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父親

回答数回答 2
有り難し有り難し 9

子供が4歳、3歳で
1年程前から夫が単身赴任で
車で1時間半くらいの距離です。

夫は仕事が忙しく、
何より仕事が1番。
朝早く出勤し
夜は早くて10時、
遅いときは朝方帰ってくるときも
少なくないです。

性格も自分優先な性格で
子供に熱があっても遊びに行く、心配をしない。
普段子供と遊ぶこともなく
寝てばかりいます。
日曜仕事が休みで
私たちの所に来てくれますが
試験を受けるため学校に通っており
家にいるのは2時間程です。

子供が産まれてから育児に協力的ではなく
子供もあまり懐かず
私もほぼ1人で育てている感じがして
正直しんどいです。
夫は浮気も度々してます。

子供たちにとって
父親という存在、
父親との思い出、など
ないような気がして
今のままでいいのか不安です。
夫には何度か
もっと子供との時間を作ってほしい!
と伝えましたが
何度言っても今の状況は変わりません。
夫の試験勉強や仕事を
応援してはいますが
もっと私たちのことも
考えてほしいと思ってしまいます。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

小さな声でいいので、たくさんに

maaさんのおっしゃることはもっともです。ご主人は仕事が一番優先だと書かれていましたが、試験勉強に、遊びと、浮気も???
随分と、自由にやられているように感じました。

ただ、たとえ2時間でも帰ってきてくれるのはありがたいですね。子どもは父親の存在や思い出が無くてもちゃんと育ちます。そのことはご安心ください。それより、私が気になったのはmaaさんに家族の思い出が無いことです。また、母親でも妻でもなく、一人の女性として、寂しい思いをされているのなら、ご主人そのことをお話されてみてください。

今の気持ちをご主人のご両親やmaaさんのご両親に相談することは見っともないことでも何でもありません。Help!の声をたとえ小さくてもいろんなところに発することをおすすめします。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

スパイラル

 先日、「耐えられない」という問いかけをしておられた方ですね。
 「子どものために」、と問題意識を持たれたこと、勇気が要ったと思いますが、よく決意されたと思います。
 私も3人の子どもを育てておりますが、どんな形であっても夫婦でいる限り、「二人で育てている」と思います。つまり、「夫だけが変わる」ということではなく、「夫婦として変わる」、はっきり言えば「お母さんも変わる」という方針でなければ、うまくいかないと思います。
「子どもが産まれてから協力的でなかった」とのことですが、お母さんは子どもが産まれた時から親になるのに対し、父親は経験して学習していかないと、父親にならないのです。よく聞きますよね、「産後は夫婦の中が冷えた」という話。お母さん同士で話している限り、決して自らの悪口は言いませんから、いきおい旦那へのグチ混じりになりがちなのですが、貴女はご自分が「妻→母」へと変化したことを、旦那さんがどのように感じているか、ご存じですか?
 もちろん人によって様々ですし、産まれた瞬間から「おお、俺も父になった。よしやるぞ!」という方もいるでしょう。でも、「妻が遠い存在になった」と感じる方は実に多いようですよ。「そんなこと言ったって、こっちは命がけでやってるのに!」その通り。でも、気づかない・見るだけでは理解しないという人もいるのです。
 家族形態は分かりませんが、貴女が育児をしている、その費用の幾分かは、旦那さんが稼いできたものではありませんか?男が稼ぐ一番のモチベーションをご存じですか?「家族を養う」なのですよ。寂しい、けれど家族のためにと思って働く。「何事も自分優先」に見えるでしょうが、それを貫こうと思ったら、家族を離れて身軽になろうとしますよ?浮気をしても戻ってくるのは、やはり家族を大事に思うからではないのかしら。
 どこかで流れを変えましょう。貴女が何か変えることで、きっと家族全体に変化が起きます。この文章が、何かの思い当たり、何かのヒントになりますように。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

