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比較することで失った自分の取り戻し方

回答数回答 1
有り難し有り難し 6

初めまして。
私は3年前にあったことから、自分を抑え込み、自分らしさが分からなくなってしまいました。
そうなったのは恋愛でのいざこざが原因です。好きだった彼には彼女がいました。本当に好きなのは私でいつか別れると話されて関係が続いていました。しかしどれだけ時間が経っても別れることはなく、辛い気持ちを訴えても変わりませんでした。心が限界に達し、自分も整理がつかないまま別れることにしました。
結局彼は私ではなく彼女のことを選び、今も付き合っています。
別れようとしたら何度も繋ぎとめることを言われたのを思い出して辛くなったり、結局そうしても彼女と別れてはくれなかった、幸せそうにしてることが悲しいという思いで潰れそうになります。もう多分愛していないけど、今どうしているんだろうとか、また連絡がもしかしたら来ないかとか、執着が薄まることが出来ません。それでも彼が彼女と付き合うまでの幸せだった時の思い出や、仲良くしていた時のことや好きだと言ってくれてたことを未だに大切にしたいと思う気持ちがあり、この気持ちの折り合いがつけることができません…。
自分のことをその彼女と比べてしまって、全て劣っていると感じ、自分は大切にされる人間じゃないんだと感じてしまいます。そのことから自分らしく生きることが出来なくなってしまいました。。
この話をして、その子にお前は負けたんだもんね。と言われたことが自分の中に残ってしまっています。
彼を大切にする、愛することが重要だと思って優劣のことは考えていなかったのに、私は駄目と言われているみたいでこの事を考えると自分が劣っていたからと自分を責めるようになってしまいました。
自分が自分で居るのが嫌で、抑圧してしまいます。傷つけられても、自分が正しいと思えず彼のことや彼女のことを真似しようともしてしまいます。そうしているうちに自分が分からなくなってしまいました。
ずっとその環境にいて、鬱にもなってしまい、感情がなくなり、なにより自分の人生を生きてる感じがしません。
その子と比較して自分を責めたりしない、彼に執着せず思い出も大切にできるような、解放された本来の自分に戻りたいです。
どうかよろしければ、乗り越えるためのアドバイスを頂けないでしょうか。まとまらない文章で申し訳ありません。ここまで読んでいただきありがとうございました。

2020年5月9日 1:17

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

拒絶はたった一つの意見にしか過ぎない。あなたは大丈夫です。

今回の出来事は辛かったと思います。大変失礼ながら、彼のやり方は男性として尊敬できるものではないですし、ちょっと酷いなと感じます。別れて良かったんです。あなたにとって大恋愛で、すごく傷ついたと思う。だけど、今回は縁がなかったと思って次に行きましょう。相手の心はこちらの思い通りにはなりません。彼より良い男性と出会えると思って生きていくしかないと思います。(彼をいつまでも思っていたら、これからの出会いを見逃してしまう可能性が増えます)すぐには吹っ切れないかもしれませんが、時間をかけて、現実と向き合っていけるようになりましょう。

まず、あなたは、彼女に劣っているということはありません。
その彼にとって、その時は彼女が良かったというだけです。彼に選ばれなかったという一点だけで、自分がダメだとか、あの子より劣っているから全然だと思う必要はありません。(ほかの方だったらあなたを選ぶという例はいくらでもあるでしょう)今のあなたは基準がつねに、外にある状態ですから、いつもいつも、他人の評価を気にして生きるようになります。それは、自分で自分を苦しくしている状態です。
私もそうですが、大半の人間は、何度か断られると自信をなくすものです。一度の拒絶がこの世界の「全会一致の結論」なのだと感じます。しかし、それは間違いで、拒絶は「一つの意見」にしかすぎず、決して個人攻撃ではありません。一人に振られたからといって、みんなからダメと思われているということはありません。

人が本当に必要としているのは、他者からの受容ではなく、自分自身からの受容なのです。ありのままの自分を受け入れていることが、他者の承認を求めるときの前提条件です。それが、他者の承認の結果であってはならないのです。あなたは、まず自分を大事にしてあげて下さい。そして、彼とのことがトラウマになっているかもしれないから、できれば、トラウマケアの本を読んだり、誰かに相談して、処理していくことも必要かもしれません。

観て欲しい動画があります。NHKでも放送されたものです。拒絶されることってそんなに悪いことなの?と考え直させられます。日本語字幕で見てください。
https://www.youtube.com/watch?v=iwl-Pe0FbSg&t=44s

〔おすすめの図書〕赤ずきんとオオカミのトラウマ・ケア、ぼくらの中の「トラウマ」

2020年5月9日 1:37
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有り難し
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おきもちが子供達の笑顔になりました


浄土真宗本願寺派の僧侶です。宗門の学校で5年間「仏教」の授業を担当してきま...

