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死にたいけど死ねないんです

回答数回答 1
有り難し有り難し 31

私は複雑な家庭環境で育ち、義父と上手くいかなく、家庭も私もボロボロになっていました。

そんな時に手を差し伸べてくれた彼氏を頼り、きちんと法的措置を取りまだ若い年齢でしたが彼氏と二人で暮らしていました。

そんな中、やはり喧嘩などがおこる事も多々ありました。
私が喧嘩の時にひどいことを言ったり、
彼氏に暴力を振られたこともありました。
でも、彼の事を好きでい続け喧嘩の際に言ってしまったこと等を償うために一生懸命尽くしていたと思っています。

ですが、ある日彼氏の浮気が発覚し
酷く傷つきましたが、浮気相手は遊びで、私が本命だという言葉を信じ、
自分にも彼を傷つけてしまった部分があったと改めて反省し、
一生懸命関係改善に務めました。

そんな事があった矢先に、お腹の中に子供がいることが判明しました。
今の環境や金銭面でも難しいだろうし、
何よりも私も彼も持病があったという事もあり降ろす事になりました。
ですが、やはり好きな人との間の子。
降ろすまでの間の時間でやはり産みたかったなという気持ちも大きくなり、
その度に罪悪感や悲しみと頑張って戦いました。
そしてせめて、この一件があり彼氏が今の状況や自分勝手に生きてきたことを見直し考え直してくれるいいきっかけになって欲しい。と思っていました。

ですが、降ろしても尚そんな事は無く
むしろ悪化していくばかりで
子供を降ろしたという罪悪感等で押し潰されそうでいっぱいいっぱいの心に
更に彼の浮気についてのことが重なり
心の中がパンクしてしまっています。
毎日、彼が寝てから別の部屋に隠れて泣く日々はとても辛いです。

抱きしめて、「大丈夫だよ、僕が着いているからね。安心して。」
とその言葉、その行動、それだけでいいんです。
私の気持ちを痛みをわかって欲しかった
そして寄り添って欲しかった。
なのに彼はやりたい放題でむしろ浮気している事を開き直って、私に酷い行動や酷い言葉を浴びせて来るだけです。

降ろした子供の分まで自分が生きていかなくてはいけないのに、
頑張らなくてはいけないのに、
彼のことが大好きだから、一緒にいたいから、行動や言葉で頑張ってるのに、
死にたい気持ちでいっぱいで、彼へも届かない。
赤ちゃんへの罪悪感もぬぐえない。
もう辛いです。こんな毎日苦しいです。

でも、死ぬ勇気はないんです。
そんな自分が情けないです。

2019年11月13日 3:16

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

本当に大切にしてくれる人と一緒にいなきゃ、幸せにはなれない

ん〜一緒に暮らしているのに、一番そばにいる人なのに、分かってもらえない、大事にされていないことが悲しいわね。
また、宿した小さな命に対しても、彼の誠意が感じられず、あなた一人が悩み決断し、その罪を背負っている。
もぅ、いっぱいいっぱいだよね。

あなたの話を聞かせてもらいながらね、
彼には、あなたへの愛おしさを感じないわ。
あなたと共に歩もうという決意も受けない。
ただ、自分のことを好いてくれている子が、身の回りの世話をして尽くしてくれている。自分からは、離れられない、出ていくはずもない、と高を括っていると思うわ。だから、平気で浮気もする。

本当に大切にしてくれる人と一緒にいなきゃ、幸せにはなれないよ。

あなたも事情があるでしょうが、彼から離れる環境も考えて。経済的にもきちんと自分でやっていけるように、生活設計を見直してみましょうね。

あかちゃんのことは、あなたの中できちんと手を合わせる生き方をね。
それが親の責任。

2019年11月13日 8:53
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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

質問者からのお礼

ありがたいお言葉ありがとうございます。

回答を読んで本当にその通りだなと思いました。
とても、勇気がでました。
今まで2人で話すと、開き直って攻撃されるのがいつものパターンだったので、
今日、とても良くしてもらっている
彼の父と母に協力してもらい、
きちんと話し合いをしようと思いました。

私に勇気を下さって、本当にありがとうございました。
これからは、少しの間は実家に帰り
精神面、身体面の回復に務め、
ポジティブに考えられるように、
赤ちゃんの為にも一生懸命生きていく
事にします。
本当にありがとうございました。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

