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後悔に潰され何もできない

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有り難し有り難し 22

23歳男です。
私はこの23年間の人生において、そして現在に至るまで数々の恥ずべきこと(裏切り、大事故、虚言)をしてしまいました。
そして、自分のやりたいことに対する努力を怠ってしまったり、若いうちにやっておけば良かったことをしなかった(人間関係の構築、貯金、旅行、減量など)を酷く後悔しています。

その後悔の念に押しつぶされてしまい、今はうまく動くことができません。
仕事をしている時も何か違和感を胸に感じており、何か新しいことに取り組んでも、どこかに遊びにいっても楽しさを感じることができません。
「今更、何をやり始めても遅い」、「お前には楽しむ権利がない」と頭の中で考えが巡ってしまい、心から楽しむことができません。
簡単に言えば、全てが無意味に感じて楽しめないのです。

これから先、自分は一生こんな風で、何もできずに死んでいく気がしてしまい、それを考えても落ち込んでしまいます。

いっそ死をもって、人生をリセットしてしまいたいような気持ちになります。

死ぬことが許されないのであれば、せめて、この後悔の念を消して先に進むためには、私はどうするべきなのでしょうか。

お坊様の意見をお聞かせください。

2019年11月13日 23:57

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

質問ありがとうございます。
死ぬことはリセットではなくエンドです。
ですから死ぬことはお勧めできません。
過去のことが悔やまれるとのことですが、何度思い出しても過去を変えることはできません。
しかし、考え方を変えることで過去の捉え方を変えることはできると思います。
あなたは恥ずべきことをしたとか、やればよかったのにやらなかったとか書いていますが、そうでしょうか?
その時、その時、あなたはあなたなりに精一杯やってきたのではないでしょうか?
裏切りも、その時はそうするほか思いつかなかった、それが自分のためにはベターだったのではないでしょうか?
嘘をつくことも身を守るためにはその時は必要だと判断したのではないでしょうか?
人間関係の構築もやろうとしたけど上手くいかなかっただけで、あなたなりに精一杯やったのではないでしょうか?
過去のあなたは、今になって思えば後悔することばかりでも、その当時その瞬間はあなたなりに精一杯やったのではないでしょうか?
そうならば、もう過去の自分を許してあげましょう。
これまで精一杯やったよ、結果は出なかったけど精一杯やったよって自分に言ってあげましょう。
あなたは精一杯やってきたのです。
精一杯生きてきたのです。
そして、これからも同じ。
目の前の仕事や遊びを精一杯楽しみましょう。
自分のために、仕事のお客や周りの人のために精一杯あなたなりにやりましょう。
未来はどうなるかわからないけど、未来は現在の結果です、現在の仕事と遊びと人間関係と筋トレ頑張ってくださいね。
周りの人と比べる必要はありませんよ。
自分なりにでいいのですからね。

2019年11月16日 15:04
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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

質問者からのお礼

有難いお言葉、ありがとうございます。
三宅様の言葉はとても私の心に響きました。
最期に三宅様に言葉を頂けたことは、私にとって宝です。感謝とともに、三宅様のますますのご活躍をお祈りいたします。

「後悔から抜け出したい」問答一覧

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有り難し有り難し 9
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有り難し有り難し 6
回答数回答 1

後悔と自責の念

ネットで知り合い仲良くなった相手に他人の写真を見せてしまいました その写真を自分だと偽り好意を持たれ付き合うと言う疑似恋愛をしてしまいました 顔が違うので会えるはずもなくSNS上での会話だけを楽しんでいました 突然相手から詐欺にあったと言われ お金を貸して欲しいと言われました 写真と現実の私は違いますが あまり後先のことを考えず困っているなら救いたいと相手に好意があったので お金を振り込んで貸してしまいました その後詐欺と言うのは嘘だった事が分かり何とか全額は返して貰えました また、相手にも写真が違う事は謝罪しました ですが、他人の写真を使い私がお金を振り込んだと言う消せない事実に日々苦しく悩んでいます 人を助けるはずが自分の人生を狂わせてしまいました なぜ他人の写真を使ってしまったのか なぜお金を貸してしまったのか なぜ相手に嘘をついたのか その時はこうなる事は思いもせず 浅はかな行動をしてしまったと大変後悔してます 自分が嘘をついたことにより 相手にも騙されてしまい 周りがしないようなことをしてしまった罪悪感、自責の念が毎日抜けません 毎日その出来事に頭が囚われてしまい今まで楽しかったことにも興味がなくなり 180度自分が変わってしまった気がします 一度してしまった過去の過ちは 消せません 前の楽しかった毎日、自分に戻りたい気持ちはありますが こんな事が起きた以上死にたい思いが強く私はこの犯してしまった罪を背負いながら生きなければならないのでしょうか

