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生きていく自信が無くなりました。

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有り難し有り難し 9

先週、仕事でレジの会計を間違えてしまいました。幸い、お客様には迷惑はかかりませんでしたが、お店の売り上げが2000円ほどマイナスになってしまいました。

間違いに気づいてすぐに店長に報告し、「皆間違えててるから大丈夫、気にしないで。」と言ってもらい、その後他の方に教わり会計間違いの処理をしました。

しかし、昨日になって正しい会計を登録し直した時にも間違いがあったことが発覚しました。

間違いに気づいたのは自分だったので、店長に報告し謝りましたが間があいてしまったため、「棚卸しの時に修正しよう」と言われました。

二回目のミスは、どんなに気を付けても自分では防ぐ事が出来なかった事なので気にしても仕方がないと相談した母や妹に言われたのですが、どうしても気になります。

また、気にしすぎかもしれませんが、店長も本当は怒っているのではないかと感じてしまいます。

先月後半から、自分では不運としか言い様のない出来事やミスが続き、辛くて辛くて仕方がありません。

今の職場はいい人が多く、恵まれているし自分がやりたかった仕事につけたので辞めたくないとも思います。

しかし、このまま、仕事を続けていたらまたミスが起きるのではないかと不安でいっそのこと消えてしまえたらいいと思ってしまいます。

入社1年目の半年までは、頑張って仕事をしようと言う気持ちがありましたが、今は辞めたいけど辞める勇気もないという状況だと思います。

でも、辞めた方がいいと言われてもきっと私は辞めずに仕事を続けると思います。

毎日、朝目が覚めなければ幸せだと思うのもなんとかしたいです。

支離滅裂な文を書いて申し訳ありませんでした。
ここまで読んで下さってありがとうございました。

2020年4月16日 8:06

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

大丈夫ですよ安心してくださいね

拝読させて頂きました。
あなたがおっしゃるように心配になって不安になることは確かにありますよね。あなたのお気持ちよくわかります。

私も今ある公的な役職の会計の仕事をしていますけれども、いろんな経費支払いしたり集金したりしてちょっと間があいてしまうと会計が合わないことがしょっちゅうあります。そのたびに「ああ、どうして合わないんだろう、どこから合わなくなってしまったんだろう…」とあれこれ心配になってしまいます。それで気持ちがいっぱいいっぱいになってしまうと余計にどうしたらいいんだろうとあわててしまいますね。そういう時はやはりなかなか合わないものです。意外なところで些細なところで見落としていたりするものです。
一旦一息入れてからちょっとしてやってみると意外なところで見落とししていたりするものです。

以前も会計上現金が何万円も合わない時だあって「これは大変だ!どっかで落としてしまったのかな?一体何やってるんだろう」とパニックになってしまって自分を責めてしまったことがありましたが、しばらく経ってよくよく会計のバッグの中を見てみるとごっそり何万円ものお札が封筒から出ていて袋の一番下にありました。ですからミスもありますしその時その時の状況やタイミングでもそうなることはあるものです。そこであわててしまった自分がバカだったなと思いました。
そうしながら何とか帳尻ってあってくるものです。

よくよく考えてみれば世の中とはなかなか合わないものです。常に何でもピッタリと几帳面に合わないものです。それは私達人間では限界がありますから全てのことを把握することができないからです。しかしよくよく時間が経ったりするとものごとは何とか帳尻があってくるのです。それは私達の人知を超えたところでものごとは自然の成り行きで自ずと回っているから合っているものなのです。

長くなりましたがどうかあまり気になさらずに一息入れて実直にお勤めなさって下さいね。大丈夫ですからね。
あなたがこれからもお仕事を誠実にお勤めなさり経験を積んでいかれて、毎日を充実して生きていかれます様にと切に祈ってます。

2020年4月16日 9:43
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有り難し
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

質問者からのお礼

お忙しいなか、お返事を書いて下さってありがとうございます。

ミスをするのは私だけじゃないとわかって、自分だけじゃないんだ。と心が軽くなりました。
パニックになることで視野が狭まってしまうのですね。確かに、私の教育担当だった上司は異動する前に、落ち着いて仕事してれば心配無いけどパニックになるとミスをするから落ち着いて仕事をするようにと言われたのを思い出しました。

