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性的なトラウマ

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有り難し有り難し 8

私は小学校4年生くらいの頃から父親に性的なことをされています。

父は2回、私の仲の良かった人達にもセクハラをしています。

今は私が毎回拒まずに受け入れることで害が及ぶのを防げているみたいです。

自分が大人になってから、周りの人達の話題が恋愛事などが多くなりモヤモヤします。

わたしも周りの人達のように好きな人と好きなように過ごしてみたいと思うのですが、トラウマになっているのか恋愛感情に拒否反応みたいなものが出てしまいます。

好意を持たれるとその人に嫌悪感を持ってしまい避けてしまいます。

父のことを誰にも知られたくないので、自分の事を質問されると上手く受け答えできません。

それでもこの関係を終わらせることはできないです。

こんなでも家族が好きなので、仲を壊すようなことは出来ないです。

父の事も、性的なこと以外では普通に好きなのです。

私の父が普通の人だったらと毎回思います。

こんな事友達にも言えないし家族や親戚になんて絶対言えません。

最近抱えているのが辛くなってきてどうしたらいいかわからなくなってきました…

私が家から抜け出したら、家族は今まで通りには過ごせませんよね?
私はこの環境から抜け出せないのでしょうか?

2019年7月15日 13:35

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたのお気持ちをお話なさって下さいね

拝読させて頂きました。
そのようなことがありあなたは今まで大変辛い思いをなさっていらしたのではないでしょうか?
人にも言えずにあなたの中で苦しんでこられたのではないでしょうか?
また人との関係についてもそのことで障がいを持っていらっしゃたのではないかと思います。あなたのその思い全てはわかりませんけれどもあなたの思いを心よりお察し申し上げます。

やはりあなたはそのような被害を受けていらしたのかと思います。ですからあなた自身そのようなことを拒否することは大切です。あなたはそのような被害から守られるべき人です。
親子関係ですからなかなか大変かとは思いますがあなたの思いを速やかにお父様にお伝えなさる事です。
嫌であるなら、しっかりと「嫌だ!」と断りましょう。お父様は加害者ですからね。

そしてあなたは成人なさりあなた自身の意見や主張をすることができるのです。
あなたはそのようなことで我慢することはないのです。

またそのようなことを公的機関にご相談なさることも大切かと思います。匿名でもどうか専門の相談窓口にご相談なさってみて下さいね。
https://www.orangeribbon.jp/about/child/abuse.php
http://www.moj.go.jp/JINKEN/index_chousa.html
https://hasunoha.jp/docs/kakekomilink#cat_4

あなた自身もすでにお考えでしょうけれどもできれば心理的な面も含めてカウンセリングを受けることも望ましいのではないかと思います。
独りで抱え込んでしまいますとあなた自身がどんどん苦しくなってしまいます、行き場を失ってしまいます。
今抱えているあなたのお気持ちを安心して語ることのできる場所で信頼できる方にゆっくりとお話なさってみて下さいね。そして自分の中から少しでも吐き出して下さいね。
その上で第三者からのアドバイスやサポートを積極的に受けて下さいね。

親元を離れるのも選択肢の一つです。おそらくはそのような措置も必要かと思います、それはあなたにもお父様にも必要かと思います。

あなたそのようなことから離れてあんしんして生活して下さいます様、様々な方からも支援を受けて落ち着いて毎日を生きていかれます様切にお祈りさせて頂きます。

2019年7月16日 15:00
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

「過去のトラウマ」問答一覧

消えて欲しいと言われた

初めて質問します。 結構前のことですが、前に進めません。 私は20歳の頃、バイトと大学のストレスで体調を崩して休むことが多かったのですが、 その頃高校時代の友人がバイトを探していた為、私のバイト先を紹介しました。 高校時代の友人は、 見下した発言、 激しい被害妄想、虚言癖 自分が正しいと思ってる 急に不機嫌になるなど、一緒に居て緊張する人だったと今は思います。 小中学校の頃は陰湿ないじめをしていたと後から知りました。 きっかけは些細なこと。 偶然、SNSで友人?と思う人が上がってきたこと。 そこは沢山の悪口。 友人はSNSをやっていないと言っていたのでまさかと。 しかし、私と話した内容など、色々共通しすぎてる気がして 未熟だった私は本人にLINEを送ってしまいました。 本人は知らバックれていましたが、 少し強めに言うと開き直り。 SNS見たなら理由は分かるでしょと。 最後に来た返事は「消えて欲しい」でした。 感情のない活字が余計に抉られて苦しかった。 悪口の内容は バイトを休むなら辞めろ。 私を頼ってくれていた後輩の悪口。 こんな私の席を残してくれていた上司のこと。 この状況下に甘んじた私への罵詈雑言。 同時期に、バイト内での恋愛で友人と同じ人を好きになり、 気付かず、友人に相談していたが、2人は既に付き合っていました。 振られた私を見て面白かったのかと友人への不信感も私の中には渦巻いていました。 その事をバイト先の先輩に相談したことをどこから知って、友人は私の裏切りと取ったようでした。 一方的にSNSで晒されたので、1度面と向かって友人に話したが、目の前では言い返してこないのにSNSでボロカス。 全くの面識のない人からも「消えて(笑)」と言われました。 SNSは見なければいい。それだけのことですが、何度か見てしまい余計に負のスパイラル。(見てることを前提で書いてるようでした) やられた事が悔しいのか、悲しいのか、 気持ちの落とし所も、私もSNSで愚痴を書いてしまって似たようなことをしていた自分自身にもモヤモヤします。 人に「消えて」と言うような人とはやり直す気はないですが、 この気持ちを消化できず、未だに心が乱されます。 ずっとあの頃から前に進めません。 ご助言頂けると幸いです。

