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苦しい、消えたいです。

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私は、小さい頃から親が大嫌いです。
母は、とても神経質で私の行動を縛り、言うことを聞かないとリモコンで叩かれたり、怒鳴られたりします。生まなきゃ良かったなど言われたこともあります。
父は、よく遊んでくれて私は1度も怒られたことはありませんでした。
両親は仲が悪く喧嘩しているところしかみたことがありませんでした。

小学生低学年のころ両親は離婚し
母は、私にどちらに付いていくか聞きました
私は父を選び、姉は母を選びましたが
何がなんだか分からぬうちに結局母に引き取られました。
それからは常に母の機嫌を損ねないように、私を偽って生きてきました。
人と接するのも苦手になりました。
早く自立して縁を切ることが目標でした。
進学のために県外に出る際にお金が必要だったため、何年かぶりに父に会いました。

私は父のことの方が好きでしたが母に「あんたの誕生日におめでとうの一言もないのにローンの連絡だけは必ずしてくる。県外に出ると養育費増やさないといけなくなるから県内に居ろって言ってるよ」と聞かされたとき
父は私のことはどうでも良かったんだなあとそのとき実感しました。

小さい頃から自分を偽って生きてきました
楽観的で悩みがなくて頼れる というキャラで頑張ってきました。大学に進学してからは、友達は居るのですが、「今日は足痛いからお母さんに迎え来てもらおう」とか「この授業寝るからあとでノート貸して」とか甘えきってる感じでいつもイライラしてしまいます。
キャラがあるので、出来るだけ笑顔で分かったと言うのですが納得がいかないです。

学校でイライラして帰ってくると
母から毎日のように電話があってそれでまたイライラします
一人で落ち着くといつのまにか涙が出てしまいます
なんでこんなに偽ってるんだろう
本音を言えないんだろう
なんで人がこわいんだろう
死にたい消えたい
って考えて
朝が来たらまたキャラを作って学校へいきます
人と接する仕事の専攻をしていて正直卒業できる気もしません。人が怖いです。でもそんなこと誰にも言えません

消えてしまえばすべて解決するんじゃないかって思ってます。
自分にも非があるのは分かっていますし、逃げても仕方ないと思っているのですがもう限界です。

はじめて本音をかいたので
長く読みにくい文章になってしまいました
私はどうしたらよいのでしょうか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

反面教師として捉える

暴力を時々振るう父がいて逃げたら負けよ母捨ててまで

優れたる教育者いて育つのか受け取るわれの在り方次第

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山内 宥厳
楽健法と楽健寺の天然酵母パンを普及しはじめてかれこれ半世紀になります。楽健...

映画

てん様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

幼少期におけますこと、ご両親におけますこと、誠におつらいことでございます・・

そのようにトラウマをお抱えにても、どうにか自分を表現なされようとされて、随分と苦しまれたことでしょう・・

「なんでこんなに偽ってるんだろう  本音を言えないんだろう  なんで人がこわいんだろう  死にたい 消えたい 」・・

うまく、ご自身の感情、喜怒哀楽が出せれていないことで、どうしても「キャラ」づくりをされてしまわれているのかもしれません・・

自分の感情、喜怒哀楽を表に素直に出せるようにしていくためにとして、最近にも他のご質問にて回答させて頂いたのですが、「映画」が良いのではないかと存じます。

自宅で、あるいはパソコン、ポータブルので観るのではなく、映画館にて、誰かと一緒ではなく、一人で、誰にも気兼ねせずに、素直に感情、喜怒哀楽を出せるように少し練習してみましょう。

