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もうどうしたらいいのかわからない

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有り難し有り難し 50

私は現在大学生ですが、まともに講義も受けず、単位も落としています。
今通っている大学は第一志望ではありません。
必死で勉強して第一志望に届かなかったのではなく、入りたい大学はあるけど勉強する気力がなくて、それほど勉強せずとも入れるところを選びました。
今までは大した努力もせずにのうのうと生きても何とかなっていました。でも今後はそうも行かないでしょう。
それを思うと怖くて、かと言って反省もできず、目標も持てず、ただだらだらと生きています。
このままではニートまっしぐらです。死にたいし、死ぬべきだと思います。
真剣に生きようにも、あまりにも社会不適合者なのでどうしようもない気がしています。
周りの目や失敗が怖くて体調を崩し、外に出るのをやめてしまいます。

度々、過去の嫌だったことや失敗が突然頭に浮かんで自分を責めます。
その自分を「自分を卑下していれば許されるとでも思っているのか」などと攻撃してくる自分もいます。
失敗を責めず次に活かすのが正しい生き方なのは分かっています。けれど、毎回散々自分を責めて疲れ果てて、結局何も改善できません。

全て親のせいだ、と時々思いたくなります。特に父のことが許せません。
プライベートな部分への介入を受け、殴られ、人格を否定され、物を壊され…そういう記憶が頭から何年も消えません。
私が悪い部分も大いにあります。負担をかけて申し訳ない気持ちもあります。
でも、なぜ自分の精神状態も改善できないうちに子供を作ったのだ、生まれたくなんかなかった、という気持ちが消えません。

私の行動はそんな大嫌いな父に似ています。それも自己嫌悪を加速させます。
私はよく大好きな友達に「死にたい、殺して」と言ってしまいます。
その様子は母に心中を提案する父にそっくりです。私はそれが不快だったのに、大切な人に同じようなことをしてしまいます。いつ愛想を尽かされるか不安で仕方ありません。

こんな生き方ではいけないと思っています。でも感覚が麻痺していて、今更どうしていいか分からないのです。
解決法を探るために、自分が何なのか調べることもあります。アダルトチルドレンだとか社交不安障害だとか、当てはまりそうなものはありますが、「私の親も症状もそこまで酷くないし、私程度が名乗るのは…」と思います。

苦しいです。私はどうしたらいいんですか。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

読んだら寝やがれ下さい

ハイ、早朝5時台、6時台は自死者が多いらしいですので早く寝て下さいね。お坊さんももう寝たいのに寝れなくなっちゃいますよ。この回答読んだら寝ましょうね。心の健康は身体の習慣とも密接な関係にあるのですよ。

私は大学7つか8つか、忘れましたし思い出したくもありませんけど、いっぱい受けて下から2つだけ受かりました。でもちゃんと社会人してます。納税してます。妻帯してます。ボランティアでhasunoha回答もしてます。第一志望なんてクソ喰らえです。

外には出た方がイイですよ。私、病んで1週間寝込みましたけど、外出て良かったです。これ読んでください。時間はたっぷりあるでしょうから(←早く寝ろとか言いつつ読ませるゲスの極み)
http://hasunoha.jp/questions/2961

読んでくれましたか?読んだくれたとして話を進めます。
別に頑張らなくてイイんです。頑張ったって私みたいに苦しむから。勉強楽しー!バイト楽しー!ってやってたら挫折して病みました。でも、頑張らなくても苦しむ。それはせりさんが証明してます。結局、両極端がダメなんです。

頑張らなくてイイから外に出て講義だけは受けて卒業だけは目指しましょう。理由は「こんな自分に愛想が尽きたから」とか「父親みたいになりたくないから」で十分。私だって自分が気色悪くて大学行きました。

ぶっちゃけですね、「死にたい」なんて珍しい感情じゃないんです。他の質問みてください。みんな死にたい死にたいおっしゃっています。私だって今日、「あの回答は筆が滑りすぎたな…いい加減に休まないといけないな」なんて自己嫌悪してたら「いっそ死んでしまえば楽なのに」って思いましたよ。お坊さんでさえ思っちゃうんです。でも、ケータイ無くして騒いでたら忘れました。外に出て小さい失敗するくらいの方が精神的にお得なんです。