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自分の過去のトラウマ、後悔した経験

はじめまして、30代の男です。 私は結婚もしており、仕事も順調、仲良しの友達も沢山います。 色々ありながら生きておりますが、特に今の生活について悩んでいることというより、 自分の過去について悩むことがあります。 誰にでもあることかもしれませんが、過去の傷ついた経験やトラウマ、過ちを犯してしまったこと。当時は本当に若気の至りで、ついつい軽はずみでしてしまったことを今一人で考えて辛くなってしまいます。10年、20年程の前のことを今になって頭に浮かべてしまい、その時のことを後悔してしまうことがあります・・・・。 「あの時にあの選択をしなければ」「あの時こうしていれば」「何であの時あんな過ちを・・・」色々な過去の雑念により、苦しむことがあります。そしてその対象となる人を恨んだり、自分自身に辛く感じてしまいます。 普段の日常生活でも、その対象となる過去のトラウマに関連すること(もの)などが頭に浮かんだりすると、嫌な気分になったりもします。 頭では、今までの経験が全て今の自分を作ってくれた出来事であること、とポジティブに考えたり。たとえ嫌な経験や、憎んだ相手でも、その時の経験が、と。前向きに考えてはいるものの、ついつい悪い方向に考えてしまいます・・・。 この心の悩みに色々な所に相談したり、行動をしましたがなんとも。 いい加減に今までの過去を全て受け入れて、どんなつらい出来事や憎んだ相手にも「(自分を作ってくれて)ありがとう」と言えるように、これから前を向いて周りの人に感謝しながら人の為に生きていきたいです。 私はどうすれば過去を全て受け入れることができるのでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ございません(;^ω^)汗 何かアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し有り難し 6
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性被害に遭い、トラウマに苦しんでいます

社会人1年目の夏、私は職場の近くで強制わいせつをされました。 駅の近くで1人で立っていた時のことです。70代の人の良さそうな男性に道を聞かれ、私もわからなかったのですが親切心から、アプリを使って説明しました。 長くなってしまうのと特定をされてしまう恐れがあるので詳しくは割愛させていただきますが、その男性に多目的トイレに連れ込まれ、強制わいせつをされました。 当時は自分が性犯罪の対象にされるなんて思っても見なかったし、状況がうまく理解できず、泣き寝入りしてしまいました。 しかし、半年が過ぎた頃なのですが、だんだん自分が受けたのは性犯罪、性暴力だと理解しました。 そしてインターネットで検索したら、犯人が別の強制わいせつで逮捕されていること、再犯であり他にも複数の被害者がいることを知りました。 それをきっかけに警察署へ行き相談したのですが、唾液などの物的証拠がないこと、防犯カメラの映像の保存期限が過ぎていたことから被害届を出させてもらえませんでした。 被害を受けたのは本当なのに、なす術がなく泣き寝入りし続けるしかないのです。 被害のことを彼氏は知っていますが、親はショックを与えてしまうのが嫌なので知りません。傷つく顔が見たくないのです。一生言うつもりはありません。 騙されてこんな被害に遭って、支えてくれる彼氏にも今まで育ててくれた親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 自分が汚い、汚されてしまったと感じて消えたくなることもありますが、彼氏や家族が悲しむので死にたくありません。 現在、体調を崩しており仕事にも行けず、職場にも迷惑をかけており、二重に自己嫌悪に陥っています。 何かお言葉を頂けましたらありがたいです。 よろしくお願い致します。

