親や妹が憎いです。
回答 2
有り難し 6以前相談させていただきました者です。
あれから妹の所は話が進み、子供は旦那さんが引き取ったそうです。両親は完全に納得はしていないでしょうが、子供たちにも今まで通り会えるので、以前よりは気持ちも落ち着いている感じです。
私自身も話し合いの後引っ越しをし、連絡も控えるなど距離をとったおかげで、心がざわつく事も少なくなり平穏に過ごすことが出来ました。
ですが、この前母親から連絡があり、また愚痴が再開しました。今度は父親に対する愚痴でした。両親の夫婦喧嘩は、昔からの事なのでもう慣れていますが、私も相変わらず仕事や家事・育児で忙しく、そんなに親の愚痴を聞く事は出来ないため、妹の方が聞くのに適任ではないかと伝えたのですが、「あいつは何の役にも立たないから話すだけ無駄だ」と言います。
正直、聞くだけなら役に立つとか関係ないのではないかと思うと言っても、何やかんかと理由をつけては私に言ってくるのがイライラします。何故私ばかりこんな役回りをしなければならないのか…。そして、恥ずかしい話ですが、母の話の中で、どうやら父が万引きをしてしまったそうなのです。我が親ながら情けなくなりました。
どうしてそんな馬鹿な事をしてしまったのか、今回は警察の方から注意のみという事だったみたいなのですが、それはお店の方や警察の方の寛大な心があったからこそ。もし、前科などが付いた場合、自分だけでなく、孫たちの将来に大きく関わる事です。それだけでなく、私の主人はいわゆる堅い職業です。万が一この事が仕事などに影響を及ぼすようなら、私は主人や主人の両親に申し訳が立ちません。
それからというもの私の中では常に何故、妹といい両親といい、私に迷惑を掛けるのだ。いっそいなくなってくれれば穏やかに生きていく事が出来るのではという考えがあります。私だっていい子では無かったと思います。それでもあんまりではないのか。親・姉妹の死を願うなんて、酷いことだと思いますがそれしか考えられません。どうすればこのツラさから助かるのでしょうか？
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
まずはご自身、家族を優先に。
こんにちは。
先回に引き続きお話を拝見しました。
先回からは、問題は色々と解決したようですが、今度は、また次の問題が起きてきたようですね。
まず言えることは、お母さんは、おかきさんにしか話ができないということです。妹さんではだめだということで、これは親子間でよくあることで、やはり相性というもがあり、お母さんからみれば、おかきさんには何でも（特に愚痴など）話やすいのです。ですから、これは一生変わらないでしょう。
さて、どうするかですかですが、父親が万引きをしたということで、お母さんも怒りや、不安や、困惑を解消する、その矛先がおかきさんになってしまったと思います。たしかに苦しいことも分かりますし、誰かに知ってもらいたいともなります。
ここは、現実として（情報として）受け止めておきましょう。
しかし、常に愚痴の解消先でも困ります。せっかく転居もし、距離も置いたのですから、あかきさんの家族や生活もありますから、そこを破壊はされたくありません。
さらに、ご主人にしても困るでしょうから、この問題はご主人にも相談されておいた方がいいと思います。と同時に、両親との距離をどのような状況にしたいのかもはっきりと話し合ってください。最終的には、一人の問題ではなくなります。
あかきさんが、両親や妹とどのような関係でいたいのかです。
少々、厳しいかもしれませんが、現状のままでも我慢できるのか、それともさらに距離を置きたいのかです。
両親、妹の死を願いたい程、嫌であれば。
多数の親子や兄弟の縁を切っている人も知っていますが、そこまでするのかです。
まずは、おかきさんやおかきさんの家族の安泰を最優先に考えて行動されることかと思います。
詳しい事情は分かりませんが、愚痴を聞くこと自体が苦しいのに相手が母親だから聞かないといけないという思いもあり、逃げ場もなくさぞ辛いことだと思います。
このような時はやはり1人で全て受け止めてしまうのはあなた自身がノイローゼになる危険もありますから、母親には悪いですが少しは対応を変えないといけないと思います。
例えば電話してきてもいいけど1日15分だけにしますとお伝えしてみてはどうでしょうか。完全に連絡を絶ってしまうと親に何か問題があった時の対応が遅れてしまいますから時間に制限をつけてあなたの精神的な負担を低減してください。
母親もあなたとのつながりが無くなれば今よりも悪化する可能性もありますからね。
また父親の事ですが少し心配ですね。以前からそのようなことをする性格なのでしょうか。もしそうではないのにまた同じ過ちをしてしまうようなら依存症や認知症の可能性もありますから心療内科や心理カウンセラーに連れて行って相談した方がいいかもしれないです。
また電話ではその場だけの言葉になってしまいますから、あなたやあなたのお子さんからご両親にお手紙を書いてみるのもいいと思いますよ。手紙は電話と違って何度も読み返すことができますからね。あなたがご両親に仲良くしてほしいこと、お子さんから最近の出来事やまた会いに行くことや優しい祖父母でいてほしいことなど、今はコロナの感染に気をつけることなどお手紙を書いてみてはどうかな。もしかしたら少しは電話の頻度も減るかもしれませんからね。
妹さんに対しては親権が相手に渡って孤独を感じたり、社会的にも白い目で見られている可能性がありますから慈悲の心で接してあげてくださいね。
あなた達が健やかでありますように。
質問者からのお礼
三宅 聖章様、鈴木 海祥様。
ご回答下さり有り難うございます。
憎い気持ちはあるのですが、心の隅にはやはり家族だから、どうにかしてあげれないかという思いもあり、まだ自分がどの程度距離を置いていきたいかハッキリと答えは出ない状態です。
ですが、お二方に親身になっていただき、労いのお言葉まで掛けていただいた事により、相談していた時に心の中にあった大きなモヤモヤとした塊のようなものは落ち着きました。
これから、主人とも相談し、今後の事を話し合っていこうと思います。