これからは、アドバイス戴いたように、ミスした時こそ一息ついてさらにミスを重ねないよう気をつけます。

しばらくはこの仕事を続けて行こうと思います。
ありがとうございました。

「生きるのが辛い」問答一覧

生きているのが辛い

児童養護施設で育ちました。容姿は良くありません。発達障害もあります。 社会に馴染めない自分も、与えられた役割をこなせない自分も嫌いです。 ADHDのせいじゃありません。単に自分を律することができないだけです。 仕事をすぐ辞める、家事を上手にやれない、自分に甘いからサボってしまう。 金銭的に追い詰められてもなお動くことができません。 恋人に迷惑ばかりかけています。もう何年も一緒に住んでいて、何度も繰り返される私の愚行に辟易しています。彼が可哀想です。何度も「次こそちゃんと頑張る」という私の言葉に騙されています。 解放してあげたいです。でもこの場所以外に私の家と呼べる場所も家族と言える人間もいません。 ここでしか上手く息ができない。 自分に甘い上に自分を可哀想な人間の様に振る舞って、自分の愚行を正当化する自分。 こんな人間を誰が愛してくれるというのか。 そこまで思っているのに変われない卑怯な自分を、自分が一番嫌いなはずなのに。 自殺未遂で彼に迷惑をかけたこともあるのでその道も選べない。 独りで生きる力が無いから他人に迷惑ばかりかけています。 精神科に通ったからって根本は良くならなかった。 全ては私が怠けているから。 ここから抜け出すのも立ち直るのももうできない気がします。 産まれたくなかった。誰にも愛される人間になれないなら産まれたくなかった。

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

生きているのが辛い

度々失礼します。 お忙しい中質問を読んでくださり感謝します。 私は現在30歳近いですが12年間精神科に通っています。原因は最初は吐き気が止まらないためでした。その後は体が思うように動かないことやパニック発作。 学生時代、こんな病気にならなければもっと頑張れたのにと思います。もっと楽しかったにと思います。 社会に出るまでに治せていたらこんな苦しくなかったのに、とも思います。でも、ただ、自分の管理不足だったとも思います。 早く精神科から卒業したいと思っても焦るばかりでなかなか上手くいきません。 最近、そもそも発達障害だったのではないかとネットで調べていてたどり着きました。本当にこの命、欲しい人がいるならくれてやりたい。 こんな人生を歩むくらいなら、生まれたくなかったと正直思います。 本当に人間なんて嫌いです。人間なんて生き物が辛くて辛くてどうしようもないです。 高校生の頃から症状が辛くて死にたくて仕方ありませんでした。他の人に甘いと言われそうですが、そんなこともうどうでも良かったです。 今生きているのは自殺する勇気がなかっただけです。 残される家族に悪くて自殺を思いとどまってきました。 でも最近もうだめかもな、と思います。 早く死ねば良かったとも思います。 でも今は結婚したので旦那に悪くて自殺もできません。旦那の実家ともご縁があるからです。 死にたいのに死ねない。生きなくてはいけないことに絶望しています。 今は仕事から離れているので毎日ただひたすら絶望しています。 旦那には感謝しています。 こんな自分でもありのままを受け止めてくださる。 申し訳なさもあります。 強くなりたいとも思う。 でも私精神的に今までずっと強くなれなかった、だからこれからにも希望を持てません。 なぜこんな思いまでして生きなくてはいけないのですか?

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

生きていたくありません

本日より無職となりました。理由は、経営不振による解雇です。 4月初旬に解雇予告を受け、かなり時間はあったはずなのですが、成果ゼロ。まだ傷も癒えていません。 5年前、昨日退職した会社に正社員として入社しました。26歳になる年にやっと正社員になれました。幸い、社長も社内の方もいい方で、「これでもう、失業しない」そう思いました。 28歳で結婚相談所で知り合った方とおつきあいすることになり、昨年春にプロポーズを受けました。 仕事と彼、この2つは何としてでも手放したくないものでした。 しかし、昨年夏に彼と別れました。理由は、中距離恋愛だったため、住む場所でもめ、彼が私に仕事をやめるように言ってきました。彼が地元から離れたくないためです。私も私でせっかく手に入れた正社員の仕事を手放すのが怖くなったのと、経済的な理由もあり、退職を避けようとして、けんかになり、別れてしまいました。その元カレとは、今も連絡は取れますが、彼も給与が下がったそうで、私にも興味はなさそうです。 破局後、自分には仕事しかない、と思い、彼を忘れようと、仕事に打ち込みました。しかし、その仕事も失いました。仕事しかなかった女が仕事を失うと何も残りません。趣味もありません。 1年足らずですべて失いました。私にはもう、失うものがありません。 友人たちは結婚して幸せそうにしているか、キャリアを積んで活躍しています。 でも、私には何もありません なぜ、私がこんな目に合わなければならないのか…。 30代無職、聴覚障害持ち、実家暮らし、彼氏なし、独身。 これほどかわいそうな人間を私は他に知りません。 よく3年後はどうありたいか、5年後はどうありたいかを考えろと言います。 でも、私は、3年後は生きていたくない、としか考えられないのです。 お腹がすく自分にも腹が立ちます。「働かざる者食うべからず」なのに、1日3食食べる自分がもう許せないです。「美味しい」と思う自分も許せないです。 毎晩「明日死んでますように」と祈り、朝目を覚ますと、「まだ生きている」と絶望します。迷惑をかけない死に方も日々考えています。でも、こちらも成果なし。 もう、これ以上生きているのがつらいです。 どうして私は生きているのでしょうか?ほかの方に命をあげたいです。 長々と申し訳ありませんが、ご意見をいただけますと幸いです。

有り難し有り難し 29
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