暗いですし、皆、スクリーンを観ていますから、そんなまじまじと顔を見られることもありませんし、感情を存分に出してあげてみて下さい。

そこから、少しずつ人前でも本音で感情を出せれるようになっていければ、いずれ、「キャラ」に頼らなくても済むようになるのではないかと存じます。

内容にもよりますが、結構、リフレッシュ、気分転換にもなりますし、てん様にもこの度は映画鑑賞をお勧めさせて頂きたいと存じます。

川口英俊 合掌

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質問者からのお礼

回答ありがとうございました。

私には生きている理由がありませんが
生きない理由はあるのでそっちの方に気持ちが流れていってしまってるのかもしれないです

生きている理由を探してみようと思います

ありがとうございました。

「消えたい」問答一覧

何もかも上手くいかず、消えてしまいたい

はじめまして。 3歳男の子がおります。出産前までは仕事をしておりましたが辞めています。 幼少期から楽器を頑張り、音高、音大と進み講師をしていました。 産後は子供に邪魔をされるので練習もできず上手く行きません 今年の初め講師の仕事をまた始めましたがコロナ騒ぎでおじゃんになってしまいました やりたいこともできず、収入もなく、子供は新生児の頃から扱いづらくずっとずっと育児が辛かったです。 実家の毒親は離婚していて、毒母は男と消えたのでどこにいるのかも分かりません 託児などは夫があまりいい顔をせず、私が辛さを訴えても正論で返してくるため利用してきませんでした。 コロナや入園も重なり、子供も不安定で疲弊し、すり減ってしまいました。 理不尽に怒り、常に要求、叩いてきたりします それを私が咎めると在宅勤務中の夫に助けを求めにいきます 「優しいママがいい」「パパがいるからママは来ないで」などと言うのでもう消えてしまいたくて、わかったじゃあママどこかに行くからと告げると大泣きしてテレビ会議中の旦那に助けを求めに行く子供。 旦那にも怒られ、私が育児が限界だと伝えると「自分は仕事があるから子供をみるこもはできない。文句があるなら同じだけ稼いでこい」と言われました。 もう疲れました。 翌朝起きて朝食を用意しようとすると、子供に「パパいるからママこなくていいよ」と言われました 私には一言も話しかけず、全て夫に言っています 昔から友達も出来にくく、集団の中で上手くやっていくことが苦手です 義実家からもおそらく嫌われています 私が死んだら内心喜ぶのでは無いでしょうか。 新しい素敵な嫁がきたら万々歳するでしょう。 3歳の子供にすらきらわれる私です あまり知らない人にも嫌われています 私のことを好きな人はいません 死んでも誰も悲しまないと思います もう生きているのがつらいです どうしたらいいですか?最後くらい、楽に死にたいです

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もう消えてしまいたいです。

現在22歳の主婦です。 諸事情により精神科に行くことが出来ていないのでまだうつ病か断定は出来ていない状況ですが、毎日悲壮感に囚われてしまい、もう限界です。 一年程前から少しずつ抑うつ症状が出始め、時間をかけてみるみる症状が悪化してしまい、今では本当に生きる気力が皆無の状態です。 一年半程前に両親が離婚し、半年程前に私自身が結婚したことをきっかけに環境の変化や日々夫に怒られてしまう積み重ねで精神的にかなり参ってしまいました。 夫は優しい部分もあるのですが、言葉が厳しくかなり理論的なので抑うつ症状に悩む私に対して甘やかされた人間ややる気のない人間だと様々な言葉で否定してくる事が多いです。 日々喧嘩が絶えず、疲弊していった結果 叱られるたびに希死念慮が頭を支配してしまい涙がとまらなくなってしまいます。 人格を否定される度にどうして私なんかが生きてるんだろうと思ってしまいます。 もう心身共に限界なので病院に行きたいと夫に相談しても、自然治癒をしてと言われ許可がおりませんでした。 毎日ちょっとした事で涙が止まらなくなり、思考がずっと停止しているような感覚に陥り、何をするにもかなり腰が重く生きる気力が湧きません。 ずっと自殺したいという気持ちで頭が支配されています。 自然治癒で回復するにはどのような方法が良いでしょうか。 また、心に余裕を持つ方法もお聞きしたいです。 長文になってしまい大変失礼致しました。

有り難し有り難し 11
回答数回答 1

時々、消えたくなります。

昔から時々、ものすごく消えたくなる時があります。 自分に自信がなく、実際何をしても鈍臭く要領も悪く、コミュ障で空回りも多く取り柄が全くありません。性格も出会って間もない人には優しいと言われますが、そんなことはなくただ嫌われたくないから受け身なだけです。実際は短気なところはあるし、好き嫌いもはっきりして、神経質で嫌なことがあると愚痴っぽくなります。また大変ネガティブですぐ不安になり人を疑いやすいです。不安が出ると身体にも不調が出ます。自分にいいところなんて一つもないと思っています。 そんな私でも両親、兄弟は私を受け止めてくれ、良いところも言ってくれて愛情を注いでここまで育ててくれました。 けれど、職場や友達はやはり他人ですから、こんな私を嫌います。 最初は私も必死で本当の性格も気持ちも隠しますが月日が経てばボロも出てきます。そのまま嫌われ、避けられることが学生時代からずっと続きました。 以前に2回ほど相談させていただきましたが、結局、長年の大切な友達にも嫌われました。 今まで私は友達関係に恵まれなかったのですが、やっと心から信頼できる友達ができたと思ったのですがやはり私の性格は疲れるようで、離れていきました。 暗い幼少期、青春時代を送ってきたので、大学を機に、この性格を直そうと隠そうと意識し何年も過ごしましたが、つい友達に甘えが出てしまったのがダメでした。 コロナもあり家にいる時間が増えたのでずっと自分を振り返っているうちに、友達のこともあり、また消えたくなりました。この気持ちが1ヶ月くらい続いています。 両親は小さい頃から今も私を大切にしてくれています。それに対して私は両親にも他人にもお返しが出来ず、大切にすることができず嫌な気分にさせて嫌われてしまいます。 勿論こんな自分なので恋愛なんて考えられずにいてて、子供好きの親に孫の顔も見せられそうにありません。 こんなネガティブでめんどくさい自分が昔から嫌いです。今は消えたい気持ちです。 特にコロナで家にいすぎて自分を振り返れば振り返るほど消えたい気持ちが増していきます。 もうしんどいです。仕事にも集中できずまた迷惑をかけています。(特に保育系の仕事なので今の私の状態は大問題です) この気持ちはどうやったれ払拭されるでしょうか? わかりにくく、感情を吐き出し出しまくった長文ですみません…。