質問者からのお礼

誠実で真剣に考えてくださったお返事を見て、言い表せない気持ちになりました。
おっしゃる通り、私は自分を大事に出来ず、外に私の価値の基準を求めていました。ありのままの自分を受容することが出来なかったのは、彼に拒絶をされたことに縛られていたからです。自分を大事にしようと思っても、このループから抜け出せることが出来ませんでした。
私に必要なことは、ありのままの自分を受け入れ、大事にすること。じゃあどうしたらいいのか、お返事を見てもう一度考えることが出来たと思います。
そのためには、拒絶された一点だけを見て自分を否定するのをやめること。そもそも拒絶は自分を無価値だとするものではないこと、そして他人軸で生きることをやめることを理解することが必要なのですね。
動画も拝見させていただきました。この方は拒絶されたことで自分という人間を決めつけるのではなくて、むしろ拒絶から自分が学べることを探して、主体的に成長し乗り越えられたのですね。私は拒絶を恐れ、自分が駄目な原因とするだけで終わっていました。もっと恐れ以外にも感じられることや、むしろ経験として教えてくれるものだと考えることが出来るのではないだろうかと視聴し終わって思うようになりました。それは拒絶される=自分という枠組みから外れることで、自分で考えて自分の人生を生きるということにも繋がると思いました。
劣っているということではない。あなたは大丈夫です、と言って頂けたこと、大切にしていきます。今よりも自分のことを自分で認めていけるよう、今回の気づきをもとに変化して生きていきたいと思います。
真剣に私のお話に耳を傾けていただき、温かいお返事を本当にありがとうございました。

「他人・周りと自分を比べてしまう」問答一覧

なぜこうも違うのでしょうか

先程、実家の両親と電話しました。 私の従兄弟の子どもが地元の最も優秀な高校に入学したそうです。 親戚の伯父さんがウチの両親に自慢の孫だとはしゃいで連絡してきたようです。それを両親から聞いた私は、 「すごいじゃん。良かったね。」と言ってはみたものの、正直いい気分ではないです。 比べるべきではない事は分かっているのですが、従兄弟と私は同い年で同じ(頭悪い)高校に通いましたが、従兄弟は親のコネで大手交通機関に勤務し、私より全然早く結婚し子どもも生まれ… 私は意地で短大に行って専門職についたけど、あまりの過酷さと体調を崩し退職。その後地元ラーメン店の工場で細々勤務。 職場で色々トラブルに巻き込まれつつも何とか切り抜けて、30過ぎてやっと結婚出来て子どもにも恵まれたけど、結局マタハラに遭い退職。 夫の転勤で他県へ移動し子育ての辛さから心を病み、そして最近、小学生の長男の発達障害が判明… 比べるべきではないのは分かっているのですが…。なんでこうも違うのかな、と思ってしまいます。 正直、従兄弟とは会いたくないです。会わないと思いますが。 私からしてみれば要領よく生きて恵まれている。それが悪い訳ではないのだとは思うけど、なんか、頑張ってきた私は何なんだ!という気持ちになって報われないです。 私の心を救って欲しいです。 この報われない思いに長年苛まれています。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 12
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人と比べたくない。

人と比べる自分をそろそろどうにかしたいです。 いまやSNSのプロフィールは自慢大会になり、就活目前の私には同年卒の他の大学生のSNSのプロフに書かれている「起業しました」「こんなグループ束てます」という文字を見ると、なんにもしてない私は就職できるのだろうかと胸を締め付けられ、お腹が痛くなります。 最近は特にひどく、同い年の子だけでなく、どの年代の人でさえも嫉妬してしまうようになりました。 私が一番嫉妬してしまうのは「学歴」で、自分と同じ悩みを抱えていてもプロフィールに「国公立大や名門私大卒」と書かれているのを見てしまうと急に親近感がなくなり、嫉妬してしまいます。 理由としては、私は夜間高校卒で、中学も引きこもりでろくに勉強していませんでした。なんとか大学には入れましたが、学力のギャップなどを感じずにはいられず、偏差値の高い大学に出ている人を見かけると自己嫌悪や「なぜあのとき勉強しておかなかったんだろう。やり直したい。そうしたらもっといい大学に入れて、もっと可能性が広がったり、今じゃ出会えない人脈を持てていたかもしれないのに。」と心底思ってしまうところがあるからだと思います。  しかし、これらは「人と比べなければ済む話」なのです。 そんなことも自分はわかっているし、よく周りからも言われるのですが、どうしても目についてしまうのです。 そんな自分も嫌だし、自分の小ささを感じます。 これから就活の面接もひかえています。より自分と他人を比べてしまう場面が増えると思います。 そのときに、潰されないか、やっていけるのか、心配で腹痛が止まりません。 どうすれば、人と比べずに生きられるのでしょうか。人と比べずに生きられたら、もっと幸せに生きられると思います。

