hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる

もうどうしたらいいのかわからない

回答数回答 2
有り難し有り難し 44

私は現在大学生ですが、まともに講義も受けず、単位も落としています。
今通っている大学は第一志望ではありません。
必死で勉強して第一志望に届かなかったのではなく、入りたい大学はあるけど勉強する気力がなくて、それほど勉強せずとも入れるところを選びました。
今までは大した努力もせずにのうのうと生きても何とかなっていました。でも今後はそうも行かないでしょう。
それを思うと怖くて、かと言って反省もできず、目標も持てず、ただだらだらと生きています。
このままではニートまっしぐらです。死にたいし、死ぬべきだと思います。
真剣に生きようにも、あまりにも社会不適合者なのでどうしようもない気がしています。
周りの目や失敗が怖くて体調を崩し、外に出るのをやめてしまいます。

度々、過去の嫌だったことや失敗が突然頭に浮かんで自分を責めます。
その自分を「自分を卑下していれば許されるとでも思っているのか」などと攻撃してくる自分もいます。
失敗を責めず次に活かすのが正しい生き方なのは分かっています。けれど、毎回散々自分を責めて疲れ果てて、結局何も改善できません。

全て親のせいだ、と時々思いたくなります。特に父のことが許せません。
プライベートな部分への介入を受け、殴られ、人格を否定され、物を壊され…そういう記憶が頭から何年も消えません。
私が悪い部分も大いにあります。負担をかけて申し訳ない気持ちもあります。
でも、なぜ自分の精神状態も改善できないうちに子供を作ったのだ、生まれたくなんかなかった、という気持ちが消えません。

私の行動はそんな大嫌いな父に似ています。それも自己嫌悪を加速させます。
私はよく大好きな友達に「死にたい、殺して」と言ってしまいます。
その様子は母に心中を提案する父にそっくりです。私はそれが不快だったのに、大切な人に同じようなことをしてしまいます。いつ愛想を尽かされるか不安で仕方ありません。

こんな生き方ではいけないと思っています。でも感覚が麻痺していて、今更どうしていいか分からないのです。
解決法を探るために、自分が何なのか調べることもあります。アダルトチルドレンだとか社交不安障害だとか、当てはまりそうなものはありますが、「私の親も症状もそこまで酷くないし、私程度が名乗るのは…」と思います。

苦しいです。私はどうしたらいいんですか。


この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

読んだら寝やがれ下さい

ハイ、早朝5時台、6時台は自死者が多いらしいですので早く寝て下さいね。お坊さんももう寝たいのに寝れなくなっちゃいますよ。この回答読んだら寝ましょうね。心の健康は身体の習慣とも密接な関係にあるのですよ。

私は大学7つか8つか、忘れましたし思い出したくもありませんけど、いっぱい受けて下から2つだけ受かりました。でもちゃんと社会人してます。納税してます。妻帯してます。ボランティアでhasunoha回答もしてます。第一志望なんてクソ喰らえです。

外には出た方がイイですよ。私、病んで1週間寝込みましたけど、外出て良かったです。これ読んでください。時間はたっぷりあるでしょうから(←早く寝ろとか言いつつ読ませるゲスの極み)
http://hasunoha.jp/questions/2961

読んでくれましたか?読んだくれたとして話を進めます。
別に頑張らなくてイイんです。頑張ったって私みたいに苦しむから。勉強楽しー!バイト楽しー!ってやってたら挫折して病みました。でも、頑張らなくても苦しむ。それはせりさんが証明してます。結局、両極端がダメなんです。

頑張らなくてイイから外に出て講義だけは受けて卒業だけは目指しましょう。理由は「こんな自分に愛想が尽きたから」とか「父親みたいになりたくないから」で十分。私だって自分が気色悪くて大学行きました。

ぶっちゃけですね、「死にたい」なんて珍しい感情じゃないんです。他の質問みてください。みんな死にたい死にたいおっしゃっています。私だって今日、「あの回答は筆が滑りすぎたな…いい加減に休まないといけないな」なんて自己嫌悪してたら「いっそ死んでしまえば楽なのに」って思いましたよ。お坊さんでさえ思っちゃうんです。でも、ケータイ無くして騒いでたら忘れました。外に出て小さい失敗するくらいの方が精神的にお得なんです。

