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離婚を決断したいのですが迷いがあります

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子どもが出来たことをきっかけに、当時付き合って5ヶ月だった主人と結婚し、もうすぐ二年になります。

妊娠してから結婚式、知らない土地への引越し、退職、出産、子育てと環境の変化が目まぐるしく、産後すぐは産後うつのような状態になりました。毎日意味不明なくらいイライラし、娘がゼロ歳の頃の育児はとても辛かったです。

ちょうどその頃から主人と心がすれ違ってしまうようになりました。

その後育児ノイローゼになり、実家に戻って心療内科に通院しつつ、少し主人とも距離を置いた時に、実際に辛いのは育児ではなく、主人との関係の中にある寂しさや悲しさだということに気がつきました。情緒的な繋がりや思いやりを感じることなく、主人から向けられる無感心こそが辛かったです。

気づいたことで育児自体は辛くなくなり、娘にはたくさん愛情をかけてあげられるようになってきました。

結婚前には気がつかなかったのですが、主人はアスペルガー症候群の傾向で、私もカサンドラ症候群になってしまっています。

それでも主人のことはまだ愛しているので、私の感情的にはまだ離婚したくない気持ちもあります。

しかし主人が私に精神的に寄り添ってくれることはおそらく今後も期待できません。困った時には助け合う…そんな未来を考えることが難しいのです。

前を向くため離婚を決意したいのですが、娘がまだ小さいこと、問題がおこらなければ、とても仲の良い夫婦だったので迷いがあります。

娘から父親を奪ってしまう罪悪感と、シングルマザーになる不安でいっぱいです。

私も産後にイライラをぶつけてしまったこともあり、あの時こうしていればまだ円満に暮らせたのではないか?…などとグズグズ考えてしまいなかなか前へ進めません。私から夫に差し出せる愛情が、まだ何かあったのではないかと日々思い返しては辛いです。

ですが、すでに夫婦で話し合いができる関係でもなくなってしまいました。

前を向きたいです。よろしくおねがいします。

2019年11月28日 21:34

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

欲しい言葉やサポートがあれば、どんなに心強いかと思うよね。

そぅ。。。いろんなことがあったのね。
これからを考えることも、大事よね。
その先に、離婚があるのなら、それはマイナスばかりじゃないと思うわ。

結婚.出産.子育ては、環境だけでなく、心や身体も変化させていくよ。
一人では、受け止められないこともあるよね。
親だからって完璧じゃないしね。
そんなときに、欲しい言葉やサポートがあれば、どんなに心強いことか。

パートナーにばかり求めてしまうけれど、周りに助けてって言えたらいいね。
ハスノハにも、甘えておいで。
ひとりじゃないよ。
お子さんだって、あなたを支えているんだよ◎

2019年12月1日 9:00
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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

あなたもお子さんも大切ですから

拝読させて頂きました。
あなたの辛い思いを読ませて頂きました、あなたのそのお気持ちを心よりお察しします。そしてあなたやお子さんやご家族の皆さんを心から応援したいと願っています。

今あなたの心も大変疲れていらっしゃるでしょうし、症状もあるでしょうから大変辛いと思います。
今はひとまず心を少しずつでも休めてあなた自身を大切になさって下さいね。
追い込まれてしまって疲れ果ててしまいますとものごと見えなくなってしまいますし、目の前が真っ暗になり何も分からなくなってしまいます。

少しでもゆっくり休んで心を穏やかに落ち着いて生活なさって下さいね。

そうした上であなたやお子さんにとってこれからどのように生きていくことが望ましいのか、安心して生活できるのか、お子さんがお健やかに成長できるのかをゆっくりとお考えなさってみて下さい。それにはあなただけではなくたくさんの身近な方々からのアドバイスも受けてください。
またできるならばご主人も医師に相談なさり状況を確認なさり、ご主人に落ち着いてこれからの人生についてお考えなさって頂き、ゆっくりとあなたのお気持ちをお伝えなさりながらご主人のお気持ちも伺ってみて下さいね。
なかなかすぐに答えは出ないかと思います。
それでもあわてないで皆さんで一緒になって試行錯誤考えながらこれからの道すじを決めていってください。

あなたもお子さんも決してひとりではありません。たくさんの支えてくれる方々や助けてくれる方々、育んでくれる方々がいらっしゃいます。

あなたもお子さんもとても大切な存在です。どうぞ積極的にいろんな方々からサポートを受けて下さいね。お互い様ですから。
繰り返しですけれどもあなたやお子さんやご家族の皆さんを心から応援してますね。

いつもあなたやお子さんのお健やかな成長を心より祈っております。

2019年12月1日 11:02
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。
とても悩んでおり、お二人に頂いたご回答を何度も何度も読み直しています。
今はとても疲れてしまっているので、少しずつでも元気になれるよう、ゆっくり休むことを心がけたいと思います。
ありがとうございました。