佐藤良文様
回答ありがとうございました。
浮気をしても戻ってくるのは
家族を大事に思ってくれてるからでしょうか。
私はまだまだ理解できませんが
私が変われば理解もできるのでしょうか。
夫の不満だけじゃなく
自分がまず変わらないといけませんね。

増田俊康様
回答ありがとうございました。
家族の思い出も少ないですし
さみしい思いもしますが
私は我慢しますが子供のことがとても心配でした。

なかなかこの事を
夫の両親や私の両親に言えていませんでした。
だから余計に悩んでしまっていたのかもしれません。

「子育て協力・子供への態度」問答一覧

妻が40過ぎて出産しました。もう逃げたい

7歳と1歳の子供がいます。 下の子は妻が40歳過ぎてからの子供です。 最近 「1歳の子供がいる40歳の妻を養うってなんかの罰ゲームかよ」 って思ってしまいます 保育園へ迎えにいくと、20代30代のママばかりで40代の方は 皆無です。 また、最近は妻のいい加減なところにばかり目がいってしまい 心の中では穏やかではありません。 なんか、浮気の証拠でも見つかったら即刻離婚して子供を引き取ろうと まで妄想しています。 別れて、もう少しだけ気の利く30代の人と結婚したいと想像しています。 現実は子供がいるので、絶対にそんなことはできないのですが でもそれって子供が大学卒業するまで20年間我慢するってことだと思うと 自分の人生ってなんなんだろうって思ってしまいます。 贅沢はいいません。ただもっと若い人と結婚すればよかったと 後悔ばかりです。 もう一回いいますが、これは何かの罰ゲームなのでしょうか? 子供が大人になるまで?もしくは死ぬまで続く罰ゲームなのでしょうか? しかもなぜ40過ぎの妻まで養わなければならないのか 自分の中では納得できていません。 自分で選んだのだから自分でぶっ壊してもいいのでしょうか?

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自尊心が低く子育てに影響しそうです

わたしは機能不全家族で育ちました。父はすぐキレる幼稚な部分がある人で母から父の愚痴を聞いて育ち、父は母がべったりな長子を疎ましくなり妹ばかりを可愛がりました。 母は幼い頃、祖父を愛人との心中により亡くしました。貧乏で祖母が厳しく、寂しかった幼少期の話しを子どもながらに聞いてあげていました。あなたは大人だから、と言われ続け、母に涙ぐまれることもありました、わたしが甘えた記憶などないです。 母はわたしが10歳のころ、他所に愛人を作りました。当時、愛人という概念がないままでしたが、一度二度会ったことがあり子供ながらに気づいていました。ただ相手の顔を思い出そうとしてもマジックで塗り潰された記憶しかありません。その男の娘にも知らずに会わせられ友達になるよう手紙を書かされたりしていました。15年後愛人の死を機に母が髪をバッサリ、変わった様子に、わたしが問いただしたところ、母はすんなり15年来の愛人の存在を認めました。  わたしは何だったのだろう、と、裏切られ愚痴吐き役に利用されていた怒りや子どもらしい振る舞いをさせてもらえなかった怒り、幼少期の辛かった母のヒステリックな人格否定する態度や言葉が蘇り、結果、鬱になりました。 自分がなにが好きかわからない感覚があり、社会では支配的な人やストーカー、パワハラに遭いやすくなりました。恋愛関係も相手には本命がいて自分はいちばんになれないなど、惨めな恋愛が多かったです。 鬱から20年、結婚し1人娘がおります。精一杯愛情を与え毎日ニコニコ心がけているつもりですが、頭の片隅に過去自分が受けてきた母のしつけをやりそうで辛いという気持ちがあります。わたし自身、情緒面が育ってないと思います。母の言う通りにしておけば間違いないから、と育てられてきたからか、何が自分かわからないときもあります。 また、間違えを指摘してなんでできない、と母から怒鳴られてきた同じことを主人にやったことがありました。喧嘩になり、もう2度とやらないようにしています。幸せな家庭を築くには、また、社会復帰してパワハラに苦しまないために自尊心を高めるには、何から取り組めばよいのでしょうか、アドバイスいただければ幸いです。

