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イライラしてしまう

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1歳の息子を保育所に預けて4月から私は仕事復帰をするのですが、

出産から今まで両親に預けることなく1人で育児をしていたので息子と二人っきりで過ごしていたからか育児に対して余裕がなく

息子がゴミ箱をあさろうとするとダメ!ちらかしてもダメ!気がつくと息子に対してダメ!が口癖のように言ってしまいしまいには息子の名前を呼ぶと息子が肩をビクッとさせてまた怒られるっと怯えた顔で私を見ます。

私も幼少の頃に継母から私の全てを全否定されて来てずっと継母のようにはなるまいと思っていたのに…

今の私はまるで継母のようになってしまった自分に愕然とします。

もしかしたら思い通りにならなくて苛々してるのかもしれません。

旦那に対しても仕事から帰宅しても
息子とちょっとだけ遊んで後は携帯ゲームか動画をみて過ごしてる姿を毎日見ていると旦那に憎しみすら覚えてきて

育児を私に押しつけて旦那だけ自由な時間を過ごして2人の子供なのにどこまで自己中なんだろうと思ってしまいます。

だけど、四六時中一緒に過ごしてる私よりも息子は旦那が帰宅すると嬉しそうに旦那を後追いしてる姿をみて違和感しか感じません。

怒ってばっかりの私より育児をしない旦那になつくのが納得がいかないんです。

だからなのか旦那の存在さえも苛々して
会話もほとんどありません。

旦那は職場で苛々した事をはなして来るので話を聞いてあげてるのに私が旦那に話かけると旦那は携帯ゲームをしながら画面から目を話さない。

つまり家族よりも携帯ゲームの方が旦那にとって優先順位が高いんだなと。

自分の話は聞いて欲しいけど私の話は聞かないなんてもう夫婦として終わってるように感じます。

どうやったら息子にも旦那にも苛々しなくなるのか分かりません。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

家庭や子育てを人生の全てにすることはない。工夫と手抜きも。

今までの質問も読ませてもらったよ。
毎日、子育て頑張っているのね、ありがとうね。

あなたの一生懸命が、いつ報われるのかしらね。私も思うのよ。こんなに頑張っているのに、夫や あちらの家族には、なかなか、、、相性があるからね。

一体、誰が認めてくれるのか。
何のために必死で子育てして、毎日を保っているのか。
嫁というものは、何も残らない虚しいものだなと。

自分が生きてきた答えは、子どもの反応や成長でしか見えないような気がして。

子どもがあちらに懐いたり、自分の子育てを簡単でラクなように見下されたりすると、もぅ知らない!ここで生きていたくない!ここに居場所なんてない!って思ってしまうわね。

あなたがどんなに心細い中で、毎日子育てをし、妻を頑張っているのかと思うと、飛んでいって助けてあげたいくらいよ。

保育所には、保育のプロがいますよ。
なんでも先生に相談したらいいからね。
一緒に子育てしていると思い、頼ったらいいからね。

また、お子さんの親は、あなたよ。
自信を持ってね。
誰が、育ててくれたのか、子どもにもちゃんと見えてきます。
夫は、気楽でいいよね、ゲームばかりしても父親ヅラ出来るのだから。(うちもそうよ)

ただ、どっちが親に相応しいかなんて考える必要もないし、上手く夫を持ち上げて、主導権を握れるようになりましょうね。

あなたが働きだして、お子さんが成長して、
自分時間が出来てきたら、あなたのやりたいことに時間を使って◎

家庭や子育てを人生の全てにすることはない。
あなたの生き方を大事にね。

お子さんにダメって言うのも疲れるでしょ。
まだ、何がダメかがわからない年齢だから、ゴミ箱は手の届かない場所に置くとか、工夫もしましょうね。(フックで引っ掛けて、ゴミ箱は上に)

毎日、家族のために、ありがとう(﹡´◡`﹡ )

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おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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質問者からのお礼

