hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる
2019年のあなたを表す漢字 募集中

プライドの高さと人を見下しているいう感覚

回答数回答 4
有り難し有り難し 244

いつも色々とご指南いただきありがとうございます。
ずっと考えていて、もうどうしていいかわからず八方塞がりになり相談させて頂きます。

人付き合いに悩んでいる私を見て、プライベートの友人が指摘をしてくれました。「プライドが高い」「表向き社交的だが、壁がある。さらけ出していない」「どこかで人を見下している」それがなくなるとすごくステキになるよ、と背中を押してくれました。

大人になってから指摘してもらえることはとても幸せですし、教えてくれた友人のためにも、自分のためにも改善していきたいです。

ただ、厄介なことに自分自身、何となくは理解できるのですがどうしても「こういうとき」の「これ」という感覚が曖昧で実感がありません…口調の強さ云々ではなさそうな気がします。

もちろん私自身人をバカにしたり見下したつもりは到底ありませんし意識したこともなかったです。正直仕事においてのプライド(拘りや誇り)は具体的に理解していますが、プライベートは全く実感がありません・・・それが原因で痛い目を何度も見てるのに、学習できないねと言われました。やはり実感できていない証拠だと思います…

彼曰く、人に対する言動を見ていると根底にはそれがあると言われ、実感していないところが一番厄介だといわれました。私は普段から人が嫌な思いをしたら嫌だなと思い、必要以上に遠慮したり、考えたり、気を遣ったりすることが多いのですが、その行動自体も実は根底にはそれがあるともいわれました。自分本位の行動・押しつけがましいということですよね。

今回の指摘は私自身の根幹部分の指摘にも関わらず、実感・意識がうまくできずにいます。
自分が分からないということは、とても恥ずかしいことなのですが、これが改善されねばどんなに笑顔でも、柔らかい口調でも同じ結果になる気がします。…でも何から意識し心がけていけばよいかわかりません。

ちょっと気を付けただけで解決するような話ではないと重々分かっていますが、少しでも前進したいです。ご助言をお願いします。

2014年2月13日 16:12

この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

共感力、自己の客観視、人を頼ること。

「この人(人たち)は何をして欲しいんだろう」ということに注意をし続けると共感力という感覚を鍛えることができます。

同時に、自分の言動を客観視すると反省点が見出しやすくなります。
どちらも急に身につく感覚ではありませんが、近道としては「ゆっくりしゃべる」「聞く耳をもっともっと持つ」といったところでしょうか。

悩みなども自分だけで結論を出すことも可能、もしくはそちらのほうが簡単かもしれません。
が、積極的に人を頼ることによって、あなた本来の良さがどんどん出てくると思います。

共感力、自己の客観視、人を頼ること。
オススメです★

2014年2月13日 18:28
{{count}}
有り難し
おきもち

私が苦手なのは…

まっちさん。人間関係についての悩みが続いていらっしゃいますね。

今回は私がどんな人を「プライドが高い」「表向き社交的だが、壁がある。さらけ出していない」「どこかで人を見下している」と感じるかについて考えてみました。

考えた結果、私は会話を受けとめてくれない人が苦手です。私が何かを話しても受けとめてくれず、その上からかぶせてくるような人です。素直に「頑張ってるね、すごいね」と言ってくれない人です。

まっちさんがそういった方なのか分かりませんので、ものすごく的外れなことを言っているかもしれません、でももし、この可能性もあるな、ということでしたら「相手の話を、興味を持ってグッと受け入れる」という心構えがよろしいかと思います。

私は全然違うわよ! ということでしたら、読み流して下さい。
いずれにせよ、自分をよく見つめることによって曖昧な感覚がハッキリし、改善していくことを念じています。

<お礼を拝見して追記>
「想定通り」とのこと。当たっていて良いような、悪いような、複雑な気持ちです(苦笑)。
でも、だとしたらカウンセリング講座などに出てみるのも良いかもしれません。カウンセリングというと何かアドバイスをするようなイメージがあるかもしれませんが、実は「いかに相手の話を聞くか」に重点が置かれます。

私も在住の横浜市でカウンセリング講座を受講し、継続して学んでいます。特にカウンセラーを養成するという目的ではなく、各人が自分の場(職場や家庭)で相手の話に耳を傾ける能力、カウンセリングマインドを身に付けようというものです。

そちらの自治体でも講座があると思います。単発でも良いので、一度経験されてみてはいかがでしょうか。

2014年2月15日 15:14
{{count}}
有り難し
おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

自分濃度をうすめてめては?