有り難し有り難し 3
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友人を傷つけた自分を許せないです

いつも皆さんのご相談とお坊様方のご回答拝読しております。 2年ほど前登録させていただいた折は質問する機会に恵まれず、ふと思い立ちのぞいたところ質問ができそうだったので失礼します。 さかのぼること3年前に私は趣味を通じてとても気の合い、色んなことを教えてもらったり刺激を受けたりと大切に思っていた友人を傷つけ疎遠になってしまいました。 原因は私にあり、友人はもとより私自身もされたら心が波立つ行動をしてしまいました。普段なら絶対にしないというくらい私も嫌な行為だったので、当時は完全に魔がさしたと思っていましたが、どこか彼女と私の仲なら最悪な事態にならないのではと思っていたのかもと今となっては反省しています。 とにかく彼女に申し訳なく、彼女に言われたこと、相談した他人に言われたことを日々反芻して改善できるように生きてきました。 3年たった今も私は本当にひどいことをしたと一日に一回は思い、彼女と出会ったきっかけの趣味も楽しんではいけないような気持になります。けれど同時に私が至らなかったからこそここで努力して変わったところをいつか見てもらえたらとも思ってしまいます。 ほかの友人の何人かは「そんなに自分を責めなくていいんじゃない」「もう忘れた方がいいよ」と言ってくれますが、『大切な人を、自分もされたくないことをして傷つけた』という最低な事実は忘れるべきではないし一生背負っていくべきだと私は思うんです。 もう二度と同じことはしたくないですし、そうならないように私が未熟なうちは親しい人を作ってはいけないと常々思っています。 お坊様方は私と同じような経験をされたとき、ご自分に対してどう考えますか? 自分を納得させるのか、自責の念を持ち続けるのか、これも経験だとさっぱり水に流すのか、前を見るのか…様々なご意見を伺いたいです。 ぜひ参考にさせてください。自分自身の狭い視野では答えが凝り固まって見えません。

有り難し有り難し 13
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自分の軽率な行動への自己嫌悪で辛いです

私は先日、好きでもなければ付き合ってもない、会って2度目の男性と初体験をしてしまいました。 私は自己肯定感が低く、私に振り向いてくれる男性なんていないと思っていました。しかし、その男性はとても私のことを褒めてくれ、気を大きくしてしまっていました。さらに、男性と2人での食事も初めてだったため、緊張し、お酒のまわりもすごかったのです。 そして、ホテルに誘われた時に、絶対に何もしないし、俺は床で寝るから、という男性の言葉に、そうなんだ、何もしないならいいかという、正常ではない判断で、ついて行ってしまいました。初めてだから、やっぱり無理と拒んでも、なかなかやめてもらえず、そこから自分でついてきてしまったという引け目から、逃げることも出来ませんでした。 そして、日が経つうちに、自分のしてしまった行為にとても気持ち悪くなり、自己嫌悪に陥り、とても苦しいです。 初めては大好きな人としたいと思っていたし、以前はそういう行為を付き合う前からすることに対しても軽蔑していたため、自分がそういう人になってしまったと思うと、自分が嫌いで仕方ありません。 周りの人はこのことを知らないのに、周りから軽蔑されているような気がして、人との会話も楽しめなくなりました。そして、私がこの先、大好きな人と付き合うことになっても、私はこういう人間なんです、ごめんなさいと思ってしまい、自信が持てず、苦しいのではないかと思ってしまいます。 この後悔を忘れ、心から自信を持ち、幸せだと思える日は来るのでしょうか。 また、この先私は純粋に恋愛を楽しんでもいいのでしょうか。 もしよろしければ、回答をお願い致します。