理由もなく死にたい

こんにちは。 特に何かあったわけじゃ無いけれど死にたくなります。 元々精神的に病んでたけど新卒で就職した時に酷くなって、適応障害?(名前だけそんな感じで軽度のうつ状態ってだけだったと思う)で仕事を辞めて、今はアルバイトしています。いつもカツカツだしお金には困ってるけれど、どうにかならないわけじゃ無い。かなりギリギリだけど。家族も元気だし、恋人もいます。日によって気分や体調の良し悪しはあるけれど、それなりに元気になりました。調子が良くなった自覚もあります。周囲の人たちも優しいです。 でも急になんか死にたくなって、一人でしんどくなって泣いています。中学生くらいからずっとそんな感じです。 泣くと恋人が私より悲しい顔をします。それを見るのはしんどいので大抵一人の時に泣きます。しんどいと言っても同じです。多分あの人は心配性なんだと思います。 死にたいと言ったら怒られたことがあるので、言えません。一度ひどいうつ状態になって自殺未遂をしたので、すごく心配になるんだと思います。 自殺の方法を検索するのも疲れたので、死にたいって検索してここを見つけました。 なんで死にたいのかわからないけど、死にたいです。急にあれ?なんで生きてるんだろう?って思う時があります。 私、まだ生きてるのかって。 死ねたら楽になるかと言われたらわからないし、多分違うと思う。わからない。楽になりたいとかそんなんじゃないんだけど、言葉にするのは難しい。でも人から見たら甘えなんだと思う。皆頑張ってなんだかんだで生きてるし。 そう考え始めたらキリがない、しんどくなるからやめときなさいって言われているので出来るだけ考えないように努力しています。どうしても駄目な時は太腿をカッターで傷つけています。それは痛いのがわかりやすいので、安心します。 死にたいので、自分を大事に出来なくて、大事にしてくれてる人たちには申し訳ないです。 でも本当に死にたい。 どうしようもなくてしんどい、 ごめんなさい。読んでくださってありがとうございました。

有り難し有り難し 25
回答数回答 2

出来るなら死んでお詫びしたいのです

40代後半主婦で主人と19歳の娘がいる者です。 今までの人生、選択する人生全て悪い方向へ行ってしまいました。 それでも、賢くない私は学べず、今正に人生のどん底にいます。 少ないパート収入で、忙しく働いてきましたが、昨年7月に乳癌が見つかり、総合病院で検査した時は、既に背骨に転移していました。数ヶ月はそれでも、頑張って治療を受けてきましたが、お金がどんどんかかり、ゴールのない病気と分かり、ここ数日死ぬ事ばかり考えるようになりました。がん保険に入っていなかったので、お金の為、なんとか今必死に仕事に行っていますが、いつまで続けられるか分かりません。主人は収入が高いわけでなく、2人で働いてなんとかやってきたので、今後の生活が成り立つと思えません。また、主人は最近私に冷たい態度で、娘が1人おりますが、娘も家庭内の雰囲気やお金がない事を言われてか、胃が痛いと体調を崩してしまいました。私がいる事でみんなに迷惑をかけてしまいます。 何度も死んでお詫びしたいと思い悩み、夜も眠れません。また、実家には高齢の両親がいますが、母は私を頼りにしてくれていて、「治ってもらわないと困る」と泣きながら、お願いされます。毎日私の体調をラインで確認してきます。母には迷惑ばかりかけて、お金も沢山出してもらっているのに、今回も少ない貯金から、口座に入れておきなさいとお金を何度か渡してくれました。もう、今回両親の面倒を見る事などできないであろう自分と今一緒に暮らしている家族を破綻させる自分。生きていても迷惑なだけです。死んでお詫びしたいのに、それも出来ず、苦しんでいます。 長文ですみません。どう生きたら良いのかもう分かりません。 まだ、私に生きる価値があるでしょうか。生きている事が今地獄でしかありません。

有り難し有り難し 32
回答数回答 3

死にたいのに死ぬことすらできない

私はいよいよ明日、命日を迎えることとなります。 親や友人にも話はしました。 ただの冗談だと思っており、真に受ける人はほとんど居ませんでした。 お金をあげるのはやめました。こんな人達にお金を残したところで、私の事などすっかり忘れて豪遊していることでしょうし、それを思えば腹が立ったからです。 しかし不思議なもので、あれほど待ち遠しかった私の命日。 いざ来てみると何だか、嬉しい反面、怖いような、悲しいような、そんな気持ちが湧き上がって来ます。 そして、何故か今更、「まだ死にたくない」という気持ちが僅かに出てきてしまいます。 これほどまでに苦しくて。やりたいことも既に自分にとって無価値なものに感じるほど、こんなにも悩んで苦しんでいるのに。 くだらない煩悩を捨てることができず、そんな自分に対しても嫌気がさして死にたいと願っているのに。 どうして今頃、急に生きたいという気持ちが微かに出てくるのでしょうか。 全くもってわかりません。 本当はどこかに、まだ生きたいという気持ちがあるというのでしょうか。 これほどまで死を願い、徹夜してまで準備するほど必死だったのに。 あとはもう実行するだけなのに。 死ぬことさえまともに出来ないのかと思うと、余計に自分に嫌気がさします。 きっとこのままだと、私は誰かを傷つけてしまいかねないと思います。トラックで歩行者天国に突っ込んだ男のように....。 そうなる前に、自分は消えるべきなのです。 もしこの質問を見てくださっている方々。 僧侶の方に限らず、ここに立ち寄った一般の方々でも結構です。 どうか私が死んでしまうよう、誰かに殺されたり、不慮の事故に遭ったりするように願ってください。 呪って頂いても構いません。 もしかしたら、それによって私が気を変えて、自殺を実行に移せるかもしれません。それが一番良いのですが...。 罪作りなお願いであることは十分承知しております。 しかし自分から楽になることができない以上、何かが私を死なせるよう、願うしかないのです。 どうか、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 168
回答数回答 6

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