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うつ病での悩み

回答数回答 1
有り難し有り難し 8

真剣に鬱の事で悩んでいます。
重い話で長いので、受け止めてくださる方のみ
お目通しいただければと思います。

20代前半、うつ病と不眠の治療中です。
わたしはいつも自殺願望があり、自殺未遂の経験もあります。
軽度ですが自傷癖やオーバードーズもしています。

働くのが特に苦手で、働くことに苦痛を感じ、
働かないと生きていけないのがどうしても苦痛です。
そして何もかもやる気がなく無気力で全部
ただの甘えなのですが、これから何十年と
生きていくより今人生を終わらせたいと思っています。
現在進行形で、自殺計画も企てています。

親に向かって、「勝手に産んでほしくなかった」
「死にたい」「勝手に産んだくせに」「自殺する予定」
「もう失踪する」「その他多数」
色々、酷い言葉を吐いてしまったこともあります。
自殺未遂をしたことは主治医も親も認知しています。

その事を親がとても気にしていて、飲み会で
私のことを相談しながら涙をながしていて
私の言動などでとても苦しめてしまっています。
自殺未遂をしてしまった事もかなりショックをあたえてしまいました。

もう、何も言わないように、気持ちを押し殺して
言動に気をつけようとおもっていますが
親も毎晩お風呂で泣いたり、苦しめられています。
はっきり言うと、うつ病をうつしてしまいました。
本当に罪悪感しかなくて、本当は死んで何もかもから逃げ出してしまいたいです。
でも、親がそこまで思ってくれていて、死んだら絶対に後悔させるのと毎日どんな思いで私が死んだ後に過ごしていかないといけないのか、後追い自殺まであると思っています。親のそんな状態を見て私ももう辛いです

今は働いていますが、正直とても辞めたいですが
親も私のことを思って必死に働いているのに
私がまた仕事をやめて引きこもりになったら余計に
苦しめると思って、無理して働いていますが
もう限界を感じています。完全に甘えです。
主に仕事が嫌な理由は、苦手な虫が沢山出るのと
私の出来が悪いので何も出来ないからです。
睡眠障害もあり昼間に働くのも辛い状況です。
薬を飲んでいるので頭も働いていません。
あと鬱な時とイライラ期は特に態度がすぐに出てしまいます。
私は死んではいけないのでしょうか。
残された人の気持ち、とにかく今は母親が気になりどうしていいのか分かりません
私はどうすれば良いのでしょうか

2020年5月21日 16:45

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「鬱を止める・回復力がある」

匿名希望 様 相談ありがとうございます。

もう何かにすがりたい、というような気持ちが強いのでしょうか。
長く鬱を患っている人でも、何かを切っ掛けに当然快方へ向かう場合があります。
まず快方に向かうという事を頭に入れてください。
何度もつぶやいて、
そして、これまでの、後悔や不安や、訳の分からなくなった行為は
あなたが悪いのではなくて、鬱が悪いのです。(鬱により脳内の活動がそのように仕向けているのです。)だから自分を責めないでください。
自分に思いやりをむけて、自分を癒すことを思ってください。
そうすると脳内の活動が、変わってきますので、鬱が減っていきます。

それと、一冊本を紹介しますので、ご覧ください。
川本義巳著『1日3分でうつをやめる』(扶桑社)です。
著者の川本さんは、自らも鬱で苦しんだ人で、現在は、鬱(マイナス思考)専門のコーチ・カウンセラーとして活躍しております。
ネットでも相談できますので、一度、アポイント取ってみてください。
上記の本を読んでからでもいいですよ。

著書の中で、鬱はまず、ネガティブを止めると自分で思うことが良いそうです。
鬱で落ち込んでいる人は、案外、鬱が止められると思わないようで、
鬱だからどうしよう、鬱だからできない、と思い込んで長く鬱と付き合っているようです。
まずは、鬱を止めてみよう、と思うことが、切っ掛けになるそうです。
(著書の内容そのままで、すいません。)

私は、誰にでもレジリエンス(回復力)があると信じています。
あなたにも当然あります。
その、自分の中に眠っている力を信じてほしいですね。
今は、信じることも辛い状況かもしれませんね。
いつも、つぶやいてください「鬱を止める・回復力がある」と
毎日、事あるごとに、つぶやいてください「鬱を止める・回復力がある」と