有り難し有り難し 3
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消えてなくなりたい、助けて欲しい

先日家で知り合いと集まる機会があり、酔い過ぎて失礼なことを言ってしまいました。 妻とはもう二度と飲み過ぎないと約束したばかりでした。周りにも不快な思いをさせ申し訳なく思います。 私は同じことを何度も繰返してしまいます。妻も呆れて私のモラハラにうんざりし、本日離婚届を突き付けられました。 すぐには出さないけど何かあったら終わりと言われ、重圧に押し潰されそうです。 私は思ったことを言葉にするのが下手くそで、感謝の気持ちも伝えてこれませんでした。言わなくても良い文句などもかなり言ってしまいました。妻の心が離れていることが分かります。何とか近づけたいです。 このままでは唯一の支えである家族がバラバラになってしまいます。子供達は一番下が小2ですが、この子が中学になる頃には遅くとも離婚だと言われています。 あと五年我慢したらおまえ捨てるからと言われました。悲しいです。そんなことにはなってほしくないです。悪いのは私であることは理解しています。 どうしたらいいか分かりません。妻との身体の関係も三年近くありません。ですが求めても断られ辛く苦しいです。 何年も県外で働き今年ようやく家に戻りましたが、毎日帰宅すると舌打ちをされます。今まで全て任せきりでした。言葉も足りませんでした。 それを取り返したく頑張っているつもりですが全て逆効果だと言われました。どう行動するべきか分かりません。 望んだ形とかけ離れすぎて辛く苦しいです。因みに私は妻一筋です。一度も不貞はありません。あちらは頻繁に夜遊び歩いています。ストレス発散のためだと言うので文句は言わずその間の子供達は私が見ています。どこに行ったか聞いても答えてくれません。 信用だからと私はそれ以上追及しませんが、実際は苦しいです。何かあったらと思うとドキドキして眠れなくなります。 家のことも最近は朝の掃除、ゴミだし、皿洗いをしてから会社に行くようにしてます。ですが余計なことと言われることもあります。それが精一杯のつもりなのに拒否されると悲しいです。 もう、いっそ離れてしまった方が良いのでしょうか?どうして良いか分かりません。考えすぎると消えたくなります。死ぬ勇気もありません。寝るときいつもそのまま目が覚めなければいいのにと思います。毎朝がっかりです。無理な話ですが助けて欲しいです。

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早く消えたい

高校中退してフリーターをしているクズです。 今まで生きてきていいことがありませんでした。みんなと少し変わっているらしく浮いてしまいがちでした。小学生の時は先生に嫌われ雑な扱いをされ、中学生の時はクラスの男子に陰口を言われ高校生の時はまたクラスの男子に嫌がらせをされた上に文化祭で伴奏をした際指揮者と上手く合わせることができずクラスから浮き(確かではないですが嫌われてました)さらに体育教師から嫌われ無視されるなどたくさんありました。両親は優しいし過保護なくらい私を心配してくれます。なんでこんな素敵な家族の中に私が産まれてきてしまったのでしょうか。成人するまでには死ぬだろうと漠然として未来のことを考えてなかったのですがまだ死ぬ希望はあると信じています。ただ、死ぬほどの過労働でもなく睡眠不足になりがちというわけでもないので死ぬまでは長そうです。自殺するにも痛いのも苦しいのも嫌なので脳梗塞のようなことが起こるなどの急死をしたいと思っています。とにかく生きていたくないというかこの世から消えたいというか存在したくないというかごちゃごちゃしてます。今までの学費、生活費もろもろ親に無駄な金を使わせてしまいました。今この時この世に存在していることが恥です。彼氏がいるわけでもなく友達は数人。私なんかを友達にならせてしまったのが申し訳ないです。親になんて懺悔すればいいでしょう。私みたいな失敗作を産みたくなかったでしょうに。なんでいい人ばかり先に死んで私みたいなのが長生きしてしまうんでしょうか。意味がわからないです。安らかに死ぬ方法をどうか教えてください。苦しいです。

有り難し有り難し 25
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