100%ジュースでは飲みにくいものもあります。
サラリとしてるからごくごく飲めるのです。
人間も同じです。濃すぎると、相手が呑み込めないのです。
プライド、エゴ、我が強い、角が立つ、自己中心、見栄っ張り…
色々なコトバがありますが、どれも自分濃度が「濃い」ということが言えます。
意識が周りに向かわず、自分に向き過ぎなのかもしれません。無意識的に自分自分してるのでしょう。売れっ子芸能人であっても威張ったり、調子づいたり、天狗、女王様気取りは嫌われホサれます。どんなに才能がある人でも、謙虚さが無い、というのは人としてアウトとみられるのがこの日本の謙譲の美徳社会というものです。
ご自覚がない、としても、周りの方がそのようにアドバイスをしてくださるというだけでも救いです。さっさと、謙虚になる事です。
単に「ああ、わたしは主張が強いのか」と、状況に応じて臨機応変に主張モグラをひっこめることですよ('ω')ノ
こういう所の質問でも、もっと素になるとイイと思います。またどうぞ♡

2014年2月17日 15:05
{{count}}
有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

「縁起」

まっち様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

以前に下記問いにて、「自我の"押し合わせ"でない"お幸せ"を 」と我ながらにも上手く回答させて頂きました。

http://hasunoha.jp/questions/398

どうしても私たちは、自分中心として物事を考えてしまうところがございます。なぜならば皆、自分が一番に大切で自分を愛しているからであります。

ある意味でこれは性でもあり仕方のない面もございます。

仏教的には、「我執」というものをその原因と捉えますが、誠にやっかいなものでございます。

そこで、仏教では、この「我執」という自我への執着、モノ・コトを実体視するとらわれを無くしていくことを勧めることになります。

それは、いわゆる「空」という理解でございますが、「空だ、空だ」(無実体・無自性)と言われても何のこっちゃとなってしまいますので、「空」の理解と併せて「縁起」の理解も平行して進めることが大切になります。

「縁起」の理解とは、例えば、「果たして自分は、自分だけで生きていくことができるのか」ということを考えてみたとき、全くそうは有り得ないという存在だということに気づきます。色々なモノ・コト、無数の他者に縁りて成り立ち起こっている、つまり「縁起」なる存在であること、それは、「生かされて、生きている自分」のありようを理解する時に、自分を生かしてくれている存在に対しての気づきと有り難さ、感謝、報恩を思うようになることで、私たちは、傲慢さや愚かさを諫めて、謙虚に、思い遣りや譲り合い、親切心、慈悲心を持って、他者と接していくことができるようになります。

自分のことを誰もが大切で愛しているように、皆、自分のことを大切で愛しています。そんな自分がされて嫌なことは他の者も嫌に決まっています。自分のされて嫌なことを相手にしないということ、つまり、他に迷惑を掛けないということと、更にできれば他のお役に立てれること、他の為になることをできるように調えていくことが、互いにこの縁起なる世界を円満に過ごしていく上で大切になる次第でございます。

この度は、まず自分は色々なモノ・コトに支えられて生かされてある存在だということを少しずつ意識して心掛けていかれることから始められたら良いのではないかと存じております。

川口英俊 合掌

2014年3月3日 15:40
{{count}}
有り難し
おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

質問者からのお礼

児玉様
ご教示ありがとうございます!
「ゆっくりしゃべる」「聞く耳をもっともっと持つ」 これなら私にもできそうです!
公私ともに人を頼ることもとても下手なので、できるだけ相談してみようと思います!確かにこれまでなかった視点での助言をいただけることが増えた気がします!!!!ありがとうございます。

浦上様
ご教示ありがとうございます!・・・はい的外れではなく、浦上様の想定通りの人間です><
話を聞いていて「あ」って思うとついかぶせてしまっています。「聞いて聞いて!あたしも」という感情でしょうか。。。自己顕示欲が強いという証拠ですよね。
過去に「頭の回転が速い」と褒めて頂いたことがありましたが、今考えれば指摘だったんですね…あの時に気が付いていればと悔しく思います。「相手に興味を持つ」ことが中々できなくて、、、でも改善できる場があるうちはみんなにも協力してもらいながら(笑)頑張ってみます!