あ、お坊さんは納税してないって嘘ですからね。お寺への法人税がかからないだけで、お坊さんの所得税は普通に納めてます。

もうどうしたらいいかわからない?それは好都合。じゃあ、お坊さんの言うこと信じちゃいましょう。さぁ、お坊さんは納税してるってアハ体験したところでボチボチ寝ましょうか。寝て、明日は遊んで、明後日は早く寝て、月曜日は大学にいきましょう。

※お名前間違えていたので訂正しました。申し訳ありません。もう寝なきゃ…

{{count}}
有り難し
おきもち

おきもちが累計1600件を超えました


曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

もったいない

せり様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

自己嫌悪、トラウマをお抱えにてお苦しみのご様子・・誠におつらいことでございます。

私も似たような大学生活の始まりでした。

でも、違いは何かと申しますと、とにかく目標や夢があったということになります。

hasunohaでは初めて書きますが、仮面浪人もして、二回生になる前に、早大の政経だけこっそりと受験しました。もちろん爆死しましたが、それでも諦めきれず、次に編入を目指しました。諦めだけは悪かったです。

一回生の時は、時間のある時は、図書館に籠もり、受験勉強もしてましたが、法律、政治、経済、経営、哲学、あるいは、量子力学、宇宙物理学と手当たり次第に最新の雑誌や文献を読みあさっていました。ちなみに仏教の勉強は全くしていなかったですね・・

もちろん、それだけではなく、議論することが好きでしたので、法律相談所と政治学研究部という学術研究会のサークル二つ属して、友だちと麻雀をしたり、カラオケやボーリングに行ったり、飲み会に行ったりと、まあ、普通の大学生的なこともしていました。

途中で父である住職の病気のことがあり、編入を諦めて、休学、休学できる二年間で修行に行きました・・残念無念でしたが仕方がありません。でも、復学して、次は司法試験だと、また図書館で猛勉強、伊藤真塾にも通い、授業と自習室で猛勉強、もしかして休学を除いての四年在籍での卒業は無理かも・・と思っていましたが、ほぼフル単位を揃えて卒業。留年だけは避けれました。ただ、司法試験は完敗して挫折、大学院も考えましたが、やはり副住職という立場上、それも無理となり、今に至っています・・

で、何が言いたいのかと言いますと、真剣に取り組んだことは無駄にせずに活かせてきました。社会福祉法人やNPO法人、一般社団法人の立ち上げや理事長をさせて頂いたり、また、仏教の勉強もそうですし、このhasunohaのこともそうです。

月並みですが、簡単に諦めてはダメです。なにくそーと食らいつきましょう。まずは、講義を受ける、単位を取る、ちゃんと四年で卒業すること。そして、目標や夢も手当たり次第に探しまくって下さい。後ろ向きでは人生もったいない。また、苦しくしんどいときには、是非、hasunohaも頼りにして下さい。

川口英俊 合掌

{{count}}
有り難し
おきもち

おきもちが累計1600件を超えました


川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

「自分がわからない」問答一覧

自分の二面性に苦しんでいます

はじめまして。 私はいつも明るく笑顔で過ごし、年上には可愛がられ年下には頼られ、友人からも頼りにされるように努めております。 体が強くないこともあってよく周りの方々には助けていただいており、その結果様々なご縁に巡り会えました。 しかし、私はいつも人のご厚意を利用して自分の望む結果が手に入るようにしているだけだと物心ついた時から気づいてはおりました。 自分がなぜ人に優しくするのか、それは畢竟自分の為に他なりません。 自分の中には2つの自分が居るように思います。狡い自分とその状態を俯瞰して心を痛める自分。 恩義を売っておけばいずれこういう時に便利だろう、相手が求めているものは何か探って効率的に人望を集めよう。 体が強くないのは事実ですが、それさえも周囲の手助けを引き出せるよう仕込める自分が恐ろしいです。 冷静な時(平常心)は狡い方がいたって普通に活動しています。むしろ心がかき乱されたりする時にこそ、俯瞰して自分の実情を嘆いています。両方とも私であることに変わりはありませんが、余りに乖離しています。 そして生来、私は周りの人の助言が心に入って来ませんでした。私が相談相手になったときに相手にかける言葉の想定解の羅列に見えてしまうのです。 今はおそらく、俯瞰する力が強いのかと思います。神仏に額づいて許しを請いたい気持ち、罪悪感でいっぱいです。 相手が喜んでいる私を演じることが罪滅ぼしならば、後々利用しようとする心があってもそのまま演じていた方が良いのでしょうか...。 何か私を1つに纏める、軸のような言葉をいただけたらと思います。 そしてこんな私ではありますが、少しでも心安らかに暮らしていける方法などはありますでしょうか。 長々と失礼いたしました。何卒よろしくお願いします。

