カレシとのことで
回答 3
有り難し 22私には付き合って1年8ヶ月になる彼氏がいます。
彼とは小学校からの同級生で昔からよく知っています。学生の頃、付き合っては別れを2〜3度繰り返して、今また付き合い出して1年7ヶ月経ちました。
今回付き合う時は、お互い結婚を前提としてと言う話をして付き合いました。
彼は愛情表現をよくしてくれる人で いつも、「大好き」や「結婚しようね」と言ってくれます。連絡もマメにくれるし、用事のない時は仕事帰りに私の1人暮らししている家に会いに来てくれます。
そして去年の年初めに、「今年はプロポーズする」と言ってくれました。それから何ヶ月か経った時、妊娠がわかりました。とても嬉しかったです。彼も不安そうでしたが妊娠の事はとても喜んでくれていました。私は母親に報告し、今後の準備に取り掛かろうとした時に流産がわかりました。それからは友人に子供ができる度に寂しく悲しくなり泣きました。彼は今まで通り明るく優しくて水子供養に行ってくれたりしました。でも流産してから1年以上たった今、結婚の話は何も進まず新しい年が始まり、ただ日だけが経っていました。すぐ入籍して子供も欲しかったけど、彼のプレッシャーにならないように、私も結婚を急かさないようにしていました。
私は彼と結婚したいです。そして、彼との赤ちゃんが欲しい。1回だけ本心を彼に言った事もありますが、「ごめんね。。。」と謝るので、私もどうしたらいいかわかりません。
早く結婚したいですが、結婚の行動を起こすまで彼をずっと待った方がいいんでしょうか？周りは流産の事は知りませんが、私が行動を起こしてもいいんじゃないかと言われます。
もう一つ、彼の親に流産の事を話した方がいいでしょうか？
私は、赤ちゃんの流産をなかった事にしたくなくて話した方がいいと言ったんですが、彼は親に話すとお父さんは厳しい人なので結婚を反対すると思うと言っています。
長くなってすみません。
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
回答よろしくお願いします。
お坊さんからの回答 3件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
ご自分にとって不利なことはいわないほうが
と思います。あえて言うj必要がないことを言って、あなた様ご自身の立場を不利にしても
何の得もありません。これは「得」であって、「徳」ではございません。
この世に生を受けましたが、生まれてくることなくこの世を去っていったお子様は、
そういう運命をもってあなたさまと彼の間に生を受けました。
お子様は一つの因果を解消されたんです。
また新しい生を受けることでしょう。
今回はあなた様と彼を選んでこられたのです。
お浄土で楽しく過ごせるように、今度は生まれ変わるときには長く楽しく生きられるように、
祈ってあげてください。
逆に言うと、そのお子様はあなた様に何らかのメッセージをは残されているのではないでしょうか？
それはあなた様ご自身が一番お分かりになっているはずです。
命の大切さ、大切なものを失うことの寂しさ、切なさ、
だからこそ、命を大切にしなければならない。自分も人も大切にしようとか。
ここで、流産は悲しくつらい経験ですが、
あなた様は一番つらく悲しい思いをされた当事者です。
そういう告白を受けたとき、私が彼の父だったらどう思うか。
考えてみました。
私が父親としてそういうことを聞かされたら、息子に、
「彼女を気遣ってあげるよう。」に、嘘掛値なく言います。
何んも悪いことをしていないのに、なぜ、恥じ入るように隠さなければならないのか？
あなたさまにとって、世俗的な損をしないように、言わないほうが良いと申し上げました。
しかし、今後、結婚した後に病気をされたり、怪我をされた時に、
彼はどういう言動をとるのか、私は少し不安を覚えました。
悪い方ではないのでしょうが、優しさや思いやりには、その裏付けとして、
強さが必要です。
かんたんにいうと、多少のことでは動じない男らしさですね。
どうされるは、あなた様ご自身でよくお考え下さい。
周りの方々の意見を信じて良いのでは？
ご質問文を拝見する限りはミックさまから行動を起こして良いと思いますよ。
だってねぇ、一番辛いのはお腹に生命を宿し、その中で生命が止まってしまったミックさま自身ですよ。なんでミックさまが彼に遠慮せにゃならんのです？おかしいでしょそれ。彼氏がミックさまを支え、幸せにしてあげないといけないのに、何を器の小さいことを…大きい声じゃ言えませんけど、彼氏さんは寝ぼけ過ぎですわ。
だいたい妊娠初期の流産は100％、赤ちゃんに生きる力が無かったからであって母体は100％責任はありません。何をビビる要素があるのでしょう？逆に歳が進めば進んだだけ出産のリスクは上がるのに、何を悪循環な考え方してるのでしょうね？理解しかねます。大きい声じゃ言えませんけど彼氏さんバカでしょ。
せめて「子供は焦らなくても良いから、式だけでも挙げよう。俺が必ず幸せにしてやるから。」そのくらいのことを男側から言えってんです。彼氏さんアホか。ウジウジウジ情けねぇ…
それだけ辛い中でパートナーを思いやれる異性との出会いがどれだけ有ると思ってるのでしょうねぇ…口には出せませんけど俺が不倫して奪っちまうぞってんです。遠慮せんで良いですよ。遠慮なさらずこちらから行動し、後悔させてやって下さい。一番大切な時に一番大切なアクションを起こせなかった男として後悔させてやりゃあ良いのです。
お義父さんには言うかどうかは難しいところですね。流産うんぬんのみならず、息子が結婚前に妊娠させたことが拍車をかけますから話がややこしくなるでしょう。彼氏さんはそれがバレるのが怖いのが本音でしょうけど、ギクシャクするのは事実かもしれません。なんとかお義母さんにだけ打ち明けて話すべきかどうか相談できませんでしょうか？
最後に、この回答、彼氏さんに見せてあげて下さいね？そのつもりで書いていますので。
未来のご家庭の万福多幸をお祈り申し上げます。
赤ちゃんのことはお辛いですね。
また、彼氏のそのような態度は納得できないですね。
でも、幼馴染の長いお付き合い、
彼氏なりに何か考えているようにも感じます。
もう少し待ってあげても良いかなと思います。
