私は複雑な家庭環境で育ち、義父と上手くいかなく、家庭も私もボロボロになっていました。

そんな時に手を差し伸べてくれた彼氏を頼り、きちんと法的措置を取りまだ若い年齢でしたが彼氏と二人で暮らしていました。

そんな中、やはり喧嘩などがおこる事も多々ありました。
私が喧嘩の時にひどいことを言ったり、
彼氏に暴力を振られたこともありました。
でも、彼の事を好きでい続け喧嘩の際に言ってしまったこと等を償うために一生懸命尽くしていたと思っています。

ですが、ある日彼氏の浮気が発覚し
酷く傷つきましたが、浮気相手は遊びで、私が本命だという言葉を信じ、
自分にも彼を傷つけてしまった部分があったと改めて反省し、
一生懸命関係改善に務めました。

そんな事があった矢先に、お腹の中に子供がいることが判明しました。
今の環境や金銭面でも難しいだろうし、
何よりも私も彼も持病があったという事もあり降ろす事になりました。
ですが、やはり好きな人との間の子。
降ろすまでの間の時間でやはり産みたかったなという気持ちも大きくなり、
その度に罪悪感や悲しみと頑張って戦いました。
そしてせめて、この一件があり彼氏が今の状況や自分勝手に生きてきたことを見直し考え直してくれるいいきっかけになって欲しい。と思っていました。

ですが、降ろしても尚そんな事は無く
むしろ悪化していくばかりで
子供を降ろしたという罪悪感等で押し潰されそうでいっぱいいっぱいの心に
更に彼の浮気についてのことが重なり
心の中がパンクしてしまっています。
毎日、彼が寝てから別の部屋に隠れて泣く日々はとても辛いです。

抱きしめて、「大丈夫だよ、僕が着いているからね。安心して。」
とその言葉、その行動、それだけでいいんです。
私の気持ちを痛みをわかって欲しかった
そして寄り添って欲しかった。
なのに彼はやりたい放題でむしろ浮気している事を開き直って、私に酷い行動や酷い言葉を浴びせて来るだけです。

降ろした子供の分まで自分が生きていかなくてはいけないのに、
頑張らなくてはいけないのに、
彼のことが大好きだから、一緒にいたいから、行動や言葉で頑張ってるのに、
死にたい気持ちでいっぱいで、彼へも届かない。
赤ちゃんへの罪悪感もぬぐえない。
もう辛いです。こんな毎日苦しいです。

でも、死ぬ勇気はないんです。
そんな自分が情けないです。