有り難し有り難し 16
回答数回答 2

過去の自分が怖いです

過去の嫌な記憶がフラッシュバックしてきて辛いときに、このサイトを見つけて何かのヒントになればと思い、相談させて頂きました。 私には、半年程前に強迫症の症状がありました。主に加害恐怖です。誰かを傷つけてしまった、SNSで誹謗中傷をしてしまった、など誰かに嫌な思いをさせてしまったと感じることがありました。当然そんな事はしてませんし、したいとも思いません。ですが、妄想が鮮明で、本当に自分がしたかのように感じたのです。もしかしたら、無意識のうちに罪を犯しているのかもしれないと考えるときもありました。 そんなことを考えているときはとても辛くてでも、誰かに相談できることではなくて、不安が去るのをじっと待っていました。数日後には不安は消えて、日常を送り、また別の不安で辛くなるという繰り返しの日々を送っていました。 当時、上京をして1人暮らしをしていたのですが、情緒が不安定になったり、うつ気味になったり、専門学校で辛いことがあったりと、色々重なって学校を辞めて実家に帰ることにしました。それからは体調も良くなり、次第に元気がでて回復してきて、新たに、勉強を始めて、いずれは大学か別の学校に行きたいと考えています。 ですが、冒頭にも書いたのですが、当時の辛いことがたまにフラッシュバックしてきす。一度は自分の中で落ち着いたことなので、そのまま流せることもあるのですが、何回かはすごく辛く感じることがあります。本当に罪を犯していると感じるときもあります。分からないので、実際に起きてから考えようとしているですが、私は、間違っていますでしょうか? 長くなってしまい、すみません。返事を頂けたら幸いです。

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

「超客観的」な感覚になってしまいます

もし、何か関連するものをご存じであれば教えてください。 まず、現在の私の状況です。 ここ何年かずっと続く感覚があります。それは自分のあらゆる「主体」という感覚が薄れているような感覚です。 自分のあらゆる行動、容姿がさも他人であるかのような感覚になります。 今こうして文章を打っているときも、脳波で動くロボットアームを動かしているみたいです。 飲食は車にガソリンを入れているような感覚だし(味覚はちゃんとあります) 鏡に映る自分を見れば、一瞬「誰だ?」みたいな気分になります。 郵便物の宛名で書かれた自分の名前はたまに誤配送を疑うくらい知らない人の名前に感じます。 などなど、そのように基本的にあらゆる自分の状態を超客観的(?)な視点で見てしまいます。 肉体だけ精神と切り離されたような、逆に言えば私の精神だけが世界から切り離されたようななんとも言えない感覚です。 一部の感覚は他人にも当てはまります。 食事や睡眠をとる他人を見ていると、好きでも嫌いでも気持ち悪いとかそんなものは一切なく「あ、食べてる(寝てる)」と不思議な感覚で、フラットに眺めてしまいます。 思考する自分に対しては「主体」としての意識はあるので、ただ肉体と精神が遠ざかっているようです。 距離としては双方それほど遠ざかっていないと思うので、2重人格とかそういったものにはならないと思います。 そういった状況を受けて、さらに最近変化してきたことがあります。 こういった感覚や状態は、俯瞰しているせいか精神の「凪」みたいな状態を招くことが多くなりました。 怒れば心拍数が上がり頭に血が上る感覚がありますがそれも俯瞰 恥ずかしくなれば顔が赤くなりますがそれも俯瞰 昔よりずっと怒りなどの感情を抑える事ができるようになりました(肉体的反応は制御できませんが) 普段はしばしば瞑想をするくらいですが、特にちゃんとトレーニングを積んだわけではありません。 肉体と精神が離れる。そんな感覚をずっと抱えていただけです。 とにかく自分の中でなぜ、どのようにこうなったのかうまく説明がつかない状況なので、もし「それこういったものでは?」となにか引っかかるもの、ご存じのものがあれば教えていただけないでしょうか? 長くなってしまい恐縮ですが、何卒よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 20
回答数回答 3