中田様回答ありがとうございます。
一文字一文字に涙が止まりませんでした。

ずっと1人で育児をしててどこにもはけ口がなくて我慢に我慢を続けて押しつぶられそうになってました。

息子は今1歳ですが、体重は未だに7キロもなくカエル体型で心配もあり
息子が何を言ってるのか分からなくて
苛々してしまってました。

保育所に通いだしたら私2人だけの時とは環境が変わることで息子も成長してくれると思います。

私も4月~仕事復帰をすることで心境的に変わるのかもしれませんね。

本当にありがとうございました。

「イライラを解消したい」問答一覧

イライラして涙が止まらない

こんばんは。また相談に来てしまいました。お許しください。 仕事でいっぱいいっぱいですが、任されることが多かったりリーダーにされることが多く誇りに思う反面で限界を感じて危ないと思ったので吐き出させてください。 処理ミスのリカバリーでミスした工程の後続の工程を担当していて、ミスした処理の他に後続工程でも確認を増やすように言われましたが、言っていることはわかるもののこちらの工程でのミスでないこともあり業務量が増えるだけというのは受け入れられないと上司にたてついてしまいました。後悔するどころか言ってやってせいせいしたと思ってしまうくらい憤怒で感情が昂っています。 業務量が多いのもありますが、同じ担当業務の人が休みの多い人だったり、メンタル的に無理をさせられない人だったり、コミュニケーションを取るのが苦手な人だったり、色々な理由がある人や組み合わせが難しい人と組むことが多く気を遣います。配慮が必要な人が多いため、進捗管理の確認もこちらから確認しなければわからないし終わらなかったり忘れていたものを報告してもらえないことがあるのでその分を残業でこなしていますが、どんどん負荷がかかっています。 ここで相談することではないかもしれないですが、相談できる人がいなくて悲しくて涙が止まりません。 毎日イライラしてしまい、最近は意見することが増えて上司にもまたか、と思われているだろうなと感じます。周りが楽しそうに話しながら仕事している間に、誰もやりたくない負担の重たい業務をやって特に報われることもないし自分でしたミスはまだしも他の人がしたミスのリカバリー対応も結局私がやる。 異動希望を出しても叶わず部署内の仕事も配属されてから同じこととプラスアルファで増えています。今担当内で一番若手で、この部署はまだ3年目で周りよりも決して長くないのにトラブル時にどうすればいいかなどの相談や内容が把握できない電話などとりあえず私のところに回ってきてつらいです。どうして10も15も年上の人たちが自分で考えて行動できないのか、人任せにするのかわかりません。上司に相談しても何が変わることもありません。 常に怒りの感情でいっぱいで帰り道や夜は涙が出ます。いつまでこれが続いてどうしたら終わりますか。助けて欲しいです。怒りが変な矛先に向いたりしないか自分でも怖いです。明日休みたいです。

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異常にイライラしてしまう

まず、一年半前に最愛の実母を亡くしてから、心の支えを失いました。こちらでも質問をさせて頂き、温かいお言葉を頂きました。 母がこの世を去ってからというもの、性格の悪い旦那(モラハラ気質?までいかなくともとにかく自分の意見がいつでも正しい屁理屈男)と聞かん坊の息子たち(小1、小4)にイライラしっぱなしの日々です。以前までのように母に相談できなくて鬱々としてます。毎日死にたいくらいに嫌です。そしてつねに何かに追われているような、急かされているような、そんな気持ちです。旦那はほぼ家にいないくせに稼ぎもたいしたことなく、そのくせいちいち偉そうなことを言ってきたり、子育てもいいとこ取りなのに「俺はやってる」感を出してきます。実際子供ことなんて他にごまんとありますが、知らないのです。私がやっている面倒なことも、見て見ぬふり。ちなみに私も働いてます。専業でもないのに家事育児ほぼやってます。もうATMくらいに思うしかないと、ママ友に言われます。そういう旦那って世の中多いし、そんな人を選んだ自分が悪いことも分かってます。でも子供に罪はないので、せめて成人するまでは離婚はないかなと思っています。 弟が本当に発達障害なのではというくらい落ち着きなく人の話がきけません。ギリギリ普通学級という感じです。毎日毎日同じことを注意して叱り、怒り、怒鳴りの繰り返しでもう疲れました。兄もそんな弟に余計な一言を言ったり、面倒くさい性格です。私はこの頃もう家族自体をストレスと感じてしまいます。とにかく余裕がありません。子供にも全く優しくできません。大切な子供だからこそ、ある程度ちゃんと躾をしなければと当たり前のこと(出したものは片付ける、ゲームは時間を決めて‥など)を約束してますがそれさえグダグダ。もう堪忍袋の緒が切れますよ。私は家政婦じゃない、旦那の母でもない。どうしたら、このイライラを落ち着かせることができるのでしょうか。本当に毎日キレていて、しんどいです。深呼吸とか漢方とか、できることはやっているので、もう精神科に行くしかないのでしょうか。なんで世の中、小さな子供は善良な人が死に、悪人はのさばっているのでしょうか。私も死んだら地獄にいくだろうな、と思っています。つらいです。笑って生きていきたいのに。母にも申し訳なくて、仕事で平静を装うのもしんどいです。

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大人になれない子供。

昨日、入学前のオリエンテーションがありました。 知らない人達が多かった為か場の雰囲気に慣れませんでした。逆に知っている人は1人もいなかったので、過ごしやすかったです。 終わった後の帰りの電車は欠伸が止まらず、電車に酔い、倒れそうになりました。 帰宅後、疲れが身体中に染み渡りました。その後、お父さんに「今日はどうだった?」「何人来てたのか?」と声を掛けられたが、素直に答える事が出来ず、「うるさい」「あっちいって」と暴言を吐いてしまいました。後、お母さんに「家を出ていきたい」「別の大学にすれば良かった」と取り返しのつかない事まで言ってしまいました。 その後、家族に「大学辞めたい」と言ってしまいました。 イライラが止まらなかった為、いとこに電話をしました。 いとこだと素直に今日の出来事や悩み事を話せるのに家族には素直に話せないのか不思議でたまりませんでした。 感情起伏な自分が嫌いで治そうと思ってても中々治せないのが辛くて、疲れた時でも素直に話せば良かったなと時間が経ってから思いました。 大学生で大人の入口にも関わらず、幼稚な態度を取っている自分が情けなくて仕方がないです。 お坊さんの知恵を借りたいので、どうか返答お願いします。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