私は弱い人間です。
その心の弱さは決して留まっていてはくれず、私に色々な障害を引き起こします。

いつも他人からの目線が怖く、歩き方ひとつをとっても人からどう思われるか常に意識してしまうほどです。

実力も中身も無いのにやたらとプライドだけは高く、そして驚くほどに脆いです。助けを乞うのも恥ずかしければ、泥臭く努力することすら恥ずかしい。自分の無力と無能を実感することが恥ずかしい。書いていて情け無く思います。

そしてそんな自分を誰かに悟られまいと、虚構で飾っては自己嫌悪に陥り、更に心が追い詰められます。

極め付けには、とにかく逃げ腰で生きています。自分が原因でも、恥をかくならば陰口の原因になるかもしれないのならば、自分の屑程度にもない地位と名声が落ちるのならば。直前であれやこれやと理由を付けては逃げ出してあいまいます。

試験の予習をしていたなかった。ならば成績が取れぬのはごく当たり前。
それを受け入れることが嫌で前夜に詰め込もうとし、それすら上手く行かずに学校を休む。
そして新学年の時期ゆえ次の登校への億劫な感情が何倍にも膨れ上がる。

簡単に形容するなら私はクズです。
自分を律することも努力することもできず、自分の情け無い今の姿を受け入れることを恐れ変えることも恐れるクズ。
人との交流も苦手で、自信の持てない理由が裏付けの無さだと気付いて改善しないクズ。
不細工なクズ。

先日、電車のホームで飛び込み自殺を目にしました。
その時に「ああ、あの勇気があったらどれだけ良いだろうか。あの人の身体が私ならいまごろ楽だったのに。」と、瞬間的に思いました。
一拍おいて、人としての良心すらも失ったかと自分に深く失望し、心底軽蔑しました。

誰かを案じたり、誰かを心配に思う。
そんな道徳すらも無いのだと。
優しさもぬくもりも無いのだと。
どこまでも利己的で視野の狭いクズなんだと、私は私に見せつけられました。

私の人間性に救いはあるのですか、
私は変われるのでしょうか。

今こうして教えを乞うているのは、往生際悪く未だ望みを捨てきれていない証拠に違いありません。

どうか、どうかご指導をお願いします。
ほんの少しで良いのです、誰かを思える優しさと、自分を受け入れられる心の強さと、逃げることなく歩める勇気を見出す方法を教えてください。

お願いします。
どうかお願いします。