はじめまして
大阪在住の３０歳の女です。

去年結婚をし、赤ちゃんがお腹の中にいるのも分かり、穏やかな毎日を過ごしています。
義理の両親も優しく、時々は友達とも遊んだり、パート先の皆さんも妊娠中の私を気遣って下さり、有難いと思っています。

妊娠中で情緒不安定になることが多いのですが、昔の辛かったことをよく思い出して辛くなります。

私は昔から人間関係を築くのが苦手でした。
友達はおろか、家族や妹にすら、嫌われていたように思います。
小中学校時代、理不尽な暴力や悪口を言われたことに対する怒りも少なからずありますが、一番は、少なからず慕ってくれていた友人ですら、私の自己中心的な振る舞いで失ってしまったこと、私自身が性格が破綻していたように思います。幼少期から性格が歪んでいたこと、とても恥ずかしく思うのです。
たくさんの人を傷付けてしまいました。
今でも、「あなたはみんなにうざがられている」と言ったメモを受け取ったことを覚えています。
勉強や習い事も身にならず、親にも呆れられていました。

一番恥ずかしい思い出は、大学で友達ができなかったことです。
それなりに大人になったつもりで、当たり前に友達くらいできると思っていたのですが、全然ダメでした。
スタートダッシュに失敗して、そのままバイトに明け暮れるだけの４年間を過ごしてしまいました。
普通に過ごしていれば、友達の１人や２人できるだろうに、私はやっぱりどこかおかしいんだと今になっても思ってしまいます。

現在は上記のように、穏やかな日々を過ごしています。
こんな私でもいいと言ってくれる男性に出会い結婚して、数は多くないけれど高校時代の友達や今でも仲良くしている元同僚もいて、きっと側から見ると普通の幸せな女性に見えると思います

それでも私は、過去の恥ずかしい自分、出来事に苛まれ、上手くいったことが無いからこそ、今の人間関係もいつか失ってしまうのではないかと不安です。
たくさん反省はしたけれど、幼少期から歪んでいた性格を変えることができるのか。
人並みの人生を歩みたかった。
こんなどうしようもない私が母になれるのか、とても不安です。

まとまりのない文章で申し訳ございません。
目を通して頂き、本当にありがとうございます。