有り難し有り難し 21
回答数回答 1

子育てが辛くてもう生きるのをやめたいです

二浪の末現在大学3年の息子、高3の双子の娘に悩まされ続け疲れました。息子は生活のことを注意されると心療内科で薬をもらってきては病気をちらつかせます。二浪時に息子から思い出したくもないやうな怖い思いや辛い思いをさせられたため強く言えません。 娘たちは自分の容姿、能力全てに自信がなく、どうせブスだし、どうせバカだしとネガティブなことを延々と私に話したりスマホで送りつけます。学校に行きたくない、勉強できない、だったらやればいいのにやらないで、頑張っている子や容姿に恵まれた子の恨み節ばかり、もうスマホを見るのも怖くなってしまいました。学校のカウンセラー、先生、教育相談センターにもずっと相談してきてもう疲れました。放置すれば学校に行きたくないとか、宿題をぜんぜんやってないとか泣きついてくるのでいつも結局私が尻拭いをする羽目になってきました。夫はとても優しく理解があり仕事が忙しいのに話を聞いてくれて私を責めませんが、私の育て方でこんな子たちなってしまったと思うと夫に申し訳なくて死にたくなります。子どもを突き放すと、じゃあやらない、食べない、行かない、そうなってしまい、それが長引いて後々私がさらに大変になるので、結局機嫌をとるような態度で心の怒りを全部殺して子どもの世話をしています。怒ることができなくなりました。そのあとのことが怖くて怒れないのです。もっと子どもを放置していいといわれますが、息子は放置した結果に二浪の末も全く勉強もせず、怠けた甘えた人間になって今でも体調が悪いと言ってバイトもせず、精神科にかかってメンタルの病気をちらつかせコロナのためオンライン授業だからと家にずっと家にいられるので私の心が全く休まらない状態です。 そんな息子のため、突き離してもダメになるというトラウマから、娘たちを突き放すことが怖くてできません。三人そんな状態になって一生子供部屋おじさんおばさんを三人も面倒見るのかと思うと夜も眠れなくなってしまいました。そのため動悸もひどく辛いです。子どもたちは私の体調が悪そうなのを見ると、子どもが大変だから体調悪いんでしょ、とばかりにむしろ冷たくしてきます。手伝いなど一切しません。一度あまりにも眠れなくなり、しばらく実家に帰ったことがあったのですが自分たちの世話をしてくれる人がいなくなったということを恨んでいるようでそれはもうできません。死にたいほど辛いです。

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子育てに自信がありません。

4歳の娘がおります。 彼女はとても素直で優しくて可愛いです。 なのに、しょっ中感情的に怒ってしまいます。手を挙げたこともあります。今は手を挙げませんがその代わり怒りがおさまるまでずっと怒鳴ってしまいます。 娘は私に怯えて泣いています。 私も怒りの後は苦しくて悲しくて辛くなります。 母親として失格だなといつも思います。 自信がなくて、それを隠す為に怒っているような気がします。出来の悪い自分を戒める為に怒鳴って後で自分がこのようなことをして深く傷つくのを分かっていて言ってる気がします。 娘まで巻き込んで、最低な母親です。 しかし、どんなに家事を頑張っても、娘や夫の喜ぶことをやっても、自己啓発セミナーや書物を読んでも、趣味をやっても満たされません。 2人目不妊で歳も歳なので焦りがあったり、完璧主義や、過去のトラウマ、こんな私がここにいていいのか?実はなんの価値もない人間なんじゃないか?と思ってしまいます。 家族はよくやっていると褒めてくれます。でも、そんなわけない、娘は私に気を遣っているし、家族みんな私を異常者だと思っているんじゃないか?ただの家政婦だと思っているんじゃないのか?などと、止めどなく被害妄想をしてしまいます。 誰かの評価なんて関係ない、自分のことを愛してあげないといけないと分かっているのに逆に傷つけてばかりでがっかりです。 でも本当は自分を好きになりたいです。 そして、これからも家族と末長く仲良く暮らしたいです。娘にとって、いちばん安心できる、太陽みたいなママでいたいです。 余りにも苦しくてwebを開いた時にこちらのサイトに出会い、早速登録、相談させていただきました。アドバイスを頂けたら有り難いです。よろしくお願いいたします。