有り難し有り難し 15
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友達と比較してしまう

悩みがあるとこちらで相談させていただいております。お世話になりますが、またよろしくお願い致します。 最近、仕事が増えました。このご時世なので仕事をさせてもらえること自体ありがたいと思っています。もちろん感謝しないといけませんが少々精神的にも肉体的にもきついと感じるようになりました。 また、1年半お付き合いしている彼氏がいて毎日LINEしているのですが、「デートいつにする?」とお誘いが最近減って寂しい思いをしています。将来の約束がある訳でもない(私は彼氏と結婚したいです。)ので不安です。 人恋しさや虚しさから、大学時代の友人に悩みを聞いてもらおうとLINEをしたら3人目の子どもが産まれて、画像まで送られてきて、幸せの真っ只中でした。喜ぶべきところなのに、今の精神状態では正直そのことを知りたくなかったです。自分の心が狭すぎるとも思います。 他人と自分を比較して、あの子は幸せなのに、何で私は不幸ばかり巡ってくるんだ、と思ってもいけないことはわかっているんです。 比較癖を母に相談すれば「あんたを他人と比較して育てたことはない!」と一蹴されるだけです。 性格なのか、自分にも他人にも、細かいことが気になって、もっと大らかになりたいのに苦しいです。助けて下さい。

有り難し有り難し 4
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妹と比較してしまい苦しいです

私には歳の離れた妹がいます。 両親は妹には甘く、わたしには何かと厳しかった印象があります。(大人になってから、母にこの事を指摘したことがあります。第一子だからつい厳しくしてしまった、と自覚はあったようです。) ですが、決して愛情を感じていなかったわけではなく、不自由なく育ててもらい感謝しています。 妹は近々結婚する予定なのですが、嬉しい反面、なんだか今までのことが渦巻いて素直に喜べない気持ちもあります。 大人になってからもほぼ家事をせず母に頼りきりなところ、妹に関しては生活におけるすべてのことが甘く、文句を言いながらも何だかんだ世話を焼いてあげる母に、やっぱり私の時とは違う、そして結婚しても甘えさせ続けるんだろうな、そしたらもう本当に、わたしの拠り所がなくなってしまう(妹の彼もよく実家に来ているようなので)。と、悲しい気持ちになります。 ここには書ききれないので割愛しますが、結局は自分がしたかったこと、してほしかったことを妹が難なくやっていることに嫉妬しているのに他ならないのかもしれません。 いろいろな本を読んで、他人と比較しても意味がない、幸せは自分が決めること、というのは嫌というほどわかっているつもりです。 今の生活は、自分が選択した結果。妹の行いも、母の行いも、それそれが決めたことで私が文句を言うのはお門違いなこと。 でも、そう思えない。 文章にするとなんだか子供じみたくだらない内容ですが、このモヤモヤした気持ちに押しつぶされそうだし、嫉妬という呪縛から逃れたいです。 今自分は結婚して、子供に恵まれ、平凡ではありますが幸せなはずです。それなのに、なんでこんな気持ちになるのか。 こんなに文句を言っても、妹のことは大好きです。たった一人の妹。大人になっていく妹に寂しい気持ちもあるのかもしれません。 素直に妹のことを認め、喜んであげられるようにするにはどういう気持ちで接していけばよいでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありません。

有り難し有り難し 5
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周りの目を気にしすぎてしまいます

初めまして。社会人4年目です。 去年結婚し、子どもはまだいません。 私は去年まで病棟看護師として働いており、今年4月から地元の役場に転職しました。 今はこれまで住んでいた同じアパートから通勤しています。 去年、役場職員の採用試験を受ける際、募集要項に、採用後は町内に住める方との記載があったことから、主人と相談し、これから子どもができた時のことも考えると、私の実家に近いところに住んだ方がよいとの結論に達し、もし採用が決まれば町内に引っ越そうと決めていました。 (ちなみに主人の実家は遠いため) そして運良く採用が決まり、その頃から、お互い次に引っ越すときにはマイホームを建てたいとの目標がありましたので、マイホームに関する情報収集を始めました。 そしてトントン拍子で建築会社が決まり、土地が決まり、4月入職してから4ヶ月後の今月7月には着工予定とまでなりました。 自分たちが思っていた以上に早く事が決まり、また私が転職して間もないこともあり、私の職場の人にはまだマイホームを建てて引っ越すことを伝えられていません。 「転職したばかりで家を建てて、どう思われるだろうか」、「コロナのこともあり、今の時期に建てることをどう思うのだろうか」など、いろいろ考えすぎてしまいます。 本当でしたら、大好きな地元で夢だったマイホームを建てられることに対して、楽しみなのですが、それ以上に職場の人の目を気にしすぎてしまいます。 また最近、私たちが家を建てる土地の前の家が、私の同じ職場の課も同じ上司の家であることを最近知り、気まずさでいっぱいです。(相手はまだ知りませんが、いずれわかると思います) まだ家は早すぎたのではないか、と後悔まで押し寄せてきてしまい、心からマイホームを建てられることに対して楽しめなくなりました。 今豪雨災害で苦しんでいらっしゃる方がいる中でのこのような質問は、大変申し訳ないのですが、アドバイスをいただけますでしょうか。

有り難し有り難し 16
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