自分の状態について知りたいです

はじめまして。あまり当てはまるカテゴリがなく、こちらにさせてもらいました。ご回答いただきたく存じます。よろしくお願いします。 私は長らく精神疾患と難病を患っています。精神疾患は色んな影響があり、ちょっとした心の問題だったのが服薬した薬や医師の影響で脳の問題とされる病に変異しています。 なので、生きることが本当に困難でした。ただ、最近になって私はなぜこんなにも苦しんでいるのかと全てわかりました。18年前、好きだった子にいやがらせをされたことで私は人一倍繊細だったこともあり、心が死んでしまったように悲しく辛かったのです。それが全ての始まり、その子が全て悪いのではないですが間違いなく、私がおかしくなっていった始まりでした。 私は私のために、SNSにいたその子にメッセージを送りました。18年間、忘れたくても忘れることができなくて夢にまで現れるような子でしたが何も恐れはありませんでした。私は私が納得したかったんです。 謝ってほしくもなく、償いもいらないが私が長らく苦しんだことを伝えたかったんです。君がとっくに記憶からないことで、私は辛かった。何度も死のうと思った、やりたいことも諦めてきた。それを知ってくれと。返事はないだろうと期待してなかったのですが、意外にも返事が返ってきました。謝られましたが何も思いませんでした。 私が私自身の苦しみに気がつけず、もがいている間その子は自分の夢を叶えていました。私は夢とか全部諦めて君とは真逆の道を歩いた、と言ったところ、自分は周りの奴らが寝てたり遊んでる時に練習ばかりで我慢してたとかやりたいことをしてるのは我慢したからだ、まだ叶えてる途中だと、少し腹立たしそうな、そういう反応が返ってきました。 でも、私は何とも思わなくて。だからなんだろう、と何も響くものがありませんでした。なので、君の言葉は読んでも何も響かないし怒りも感じない。謝られても嬉しくも喜びもないんだ、と伝えました。 私はこの自分の感情が不思議です。たしかに昔は憎かったはず、もっと相手に怒りをぶつけたりするのかと思ったら何にも感じなくなってました。その人に何を言われても、心を素通りしてしまいました。 仏教の世界ではこういう状態が何かわかりますか?私は無関心とは違う気はします。怒りもありません。ただ、文字のままにしか受け取ることができずなんの感情も湧きませんでした。

有り難し有り難し 16
回答数回答 1

死への考え方が突然変わりました

初めて相談をさせていただきます。 表題の件、今までの自分にない考え方で、どう消化すべきか分からないので、考えとの付き合い方を教えていただきたいです。 ふと、死んでもいいなあと頭に浮かぶようになりました。嫌なことがあったわけではないのです。自死を選ぶというよりは、寝る前に明朝目覚めなければいいのに、と毎日考えるようになりました。 これまでは、自分が死ぬなんて考えられない、自分は老衰でしか死にたくない、自分にとって死ぬことは最大のネガティブという考えでした。 私は普段から楽天的で、物事をあまり深く考え込むことはせず、どちらかというとポジティブな発言が多い方だと思います。 ただ、30歳を目前にして自分の将来像が描けず、結婚したいができるのか、今のままの仕事でキャリアを築けるのか、自分は何がしたいのか…などと考え、一人で漠然とした不安に悩むこともあります。考えても仕方がないことなので、悩んでもその日のうちに区切りをつけて翌朝にはけろっとしていられるのですが、数週間後にまた同じ事を考える繰り返しです。 それでも、そこそこ順調な生活を送っており、やりたいこともたくさんあるし、そのための準備や勉強もしています。手探りですがよりよい将来の自分を目指して楽しく前向きに取り組んでいます。 そんな中で、今死んでもいいなあと思っているので、私にとってのポジティブとネガティブが同居している状態が、どうにも気持ちが悪いのです。 この2つの異なる考えとどう付き合うのが良いでしょうか? ご教示いただけますと幸いです。

有り難し有り難し 19
回答数回答 2

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る