初めまして。22歳です。

食道癌の末期でホスピスに入院してた父が昨日、61歳で
息を引き取りました。

2ヶ月半ほど、ホスピスにいたのですが
その間、私と母で夜は寝泊まりして
そこから仕事に行ったりしてました。

ホスピスという場所はどういう所か
わかってますので覚悟を決めようと
してましたが、なかなか向き合うことが
できずにただただ父とずっと一緒に過ごしてました。

そんななか、昨日の深夜に母と目を覚ました時
父は息をしておりませんでした。
苦しんだ様子もなく、とても穏やかな顔で寝てそのまま…というような
感じでした。
いつもの寝ている時の顔でした。

いつかこういう日がくるということは
十分心づもりしていたはずですがやはり
受け入れられません。

私は父が大好きです。
何があっても味方でとても心配性な父が大好きです。
沢山喧嘩もしてきました。でも、趣味も考え方も
とても似てたので周りからも仲良しと言われてました。

そんな父の死が現実としては分かるのですが
まだ、病院にいるような実感として受け入れられません。

食道癌のせいで食道がふさがってしまい去年の暮れから
好きなように飲めず食べれずでしたので
私の手料理をもっと食べて欲しかった。
一緒に美味しいご飯を食べに行きたかった。

そんな思いで胸が溢れて
家の中に父がいないことが苦しくてたまりません。
本当に亡くなるとき苦しくなかったのかな
怖くなかったのかな寂しくなかったのかな。

受け入れられないかと思えば
亡くなったあとの世界ではたくさん食べれるのかな？
ずっと食べたいって言ってた塩おむすび
握って棺の中に入れたけど食べれたかな？
という思いも巡って
頭の中がわけが分かりません。

どんなふうに気持ちの整理をしていけばいいのでしょうか。

支離滅裂な文章すみません。