「離婚したい」問答一覧

離婚を考えています。

半年の交際の末、先月入籍をしました。 そこまで好きという感情はありませんでしたが、優しさに惹かれてこの人なら幸せになれるかも、という気持ちが結婚の決断理由でした。 ただ結婚を決めた理由としてもう一つあります。 元彼を忘れるためです。 彼とは5年間交際していました。 当時、婚約者でしたが結婚寸前で彼の弟さんが病気になってしまい、彼の両親も高齢という事もあり長男の彼が引き取る事になったため、破談になりました。 それでも一緒にいられる方法を2人で考えましたが、結局私への負担を考えて結婚はやめようという結論になりました。 正直今でも大好きです。 旦那さんには付き合う前にこの話をしていて、そのうえで結婚したのですが、やっぱり忘れる事ができません。 むしろ、より気持ちが大きくなりました。 結婚にはいろんなかたちがあって、自分次第で幸せになれると今日まで気持ちを持ってきましたが、旦那さんと居るのが辛くなってしまいました。 本当に旦那さんには申し訳なく、自分は最低だなと思っています。 このまま続けていくか、離婚をするか考えています。 結婚を喜んでくれた家族には相談もできませんし、離婚となったら悲しい思いをさせてしまう思いで、どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。 決断は自分自身でするものですが、第三者からの意見を聞きたいと思いました。 よろしくお願いいたします。

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離婚したい

わたしは結婚して14年の単身赴任中の会社員です。子供は二人います。妻とは長年の意見の違いでケンカを続け、今はまったく好きな気持ち、思いやりがありません。 10年以上、好きになろう、変えていこうと自分から努力しましたが関係は変わらず諦めました。 約一月前にその気持ちと離婚を切り出したところ、私はやり直したい、できないなら死ぬといい裸足で外へ飛び出し、私に恐怖感を植え付けました。今もプレッシャーは続いています。 また、わたしは8ヶ月間 職場不倫をしました。その相手は私をしっかりと受け入れてくれる人で、とても安心できました。蔑まれ続けていた私は心を奪われました。 いまは、不貞関係はないものの連絡はとっています。嫁の恐怖から逃れたいために。嫁には勘づかれていたため、自分から打ち明けました。 今すぐ離婚はしたい、不貞という形ではなく、自分を受け入れてくれる人と一緒に人生をやり直したい。そう強く思っています。 ただ子供のことは愛しています。大人になるまで面倒を見たい。ですが、単身赴任でまともな育児をしてなかった事実もあり嫁に奪われると思います。子供のことを考えると嫁とやり直す必要がある。ただ、自分の積もった恐怖感、変化のない嫁の態度や考え方に一生付き合わないといけない。そう考えると絶望感で気が狂っています。 私は自分の信じた道を進みたい。道とは離婚して、その上で子供の心のケアと教育費を支払い一人前にしつつ、自分を受け入れてくれる人と幸せになる。 私は道を間違えているのでしょうか。客観的な意見を聞きたいです。よろしくお願いいたします。

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離婚を考えていますが決心できません。

現在育児中の為、専業主婦です。旦那はそれが面白くないようで、「ママは一円も稼いでこないで寝てばかりいる」「さっさと働けばいいのに、そしたらパパは全部ママに任せて遊んで暮らすのに」と、私にではなく子供に愚痴っているようです。たしかに私は旦那の前では一生懸命家事や育児をしたくないので、寝てばかりいます。私が何かをするととにかく気に入らないようで、ダメ出し、文句ばかり言われるので、旦那の前では寝てるしかないんです。寝ていても文句言われるし、何もできません。家に居たくなくて出掛けても文句言われるし、私の存在自体が疎ましいのでしょう。家族で旅行する話をしていても「○人で行ったら○円もかかるなあ~」と言われたら私は来るなと遠回しに言われてるような気がして心苦しいのでいつも私だけ行きません。来年から復職の予定ですが旦那の店でしか働くなと言われてるのでそこで働きますが、そしたら旦那は引退して専業トレーダーになるとか言ってます。そうなったら離婚する、ヒモじゃないんだから!とこれまでに何度も話をしてきましたが、未だにそうしたいようです。そんなこんなで私は生きている意味すら解らなくなりました。旦那の専業トレーダー資金を稼がされる為に結婚したんだろうか?家族から離れ、子供は授かり幸せでしたが、それも計算で子供がいたら簡単に離婚できないだろうと、運転免許も取るな、他では働くな、と制限して自分から離れないようにしているんじゃないか、と不信感でしかありません。最近はろくに口もきかなくなり家庭内別居状態です。何度話し合ってもうやむやにされるか、逆ギレされて終わりです。子供に対してもイライラして八つ当たり、躾からかけ離れた怒り方、で何度か注意しましたが変わりません。それでもまだ子供達は「パパ~」と近寄っていくので好きなようです。なので簡単に離婚に踏み切れません。だけど、毎日朝起きた瞬間から沸々と怒りの感情に支配されては落ち込み、悩んでいます。離婚しないにこしたことはないのでしょうが、怒りを抑えるには私はどう変わっていけたらよいのでしょうか?

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