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育児中に夫の趣味を許せない

現在8ヶ月の赤ちゃんがいます。私は育児休暇中で、夫は平日7時〜20時の間は仕事で家におらず、土日祝日は休みです。月に1〜2回、土日に仕事でゴルフ接待などが入ることはあります。 子育てについては夫は協力的で仕事も頑張ってくれており本当に感謝しています。 しかし、どうしても1つ理解できないことがあります。 夫はJリーグの、あるチームのことをとても応援しています。テレビで応援するだけでは物足りないようで、直接試合のあるスタジアムに行って応援したいそうです。 子どもが生まれる前はあまり気にしていませんでしたし、2人で旅行がてら遠方でも観戦に行くこともありました。子どもが産まれてからは気を遣ってくれているのか直接観に行く回数は減りましたが、一度試合を観るためだけに1人で飛行機に乗り一泊二日家を空けたことがあります。また、泊まりでなくても土日のどちらかを1人で観戦に出掛けたことは数回あります。 平日は仕事を頑張ってくれているので、このくらいの娯楽は許してあげるべきと思う反面、私には365日育児から離れることは出来ず、やっと待っていた土日という貴重な時間を夫1人で費やしてしまうことに怒りや虚しさを感じてしまいます。 夫は行く前に行っていいかどうか必ず私の了解を求めます。それ自体も他の人から言わせればきちんとしているのでしょうが、日中大変な思いをしながら子育てしていることを分かっているんだったら、そもそも行きたいという思いを我慢して欲しいのです。もちろん永遠にではありません。子どもが1歳になるまでは我慢してほしいと言ったことが何度かあります。しかし、観戦仲間がいて、そのメンバーに誘われたりすると我慢できないこともあるようです。 私も夫から観戦にいく了解を求められたとき、上記のような複雑な思いがあるためダメとはキッパリ言えません。夫にストレスを溜めさせたくないとも思いますが、それを了解すると逆に私のストレスが溜まってしまいます。 最近ではもうそのサッカークラブ自体が嫌いにさえなりつつあります。 夫にはこれ以外の面では大変感謝しているので、こんなことを許せない私は心が狭いと自己嫌悪になってしまいます。 お互いがストレスなくこの問題を解決するために夫にはどのようなはたらきかけをすべきか、私の心の持ちようをどのようにすべきか、どうぞご教授くださいませ。 宜しくお願いします。

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旦那の気持ちが分からない

夫婦と生後半年になる子どもで暮らしています。 私は育休中で、日中は一人で家事、育児をしています。旦那が帰宅したら子どもをお風呂に入れたり一緒に寝かし付けをしたりしています。 旦那は仕事が休みの日でも、子どもと遊んだりオムツを替えたりよくやってくれています。 その疲れが出るのか、少しスマホでゲームをして子どもが寝た後に旦那もソファーで寝てしまい、起きるとしても歯磨きや寝室に移動する程度です。 私は昼でも夜でも家事などすることがいっぱいあるので、旦那が寝ていても一人で頑張っています。 そうすると、どうしても寂しくなってしまいます。 昼も夜も家事や育児、子どもが寝た時くらい夫婦の時間がほしいです。 30分でいい、体調によっては毎日じゃなくてもいい、スマホやテレビなしで目を見て話がしたい、スキンシップをとりたい…そう思ってしまいます。 会話やスキンシップが全くない訳ではありません。ですが何となく寂しかったり、自分に興味がないような気がします。旦那はそういうつもりはないようです。 奥さんが子どもばっかりで旦那さんは構ってもらえない…など聞くのですが、うちは旦那が育児に協力的なためか逆なようです。 私の思いを伝えた時、旦那は無い物ねだりだと言いました。 私には無い物ねだりという考えがなく、言われた時、確かにそうだなと思いました。でも私の寂しい気持ちは我慢すればいいの?涙が出てしまいました。 最終的に話し合った結果、私は旦那の気持ちが分かっていないと言われました。 私はだから向き合っているし、ちゃんと話したいと伝え、もう一度私がどうしたいのか話し、旦那が分かったからもういいよとなりました。 旦那が折れてくれたので解決しましたが、やっぱり私は無い物ねだりでしょうか。 結婚する前に、自分の時間が絶対に欲しいと言っていたので、気を付けようとは思っています。 その他に、私はどうすればいいのでしょうか。 アドバイス頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

