私立だと破産すると親に言われ、中卒だと良い仕事には付けず、自分の大事な人生をドブに捨てるような事になるので、それは嫌だと思っています。 正直、これは甘えということも自覚しています。 ですが、そうすると自分の将来は真っ黒で、生きているだけでも食費や学校での集金、スマホ代などの親不孝をしていて、更に私立に入学すれば破産し、もっと親不孝をする事になります。 更に私はわがままで呑気な性格なので、それでいつも両親に迷惑をかけています。本当に自分勝手です。 そんな私が私立に入れば、きっと両親は頭を抱える。 そうして行き着いた考えが、「死にたい」でした。 死んでしまえば、その時のお葬式の分はお金がかかるものの、その後の生活で出費が減ったり、頭の悪い娘がいなくなることで、誰も勉強を教える事に苦労しなくて済むなど、私がいなくなる方がメリットが多い事に気が付いてしまいました。 正直、両親が必ずお葬式を開いてくれると思っている時点で図々しいですが……。 それから、よく自分が死ぬ事を考えるようになりました。 どうやって死ぬか、遺書は誰に、何人に書くか、スマホのデータはどうするかなど、ほぼ計画に近い形でいつも考えています。 本当は死にたくなんてありません。 もっと友達と遊びたいし、修学旅行や体育祭も参加したいし、もしかしたら受験も合格するんじゃないかとも考えています。 それでも、死にたいです。 合格するんじゃないかと考えても、やっぱり自分の学力では志望校には入れませんし、偏差値の低い公立に入っても就職に不利という事も耳にしています。 本当に矛盾していますが、やっぱり死にたいみたいです。 こんな事を長々と相談するものじゃないとは分かってはいますが、ただこんな私の事を誰でもいいから知ってもらいたい一心で、相談させて頂きました。 書いてる途中でも涙が出てきます。死にたいけど死にたくない、そんな自分が大嫌い、早く消えたい、でも苦しみたくない等の気持ちが回って、本当につらいです。 私は生きていても良いのでしょうか。両親のために死ぬべきでしょうか。 助けてください。

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子供を助けてください!

はじめまして、お話を聞いていただきたくこちらに投稿しました。 昨年、小学校6年生の子供が、中学受験をしたいといいました。 中学受験勉強は6年生からでは遅いので、どこの塾も断られました。 しかし、本人がチャレンジしたいと言って諦めませんでした。塾に通わず自分で勉強をしました。夏休みも誕生日もクリスマスもお正月も、ひたすらに勉強をして、そして塾にいかないまま私立中学校の合格をいただきました。 それなのに、私が事務手続きをミスして、入学資格が取り消しになってしまいました。 子供は何日も泣いていました。それから、考えたくないと1日中ゲームやインターネットに没頭、勉強しようとすると、悲しくなってくるといって、学校にも行かなくなりました。もう2か月経ちますが、夢で見るからといって夜中に起きて泣いています。 子供は将来の夢が医師でした。医学部受験に中高一貫校がいいからと、中学受験を決めたのです。12歳のこどもが、努力して努力して自分で切り開いた道を、親の私が一瞬で閉ざしてしまいました。こんな親いますか?最低です。自分が許せないです。自分を殴って、殴って殴って、消えたいです。 どうか子供を助けてあげてください。

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