丹下様
ご教示ありがとうございます!自分濃度・・・相当強いです!!!胸焼けです><
主張をへっこめる、、、主張主張ばかりの私なので黙ろうと調整するくらいがちょうどいいのかもですね!!何だか大人になればなるほど自分の素がわからなくなってきてる感がありますが、、、これからも頑張って向き合ってみます!また相談させてください(__)

「人を見下す・バカにする・上から」問答一覧

友人を見下す心を無くすにはどうすればいいですか

初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。 私には10年以上の付き合いの友人がいます。 私が高校を不登校になった時、同じく不登校だった彼女と知り合い、共に転校して毎日仲良く通学していました。 とても大好きで尊敬していて、一緒にいることが誇りでした。 しかし進路を決める頃になって、初めて彼女と意見が別れました。 私はその頃に親が離婚したのもあり、家計の助けになりたくて就職を希望し就活しておりました。 彼女は、何故働かなければならないのかと言い、かといって進学も希望せずに日々を過ごしていました。 今思えば、当時の彼女はまだ不登校になった原因の傷が癒えて無かったのかもしれません。 しかし当時の私はそんな彼女に対しやる気が無いのかと思い、苛立ちを感じていました。 その苛立ちは、学校を卒業してそれぞれの生活に別れても募り続けました。私が就職し、仕事や人間関係の辛さに揉まれている間も、彼女の方は就職も進学もせず家にいたからです。 気がついたら、その苛立ちは彼女を見下す心に変わっていました。 見下す心を満たすために彼女に会うようになっていました。 恥ずかしいことに、その心に気付いたのはここ最近になってからです。気付いた時とても自分を恥じました。そして彼女とこれからどうありたいか考えた結果、離れることよりも、見下すことをやめて純粋に友人でありたいと思いました。 私は彼女の優しさや感性や、趣味が合うところが好きなのです。 その気持ちだけで付き合いたいのに、今はまだ見下す心が多く残っています。今も社会復帰できない彼女を情けないと思ってしまいます。世間知らずなところを心の中で馬鹿にしてしまいます。そして何より酷いと思うのは、今の私は、彼女の幸せや成功を素直に祝福できないと思います。 友人を見下す醜い心は、どのようにして克服すれば良いでしょうか? それとも、彼女のためにもこんな私は距離を置いた方が良いのでしょうか? 長くてまとまりのない文章を読んでくださってありがとうございました。 アドバイスいただけると助かります。

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

人を舐めた態度を直したい

私は人から貰ってばかりで、形だけの感謝・謝罪・反省の言葉を述べ、人を舐めた行動を取ってしまうことがよくあります。自己中心的で勝手なこの性格は、どう直せばいいでしょうか。 例えば、約束をドタキャン。何かをお願いしたのに、相手からの返答に対してなかなか返事を返さなかったり、内容が二転三転して相手を振り回す。助けて貰ったら、感謝の言葉を並べ立てるけれど、すぐにそのことを忘れて、恩返しをしない。期限を守らない、有言不実行。 不手際を許してもらうことが半ば当たり前になっています。これぐらい許されるだろうと、たいした迷惑じゃないだろうと考え、あまり悪いとも思わないのです。 でも、時々冷静になると、もしかして自分はあまりにも迷惑な存在なのでは、いずれそれがバレて愛想を尽かされるのでは…と怖くなります。 幸運にも、周りには優しい人が多く、まだ特に嫌われていないようです。 でも、例えば関わりの浅い人で、私が頼みごとをした人の中などには、私の自分勝手な行動に迷惑し、私を軽蔑してる人もいるかもしれません。 こんな性格を変えて、相手の状況をちゃんと思いやった行動をして、心から感謝できるようになるにはどうすれば良いでしょうか。 与えられた分を他人に返す、痛い目を見て学ぶ、などでしょうか?

有り難し有り難し 20
回答数回答 2

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る