きっと、鬱が治まって、大丈夫という状況になりますので、参考にしてください。
私は、あなたの鬱が止まることをお祈りいたします。
一礼

2020年5月22日 11:03
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うつ病です。どうしたら焦らず過ごせますか

先月末、うつ病と診断されました。大学4年生です。 理由は主にデザインを行う学業のことで、上手くいかない卒制や、担当教諭からの指導などを受けて自分を責め続けた結果、心がポッキリ折れました。 現在、周りの支えのおかげでなんとか死にたいとは思わなくなりました(消えてなくなりたいとは思いますが) 薬を飲んで自分を責める時間も少しずつ減ったのですが、何もしてないとどうしようもなく心がざわざわするのです。 何もしていないことはいけないことだ。休んでいるのは悪い。早く何かしなくては、治らなくては。ととても焦ります。なんでこんなに焦るのか分からないのですが、何もできないと涙が止まらなくなるのです。 やっていいことにも色々違いがあり、自分に何か身に付いたり、親の手伝い、役に立つことはできます(手伝い、編み物、散歩、没頭できるくらい得意なことを伸ばす) しかし、寝ることや、ゲームをする、ただ休む、これはダメなんです。どうしてもできないんです。しちゃいけない気がしてしまうのです。 それでも何もしたくない日、疲れた日もあります。そういう時は、無理矢理何かします。ですがもう、疲れるのです。家事も、肩の凝る作業も、散歩も。 どうしたら自分を休ませてあげれるのでしょう。最近はうつ病でいることが辛くて泣いています。焦らず日常をお休み期間として使えるように、どうやったらなれますか。 また、なにか、そういったときに「やること」はないでしょうか。おすすめがあれば教えてください。

有り難し有り難し 15
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鬱病の原因

夫のことで悩んでいます。 夫とは結婚して20年以上経ちます。 夫は結婚して4.5年の頃、中間管理職故の板挟みで2年間程鬱病を患いました。 眠ろうとする時間になると不安が襲ってくるのか、布団に入ると愚痴を言いだし付き合ってこちらも眠れないような時期が続いたのですが、私も若かったので夜更かしに付き合えました。 最近このご時世でリストラ宣告をされ、あと半月程で職を失います。 本人が一番辛く青天の霹靂であると重々承知しています。それが引き金でまた鬱病のような気配を感じます。 以前のように夜の愚痴に付き合う心身の健康が今はありません。昼間はメールで愚痴、帰宅後は話を聞いたりしています。 私は6年前程に入院し手術をしてから、体力の低下等があり規則正しくストレスを溜めないように気をつけています。 そのため夜寝る時間になったら話は聞けないと伝えてありましたが、寝しなに私に話を聞いてほしいと泣き崩れ、私が駄目ならと20歳の子供の前で泣き叫び、幻滅してしまいました。 夫にあれはないでしょうと言うと感情だから仕方ないと開き直ります。 ちなみに子供は就職活動中のため負担をかけたくないと思っています。 私は子供のことも気にかけてあげる時だと思うのですが、夫は自分が一番辛い、自分に目を向けて欲しい願望丸出しです。 私も今より稼げる仕事に変えようかと考えていますが、夫に自分と同じくらは稼げないだろうとか、私がいなければお給料が安くても好きな仕事を選べるのに足枷だとか言われます。 そんなことを言われるなら離婚したいと言うと怒鳴りつけてきます。 子供も離婚は望まないそうです。 私が考えるに、度々鬱になる、怒鳴りつける、昨日と今日で違うこと言うのは全部、夫が感情をコントロール出来ない、責任逃れする性格に由来していることを自覚していないからだと思うのです。(出来るだけ責任は取りたくないと発言しています。) 直そうと意識しないので改善しない、私はしつこいことが苦手で同じことの繰り返しによってストレスになるタイプで、最近は自律神経失調症な感じがあります。 夫に鬱々する原因は自分の中にあり、他人のせいには出来ないとわかって欲しいのです。どう伝えたらわかってもらえるのでしょうか。 夫の性格改善を望むこと自体間違っていますか? このままではこちらが精神を病みそうです。 どうぞアドバイスをお願い致します。