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私の悪いところ

主人に 息子が大学の講座を受講したいと言ってると言いました 私の言い方が悪いと怒られました なんでもすぐに出せると思っている?と言われました なんで本人が言わないんだとも それはわかります 主人は息子が小さいからからは頭ごなしに怒鳴りつけてました。それを見ているからか姉である娘もきつくあたっていました。 主人は娘には猫可愛がりしているのに息子には 冷たかった 息子のこと 気にかけているのはわかってはいますでも そんなんで 主人と息子はほとんど話しはせず 先日息子は 父は自分のこと見下してると言っていました 家計は主人は家のローンや管理費 携帯代など出してくれてます 大学に入ると奨学金の手続きや教科書代 定期代など出してくれてます 私は 光熱費 食費 塾代など子どもの細々としたものなど出しています 主人は新しいカバンや靴や教科書を買って 自分の部屋に置いています 先日は職場の友人たちと香港に旅行行きました ゴルフやキャンプにも行っているようです私に は言いませんが 私は働いてはいますが そんなにもらえてはいず 時々足りなくなります そんな時助けて欲しいと言うと 金がないと高圧的怒られます 主人もどうしても足りなくなると 車を売ったり親戚の方にお借りしてます 今回も息子はお金ないことわかっているし なかなか主人と話せないし お金のこと気を遣わせるのは嫌で 私が言いました 私も主人に怒られるのが嫌で 緊張して話をしてます 私も主人とはほとんど話しはしてません 私も母に助けてもらい 母にも辛い思いをさせ 大変申し訳ないと思ってます 感謝もしているし 子どもが一人前になるまで うまくやらなきゃいけないのはわかっています でも私も我慢し 子どもに気を遣わせ 母には辛い思いをさせ この不平等感の気持ちの持って行き場がなくメールさせていただきました 長文でまとまりもなく本当に申し訳ありません

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私は最低ですか

久しぶりに旦那と2歳半の子供と旦那の友達と飲みに行きました。普段私は休みもなく友達とも全然会えてません。旦那の友達はみんな知り合いです。久しぶりなので楽しみにしてて、子供がいるから早く帰らないと、と思ってたのですが、楽しく、ついつい遅くなりました。 家に帰り旦那が子供をお風呂に入れた時、子供がグズグズになって泣いてました。それが気に入らなかったみたいで、子供をお風呂から出しました。その後、私に向かってお前が早く帰らんけーじゃ!こんな小さい子がいるのに可哀想じゃろーが!今度からわしが連れて帰るわ!と言って自分はさっさと寝ました。 私も早く帰ればよかったと思ってます。 悪かったと思ってます。でも自分に負けてしまいました。 でも、そん言い方しなくてもよくないですか? 普段から何もしないくせに、口だけ出して。 離婚したくてたまりません。寝てる時に殺したい!と思ってます。 この先、一生この人といるのが苦痛でたまるやへ? こんな気持ちだと離婚した方がいいですか? 子供は渡したくないです。 でま、こんな状態なら子供を置いて出るしかないかなとか考えます。 どうしたらいいですか? 旦那が嫌いでたまりません

有り難し有り難し 25
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