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部活で暴力を受けた過去、自信がもてない

小学生の頃から大学までバレーをしていました。今の時代では考えられませんが、特に小学校時代と高校時代は指導者から指導という名目の暴行・体罰を受けていました。 鼻血や痣ができるまで殴られ、蹴られ、髪を引っ張り引きずり回さなれ…当時はそんな指導がまかり通っている時代でしたので、親に部活に行きたくないと言っても、頑張れ、と言われるだけで、暴力を受ける恐怖、仲間が体罰を受けているのを見て次は自分かもしれないという恐怖を抱えながら続けていました。 親としては忍耐力とか、精神力をつけさせたくてバレーを始めさせたのだと思いますが、自分自身、当時を振り返ると、 怒られないように殴られないように上手くならないと… 結果を残して怒られないようにしないと… 怖くて辞めたいけど、親や周りをがっかりさせないようがんばらないと… というような気持ちが心の中を締めていました。辛かったし怖かったし逃げたかったです。 バレーを続けていてよかった面もありますが、そういった環境の中にいたため、これだけ頑張った自分にプライドがある反面、何をするにも自信が無く、大人になった今も自分が失敗したりや批判を受けたりすることがとても怖いです。精神力…身についていません。 今でも殴られる夢を見て眼を覚ますことがあります。 2人の子を授かり母になりましたが、なぜ親は我が子をそんな環境においたのだろう、指導者はなぜこんなに非力な子どもに大人の力で暴力を振るったのだろうと、許せない気持ちが湧きあがってくることがあります。 過去のことを思い出して辛くなること、許せない気持ちが沸いて悲しくなること、自信がもてないこと…どうすればこの気持ちを消化できるでしょうか。お力を貸してください。

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毎日悩まず過ごしたい

 私は今学生です。                     小学生の頃から心配性で、小学生で初めて何にも理由がないのに吐きそうになったことがきっかけで毎日、吐きそうになったらどうしようと考えてしまうようになりました。                  小学生の頃は何故か一旦落ち着いて 吐き気など気にならなくなりました。                     でも中学生になって友達と遊びに行っているときに急に吐き気がしてパニックになりどうしようもなくなりとても辛い思いをしました。                      あとからそれは脳貧血だったとわかりましたが、どうしてもそこからまた吐き気がして前みたいになったらどうしようと考えて毎日楽しく過ごすことができません。                     友達と遊ぶこと自体もトラウマになってしまい、そうやって考えている間に本当に吐きそうになってしまいます。                      何か集中したり、ほかに考えなければならないことがない限りずーっと頭の中に吐いたらどうしようという自分がいます。                      もしかしたら、脳貧血の時期に部活を辞めたのも関係があるかもしれません。  部活をしている時はとにかく部活が嫌で吐きそうということなんか忘れて部活以外では楽しく過ごせていました。                      嫌なことや頑張ることがないからいらないことを考えてしまうのでしょうか?                      本当は吐くはずはないのに自分の中で焦ってパニックになってしまいます。                      ちなみに家や安心できる場所などではぜんぜん吐きそうだなんて考えません。                      どうすれば上記のようなことを考えず、楽に過ごせますか?                      また明日から学校が始まるので回答していただけたら幸いです。

有り難し有り難し 4
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脳内から嫌な人の顔を消す方法

もう20年近く前の学生時代のいじめっこが脳裏に焼き付いてるように離れず毎日のように顔が浮かんではそんな事を考える自分に自己嫌悪になっています。 小学3年生から中学卒業までずっと一人の人にいじめられていました。 大人になり自立して今の主人と出会うまでずっと忘れて幸せだったのに妊娠中に悪夢にうなされ、それがいじめられた時の事だったので忘れていた、記憶が一気に爆発してきた感じです。 いくらこっちが訴えても全然伝わらない、どうしてあなたはこうなの?といつも夢で苦しむ自分がいました。 産後一年は忙しくまた忘れかけていたはずなのに子育てになれてきたら、また急に夢をみてまた一から振り出しです。 今では毎日のようにふとした瞬間に相手の顔が脳裏に浮かびまるで、頭の中に相手が住んでいるようです。 ある日はもう消えて!私の中から出て行って!言う自分に鬼畜ささえ感じました 本当に気持ち悪いです。 年末年始は忙しく楽しい事もあり自然に忘れていたのでこのまま終わりになれば良いなと自分でも浮かんでも交わす事ができていたのに、やっぱり今日思い出してしまいました。 他に考えることやりたい事はたくさんあるのに、何かするたび相手の顔が頭に浮かぶんです。 昨日は寝る前に思い出していつまで私はあんな人の顔を思い浮かべているんだ、大嫌いを通りこしてどうでもいい人なのにと、 そんな事を考えてる自分にも情けなくそんな自分が嫌いになり、自己嫌悪しかありません。 娘や主人と一緒に楽しんでる時は忘れますが、なんでもないただのんびりな時に頭が勝手に思い出させます。 ねえねえこの人いるよ悩んでない?みたいな調子でそうだった。と思い出してしまいます。 いくら幸せでもダメです。 何十年も前に苦しめられたのにまだとらわれている自分に腹がたちます。 主人はすぐに別な事を考えろといいますが、無理やりやると頭がめちゃくちゃになり頭に浮かんだものを無理やりねじまげて逃げてる自分にきづき更に気持ち悪くなります。 どうして私は今になって思いだすの?バカだよね?と自分に問いかける事すら負けな気がしてでもどうしても毎日消えません。 春から娘の保育園が決まれば働きに出て少しでも今に集中し別な事を頭にいれようと考えていますが、自力でなおす方法はないでしょうか? どうにか良い考えを導いていただけませんでしょうか?

有り難し有り難し 19
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