有り難し有り難し 18
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カウンセラーさんとの別れ

読んでくださって有難うございます。 私は、2年にわたり、1人のカウンセラーさんのお世話になっていました。 月に1度、そのカウンセラーさんのところへ行って、話を聞いていただいてきました(カウンセリングです)。 私はうつ病があり、色々と悩みや不安を抱えていました。 私にとって、そのカウンセラーさんと面談できることが、ずっと心の支えになっていました。「次回の面談の時、何か良い報告ができるようにしたい」と思いながら過ごすことで、踏ん張ってこられました。 おかげさまで、今では、私の状態が、とても良くなりました。 そして、最近、カウンセラーさんのほうから、「このカウンセリングは、いったん終了してもいいんじゃないかな? あなたは初めて来たときには元気がなかったけど、こんなに元気になったから、もう大丈夫だと思う」という意味合いのことを言われました。 私にとって、そのカウンセラーさんの存在はとても大事でした。その方がいてくださったからこそ、ここまで回復できました。 正直なところ、私としては、そのカウンセラーさんには、ずっとお世話になりたかったです。 でも、カウンセラーさんのほうから、そうおっしゃられたので、私としては「このまま続けたい」と言うことは気が引けました。私の頭の中では「ひょっとして、カウンセラーさんは、私に、もう来てほしくないのかな?それを遠回しに告げてきてるのかな。それなら去らなくちゃいけないな・・・」という不安もよぎりました。 一方で、確かに、私は元気になった・・・。 カウンセラーさんの本当の想いは分からないけれど、とにかく卒業の時がきたんだ、と思い、その日でカウンセリングを最後にすることにしました。 ところが、その後、とてもとても心細くなってしまいました。 あんなに調子が良くなっていたのに、ここ数日、寂しさと悲しみで、心がぐらぐらに揺れています。 お坊さまは、相談を受ける機会が多いと思いますが、「この人はもう大丈夫だ」と思ったときには、そう告げることはありますか? とりとめなくてすみません。 私は、カウンセリングを受けるにあたって、マナーはきちんと守り、公私混同するようなことはしていませんでした。 そうはいっても、突然、孤独になってしまいました。あんなに元気になっていたのが嘘のように、心が不安です。 これは、きちんと受け止めなければいけない「諸行無常」なのですよね?

有り難し有り難し 13
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自分を責めてどうしようもなくなる。

こんにちは。 以前、父親との関係について質問した者です。 何度も頼ってしまってすみません。 私は大学生の時にうつ病と診断され、卒業後長く定職に就くことが出来ていません。 雇ってもらえても、自分が仕事に出る出ないということに対する責任を強く感じてプレッシャーに感じてうつ病が悪化し、退職を繰り返して来ました。 今の職場は初めて一年間持ちましたが、ショップの販売員として働く中で沢山の不特定多数のお客様の対応をすることに対して疲弊してしまい、休職してしまいました。 元来、他人の感情から影響を受けやすく、相手のマイナスな感情は私のせいだと思ってしまい、自分を責め、疲れてしまいます。『本当は違うかもしれない』と頭のどこかで考えていても、この思考の癖が中々直せません。 この癖は出勤についても強く出てしまいます。『私は大した能力は無いし、失敗ばかりだけど、シフトに穴を空けると迷惑を掛けるのではないか?』『でも、私がいない方が周りを不快にさせずに済んでいいのではないか?』と悩んでばかりです。 せっかく休む機会をいただいたのに、それすら迷惑ではないかとクヨクヨ悩んでいます。 いっそのこと辞めてしまえば職場もお荷物の私を抱えなくて済む、と思うこともあります。 でもそれをすると、同居している母に迷惑を掛けてしまう、と不安になります。 休職前に不安感からソシャゲや買い物に依存してしまい、借金し、弁護士さんに債務整理をしてもらってます。そんな自分も情けないです。不安だなんだと言い訳しながら無駄遣いしたり、自分の収入を超える浪費をした自分はなんて愚かで駄目なんだろうと考えています。 今は生活費に加え債務整理の弁護士費用の支払いもあります。仕事を辞めれば払えません。 今の仕事は向いてないから転職した方が良いと言われ、自衛隊の試験を受ける予定ですが、不安感、焦燥感、無力感から全く勉強に身が入りません。今の職場に後ろめたさも感じてます。 うつ病の薬を飲んでも動けない自分を責め、なんて自分は駄目なんだろうと思っています。 元々キリスト教学校に通っていたので、神様の教えを読んだり、祖母が熱心な仏教徒だったことから仏様の教えを読んでいますが、何故私のような駄目人間を神様や仏様が生かしてくださっているのかわかりません。 コロナや九州の災害で相談が沢山お坊様達に寄せられて大変な時にすみません。

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