なぜ自分は生きていくのか

一浪の浪人生です。
情けない人生を送って来ました。親にも祖父母にも兄弟にも教師や友人にも
息を吸うように嘘をつき、当たり前に裏切って、悪知恵ばかり働いて逃げるのだけは上手くて、悪びれもしないで、最後は自殺まで考えてしまっています。

小学生3.4年生の時に初めて親に嘘をつきました。どうでもいいことだったと思いますがその時の自分はなんとしても叱られたくなかったんだと思います。そして味を占めて簡単に嘘をつくようになります。
中学は県内でもトップクラスの学校に入試で進学しました。何の努力もせず。必死に努力していた親友は落ちてしまいました。
高校受験、親友と同じ学校に行こうと約束したにもかかわらず推薦で進学しました。本心は「楽だから」。

現役生の時はそれなりに勉強していました。しかしセンターはボロボロ。これも普段の逃げが積み重なった結果です。
そして親に頼み込んで浪人しました。

そしてそれから1年、その半年以上勉強もせず、大金を払った予備校もほとんど行かず、行ってないのに「行った。」と悪びれずに言い放ち、毎日家で好き放題。
現役生の時は好きなこと、やりたいこと、欲しいもの、目標、就職とか将来のビジョンが少ないけれどありました。
でも今は何もありません。何の魅力も感じなくなってしまいました。
そのくせ、中学の友人多くは一流大学だからとプライドばかり高いのです（同年で必死に働いてる人も大勢いるのに）
そして受かりそうにないからと自殺したいとか考えてしまいました。

自殺の方法を考えたり調べたりするうちにこのサイトに辿り着きました。
カゴテリ【自死・自殺】には先天性のものだったり、家庭の問題だったりと本人がどうしようもない事であるのにそれでも必死に生きてきた立派な方ばかりで自分はなんて腐ったどうしようもない人間なのかと。

今は自分が情けない気持ちでいっぱいです。この先こんな人間が生きていていいのかと思ってしまっています。本当に自分勝手で我儘で親不孝な人間です。

そしてこの本文も自分の本心なのか上っ面の綺麗事をまとめた嘘なのか分からないです。
大学進学も無理して行ける大学に行ったところで何も成せないと思います。働いても一生中途半端で何も成せず…

生きる意味を見失ってしまいました。

駄長文失礼しました。