6月に母を亡くしました。
2年前、大腸がんが見つかり、手術の甲斐もあり、その後、検査結果は優等生、完治したと言っていいと、担当医から言われていました。

今年2月頃から、食欲が落ち、少量嘔吐することがありました。
4月初め、かかりつけ医に行った母が嘔吐し、救急搬送され、緊急入院。

数日後、母のための買い物をし、福引でプロ野球の観戦チケットとスタジアムツアーパスをペアで当てました。
母に見せると大喜びし、その日までに退院して一緒に初観戦行く！と言ってくれました。
6月9日のチケットでした。

母の腹水は増加し、検査の結果、癌性腹水・腹膜播種。
腹水を抜くことも出来ない、抗がん剤も命を縮める、余命3ヶ月。ご飯を食べることも、もうできない。
信じたくない告知でした。
母には、余命は伝えていませんでした。

癌性腹水に対応できる病院を探し出し、転院させ、処置を受けたところ、ご飯が食べられた！食べても吐かない！と喜んでいました。

母の死の二日前。久しぶりに電話がかかってきました。
電話する元気が出たと、私は喜んでいました。
よく聞くと、酸素はずしてくれたけど苦しい。苦しいけど仕方ない。
そんなことを言うんです。
苦しいのはおかしいから、すぐナースコールして何とかしてもらって！
必死で叫びました。
その後、病院から電話。
頻脈、発熱あり、血中酸素濃度80台。緊急連絡取れるようにと。
死んじゃう、殺される、と思って、必死で電話くれたのか。

それから2日、母を見守りました。
反応がなくなってからも、私が呼びかけるとハッと目を見開いてくれました。
大好きだよ！ありがとう！ずっと一緒にそばにいるからね！
最期までうなづいてくれた母。
最期まで私の母でい続けてくれた。

そして、6月4日午後、旅立ってしまいました。
緊急入院から2ヶ月。観戦チケットの5日前でした。

葬儀、死後の手続き、四十九日、納骨。
仕事しながら独りで必死に対応しました。
天涯孤独となり、母を呼び、探し、遺影の前で号泣する毎日です。

親戚からは私の判断が悪くて、母は生きることが出来なかった。
普通、親戚に相談するものなのに、なぜしなかったのか。
相談していたら死ぬことはなかったのに。
今もそう言われ、私のせいで母を守れなかったと後悔する毎日です。
生きる価値も無いのに、何のために生きているのかわかりません。