有り難し有り難し 5
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後悔

私が家を買うことを辞めてしまったことで、後悔しています。 事故物件のため、かなりの破格でした。広さもあり、築浅で、 今、賃貸に住んでいますので、日々、物件と比べては、後悔ばかりです。 ほんとに息をひと吸いするたびに後悔していると言っても大袈裟じゃないです。 事故物件に関しては、納得してましたし、ほんとに買うつもりでした。 ただ、考えるのがめんどくさくなり辞めてしまった感じです。今まででいいや〜って。 でも、今はなんてことをしたんだろうと後悔し、今まで感じていなかった今住んでるいえのあらばかり。 出来ることはしました。トイレ掃除玄関掃除を毎日して、壁紙を変えてもらい、断捨離をし、そうして3か月過ぎて、やれることをやってがんばってみましたが、結局、私の決断が間違いだと確信しただけでした。 とにかく、今は、もう手に入らない物件を頭に思い、あそこならこんな間取りで家具を置いて、と。 現実をみると苦しいので、過去に戻り、あの時私がこう言えば、とかいつの間にか考えています。 自分でも気がおかしくなっているのが分かります。 今、私の父とマンションで同居しています。物件は二世帯でした。 父も賛成してくれていました。 今は、もう物件はありませんが、今まで気にしていなかった父との関係性もおかしくなりました。主人やこどもたちの父との間に入り知らず知らず気を遣っていました。 それが、今回の件で、あらわになり、苦しくてたまりません。 同居解消するには、引越しが必要です。 とにかく、金銭的な理由もあり、今は身動きできません。 今後いい物件が出てくるよ!と慰めてもらいますが、私の中であれを超える条件のものはないと思っています。 じゃあ、なぜ買わなかったのか…。吐き気がするほど後悔です。物件は家にも近く、物件の方向へ行くのが辛くて、生活もまともにできません。 鬱と診断され、薬や眠剤は飲んでいますが、私はこの先ずっとこの件から逃れることができない気がしてなりません。 私も苦しいし、こどもたちにも迷惑をかけています。死にたいきもちですが、こどもたちのためにそれはできません。

有り難し有り難し 4
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私は最低なことをしてしまいました 懺悔したいけど、する場所がない 占いに行きました。彼にバレることはないという結果が何度も出ましたが、そんなことは問題じゃない。してしまったことが最低すぎて、彼と電話するたびに涙が止まりません。 私は留学に行っていた時のカードローンと、そのローンを返すためにさらに借金をしました。 毎日学業とバイトの日々。バイトはクラブで働いていて、毎日お酒を飲まなければなりません。 疲れて疲れて。ある日、魔が刺しました。 掲示板のお金支援のサイトに書き込んでしまいました。そして、そこの人からやらしい動画を要求され、撮って送ってしまいました。でも、すぐに過ちに気づき、お金いりません!って言って取引を無しにしました。 これ以上クラブで働きたくない。辛い。彼に心配かけたくない。そう思って、こんなことしてしまったんです。自業自得なのに楽をしたがって。 その人には、一日100通以上「絶対に流出させないで!」とメールを送りました。その全部に「絶対にえりえませんから」と返してくれました。内容的にも個人用っぽかったし多分、流出させるようなことをする人ではないと思います。 でも、あんなことをしてしまったことへの罪悪感と恐怖で未だ涙が止まりません。 借金は頑張って働いて返していきます。必死で働けば返せる額です。もう甘えません。でも、こんな私が彼に愛される資格があるのか考えてしまいます。 贅沢かもしれないけど、彼と一緒にいたいんです。本気で愛しているんです。バチが当たるのが怖い。怖いです。 何もいらないから彼とずっと一緒にいたい。何もない私の人生にに差し込んだ光なんです。 もう、文章ぐしゃぐしゃですね。 今日はバイト休んじゃいました。

有り難し有り難し 10
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