あ、お坊さんは納税してないって嘘ですからね。お寺への法人税がかからないだけで、お坊さんの所得税は普通に納めてます。

もうどうしたらいいかわからない?それは好都合。じゃあ、お坊さんの言うこと信じちゃいましょう。さぁ、お坊さんは納税してるってアハ体験したところでボチボチ寝ましょうか。寝て、明日は遊んで、明後日は早く寝て、月曜日は大学にいきましょう。

※お名前間違えていたので訂正しました。申し訳ありません。もう寝なきゃ…

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おきもち

曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み)。仮面系お坊さんYouT...
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もったいない

せり様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

自己嫌悪、トラウマをお抱えにてお苦しみのご様子・・誠におつらいことでございます。

私も似たような大学生活の始まりでした。

でも、違いは何かと申しますと、とにかく目標や夢があったということになります。

hasunohaでは初めて書きますが、仮面浪人もして、二回生になる前に、早大の政経だけこっそりと受験しました。もちろん爆死しましたが、それでも諦めきれず、次に編入を目指しました。諦めだけは悪かったです。

一回生の時は、時間のある時は、図書館に籠もり、受験勉強もしてましたが、法律、政治、経済、経営、哲学、あるいは、量子力学、宇宙物理学と手当たり次第に最新の雑誌や文献を読みあさっていました。ちなみに仏教の勉強は全くしていなかったですね・・

もちろん、それだけではなく、議論することが好きでしたので、法律相談所と政治学研究部という学術研究会のサークル二つ属して、友だちと麻雀をしたり、カラオケやボーリングに行ったり、飲み会に行ったりと、まあ、普通の大学生的なこともしていました。

途中で父である住職の病気のことがあり、編入を諦めて、休学、休学できる二年間で修行に行きました・・残念無念でしたが仕方がありません。でも、復学して、次は司法試験だと、また図書館で猛勉強、伊藤真塾にも通い、授業と自習室で猛勉強、もしかして休学を除いての四年在籍での卒業は無理かも・・と思っていましたが、ほぼフル単位を揃えて卒業。留年だけは避けれました。ただ、司法試験は完敗して挫折、大学院も考えましたが、やはり副住職という立場上、それも無理となり、今に至っています・・

で、何が言いたいのかと言いますと、真剣に取り組んだことは無駄にせずに活かせてきました。社会福祉法人やNPO法人、一般社団法人の立ち上げや理事長をさせて頂いたり、また、仏教の勉強もそうですし、このhasunohaのこともそうです。

月並みですが、簡単に諦めてはダメです。なにくそーと食らいつきましょう。まずは、講義を受ける、単位を取る、ちゃんと四年で卒業すること。そして、目標や夢も手当たり次第に探しまくって下さい。後ろ向きでは人生もったいない。また、苦しくしんどいときには、是非、hasunohaも頼りにして下さい。

川口英俊 合掌

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有り難し
おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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「自分がわからない」問答一覧

チュンダの報い 続き

詳細は過去の質問を読んでいただきたいのですが、 愚かな行為であり、全くの自業自得ながら、ずっと抱えている苦しみです。 こちらで温かく有難いお言葉もいただきました。 こちらに質問したのは、何とかして救われたいという気持ちでした。 事実を認めたくなく、縋りたかったのだと思います。 いろいろ調べてみましたが、やはり私の行為は害だったようです。 複合的な部分はあるかもしれませんが、確実に害でした。 救われたい、などとあまりに虫が良すぎる、と思い至りました。 これ以上は心が耐えられそうもないので、 家族的責任を果たしたら、命を以って詫びたいという気持ちです。 家族の縁が非常に薄いので、家族的責任と言ってもそう長くかかるものではなく、 それが済めば私の死を悲しむような人はいません。 (今となってはそれでむしろよかったと思います) 命を以って詫びよう、という思いに至った時、 ふいに荷を降ろしたような気持ちになり、何でもない景色が美しく見え、 何とも形容しがたい不思議な感覚でした。 チュンダはその後苦しみながら生き抜いたのか、 後悔と自責の余り生きられなかったか… 出家したという記述もないようなので、 きっと後者なのだと私としては今は思っています。 善意の行為ゆえに痛ましいですが、結果はあまりに重大なものでした。 私の今の考えも逃避でしょうか? 決行を少し先に延ばすことで現在の苦しみから逃げようとしているだけかも、 という気もしています。 この苦しみを抱えながら、 生き地獄に生きるというのが報いでそれが償いになるのでしょうか? どこにもチュンダのその後の記述はありませんが、 お坊様方はチュンダはどのように生きた(あるいは死んだ)と思われますか? 何も書かれていない以上、それぞれのお考えがあるかと思いますが、 お聞かせいただければ幸いです。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

人間関係が下手になりました

こんにちは。 昨年、精神疾患が悪化して症状のひとつとして性的逸脱をかなりしました。 ハプニングバーに通ったり、行為最中の動画を撮影してSNSにあげる嗜好の人たちと会って私の動画もモザイク付きとはいえたくさんアップされました。 当時すごく私を大切にしてくれるパートナーがいましたが、上記がバレて別れました。頭ではやってはいけないとわかっているのに身体を止められませんでした。 この過去が汚すぎて自分を受け入れられません。もうそういう世界とは離れていますが、おかしい価値観や経験がこびりついており、自分が大嫌いになりました。 そのせいか段々と他人にも優しくできなくなり、段々と周りの人間関係が上手くいかなくなりました。 元々は明るくて社交的でコミュニケーションが上手いと言われることが多かったのですが、今は暗く鬱々としていて会話がうまくできません。 周りは長く付き合ったパートナーや友達と幸せそうに探しているように見える中(実際はわかりません)、私の周りからはどんどん人が離れて行くように感じます。 マッチングアプリで新しい方を探していますが、こんなにも上手くいかないことは初めてです。 誰からも恋愛的な意味で愛されずに独身となり、誰からも見つからず孤独死するのでしょうか。 私は自分の家族と上手くいかないことが多いので、新しく家族をつくって好きな人に囲まれた将来への憧れが人一倍強いのと、精神疾患で社会に出て働くことにかなり苦戦しているので、とにかく孤独に誰からも見つからず死ぬことが怖いです。 相談内容がどんどん飛躍してしまいましたが、お言葉をいただけると励みになります。とにかく前を巻き続けていたいので、お力をいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

生きる価値がない

小学生の頃の罪に悩んでいます。小学生の頃兄から日常的に暴力を受け、親は対処することがなく、そのストレスを他人に向けていました。 簡潔に説明させていただきます。 ・一度万引き ・二度友人の物を盗む ・複数回親と友人の金を盗む ・ゴミを捨て忘れいつも捨てないゴミ捨て場にゴミを捨てる ・友人とラムネの瓶をたしか誤って割ってしまいガラスが子どもが日常的に入る噴水の中に入ってしまい、全て取り切ったとおもっていたら、実はまだ残っており、後日怪我をした人が現れたが、当事者なのに黙っていた。 ・一方的に4人の男の子にキス →うち1人は公園で知り合った一個下の子 ディープキスをした。 その子の手を取り自身の性器を触らせた。 ・日常的に口が悪く強めに人を叩いた 以上が小学生の頃に起こった犯罪です。 小6の頃に全て反省し、二度と行わないことを誓いました。これらのことが犯罪だと認識したのは中学3年あたりです。 とても後悔をしており、特に公園の子には一生分のトラウマを与えてしまい、自殺や学校へ行く事、公園に遊びに行くことが困難になってしまったかもしれないと思うととても申し訳なくなり、死にたくなります。 最近は趣味を楽しむことができず、恋人や仕事に着いた時自分がこんなに幸せになっていいのかと思うと、非常に死にたくなります。Twitterで同じような事件を見ると申し訳なく思い、自分への批判だと思うようになりました。自分は死んだら地獄行きで、両親が死んだ後、向こうの世界でこのことを知ったら、こんな奴になぜ金をかけたのだろうかと嘆くと思い、申し訳なくなります。すでに時効を迎えており、償う術がありません。ゴミ拾いや募金活動などをたまにやっていますが、これはただの偽善で自分の為だけにやっていることなのではと思うと、なお死にたくなります。 趣味で人前に出るようなことをしたいと思っても、これらが尾を引いて自分が幸せになってはいけないと思い辞めてしまいます。 探偵物や刑事物を見るのも辛いし、小学生を見ると辛くなります。過去を思い出し後悔の念に蔑まれます。 両親にはある程度お金が貯まったら今までかけてきたお金を返すつもりです。 また、募金やゴミ拾いはこれからもっとやろうと思います。 過去とどう向き合うべきでしょうか、 謝りたくても会える人ではないので、謝れません。どうすればいいでしょうか、

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

自己喪失。生きていたらいけない感じがする

色々なことが重なって自己喪失してしまいました。 1つは、中学生の頃に知り合ったネットの友達が自死したことです。両親を信頼できず、家庭環境が悪かったわたしとその子は境遇や価値観が似ていて、好きになるものも殆ど同じだったので意気投合しました。結局受験期になってTwitterから離れたわたしは、その子と話すことがなくなったけど、ずっと心の支えでした。あの子が生きているなら、Twitterにいて日常を共有してくれるなら、わたしも頑張れると思って生きてきました。今年の夏、彼女が亡くなってからわたしは毎日が虚しくて仕方ありません。現実での付き合いがなかったからお葬式にも行けないのがもどかしく、悲しくて悲しくて仕方ありません。今でもずっと彼女のTwitterを見ています。 2つは、統○教会の事件です。わたしは統○教会2世です。 幼い頃から教会や礼拝に連れていかれ、親の信仰しているものに違和感を感じていました。それが事件となって、加害者の生い立ちを知って、悲しいですが共感できるところがありました。わたしの両親も聖書や壺を買ってお金がない時期があり、毎日ケンカしていました。それで家庭環境が悪く、非行に逃げたこともありました。 この事件を受けて、わたしは改めて自分を「汚い存在」と思うようになりました。元々自己嫌悪が強く、そういった思考はありましたが、今までとは比べ物にならないくらいそう感じたのです。統○教会と宗教2世である自分を恥じるとともに、合○結婚式で結婚した親から生まれた自分は生きている必要がないのではないか?そう思ったんです。 幼い頃から家には教祖の写真や聖書、教会グッズがありました。だから友達もあまり家に招きませんでした。それは正しい選択でした。 双極性障害の苦しみも重なって、完全に自己喪失しています。 どうしたら自分を取り戻せますか。悲しいです。

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回答数回答 1

自分を見失いました

初めて相談させて頂きます。 仕事に、家族の事に、悩まされ続けた結果、自分を見失ってしまい生きるのが辛くなりました。 転職して10ヶ月、店長を任せられるようになりましたが、直属の上司から毎日他のスタッフの前で「おどおどして頼り無い」「お前にはお店愛が無い」など吊しあげを食らったり、自分はこう考えますと言うと真っ向から否定され続けます。自分の信念を曲げるな、お前には信念が無いから舐められると叱咤されますが、では自分の信念はこうだと言っても「夢物語だ」と否定されて…完全に自信も無くし自分も分からなくなってしまいました。スタッフには、心地よく働いてもらいたいし長く続けて欲しい。そのためなら私は頑張れる…と思っていましたが頑張れる状態では無くなりずっと辛いです。 家に帰れば母からは事あるごとに「親を粗末にしている、馬鹿にしている!」などと喚き散らすためいちいち顔色を伺わないといけないため気の休まる時がありません。 ふと、自分は今まで他人の顔色ばかり伺ってきて、自分を出すことも憚られて、否定ばかりされて、自分の人生を生きていないのではないか?と思うようになりました。 でも今の私は自分が分からないので、どうすればいいのかも分からず辛いです。 私にはまだまだ頑張りが足りないのか。 行き着くところがそこしかないのですが、ではどう頑張ればいいのか?それすら分かりません。 どうか教えて頂きたいと存じます。

有り難し有り難し 9
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