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受け手側の問題なのか

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有り難し有り難し 12

今、実家に帰っているのですが日を追う事に私は両親のことをこの人たちはやっぱり関わってはいけない、としか思えなくなりました。

私は最近メイク、ヘアアレンジの研究とダイエットのための運動や、鶏肉などのタンパク質を意識した食生活を始めたので、実家に戻っても続けていました。

しかし母はそれをやっている私を見る度に無駄なことを笑、そんなことして何か変わる?笑と小馬鹿にしてきたり、(運動しているのを見て)ウォーキング(母が毎日やっている)の方がいいんじゃないの?と母が思う正しいやり方を押し売りしてきます。

父も父で(かわいい服は)もとから顔からして似合わない、ということを平然と言ってきます。
そしてそれを言うのはどうなの、と言うと2人とも気にしすぎだと言ってきます。

私は人が努力をしているものを笑ったり人の顔や性格を冗談であっても悪くいう、傷つくようなことを言うのは誰であっても悪いと思うし、基本的に非があるのは受け手でなく送り手だと思います。
なので、☆私は自衛のために悪気がなくてもそういった事を平然と言う人とは距離をとります。☆
親しい間柄であれば、やめてほしいなど自分の思いを伝えた反応で今後の付き合い方を決めますが、全員がそれほどの関係であるわけではないためです。
☆のことを母に伝えたところ、私は過剰反応しすぎなんだそうです。マイナスに捉えすぎなんだと。
私はそれを聞いて、この人は全く私の気持ちを汲む気がないんだと思いました。
昔から怒るときに叩くのを痛いからやめて、と何度言っても聞いてくれなかったですしお前はダメだなどのキツい言い方もお前がそう言われるようなことをするからでしょう?と一切聞く耳を持たれませんでした。

大学から一人暮らしを始めてこのような確執を忘れていましたが、やっぱりこの人達は変わっていないんだな、ともう強い嫌悪感しか抱けません。金銭的に育ててもらった恩はありますが、正直20年間受けた精神的苦痛の方が大きすぎて縁を切りたいと考えるくらいです。

お聞きしたいことは、

私(受け手)が悪い(気にしすぎ)ですか?
両親についてどう思いますか?

アドバイスをください。
どうぞよろしくお願いいたします。

※私の気持ちについて説明不足の点があるのですが文字数不足でした。
追記をさせていただきますので、できればそちらも踏まえてご回答いただければ幸いです。

2020年5月27日 14:23

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

悪縁から離れることです

拝読させて頂きました。
あなたが今まで本当に辛い思いをなさっていらしたことを読ませて頂きました。
物理的に庇護を受けて育ててもらったとしても精神的に苦痛を加えられてきたのであるならばそのことを許すことはできないでしょう。
あなたが今まで受けていらした心の傷はなかなか癒えないと思います。
ですからそのような悪意や悪言や悪業から速やか離れましょう。
速やかに距離を取りましょう。あなたが安心して毎日を過ごすことができるところに離れましょう。
ご両親様のそのような悪縁から離れることがあなたにとって望ましいことです。
人を傷つけるものは愚かものです。その愚かさをわからないものに何を言っても伝わらないと思います。
彼らが自分のしたことや言ったことを振り返って深く反省することができて自分のしたことを素直に認めて謝ることができるならばこれからもコミュニケーションをとることは良いかと思いますけれども、そうでないならばあなたが傷つかないところまでしっかりと離れましょう、やむを得ない場合には最低限の付き合いであとは一切流して関わりを持たないことです。
例え親子の関係であったとしても人を傷つけることは許されることではありませんからね。

あなたは沢山の方々に守られて育まれて生きています。あなたは本当に大切な方ですからね。素晴らしい方々との良縁の中で生きて生きていきましょう、悪縁や悪業から離れることがあなたが幸せに生きる道ですからね。

あなたがこれから素晴らしい出会いに恵まれて幸せに生きますようにと切に祈っておりますし、あなたの幸せな人生を心から応援したいと思っています。

2020年5月27日 21:55
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おきもちが累計1300件を超えました


Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...

内容による

ご質問の文面だけでは、なかなか判断が難しいです。
たとえば、明らかに似合っていない服装の場合は、それを指摘するのは、身内だからこそ言えることだと思います。
それを「アドバイス」ではなく悪口と捉えてしまうと、ケンカにつながります。

怒りの煩悩はストレスにつながります。
相手の意見はあくまで相手の主観的な意見にすぎないと思って、その中で役立つ情報だけはつまみ食いしましょう。

親は、子供を所有物のように勘違いしがちです。
だから、親は子供を親の好みに合わせてカスタマイズしたがります。
しかし、子供には子供の人格や価値観がありますから、思いどおりにならなくて当然。
それをわかってもらいたいですよね。

2020年5月28日 12:29
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有り難し
おきもち

おきもちが累計1300件を超えました


浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

願誉浄史 様
ご回答ありがとうございます。
仮にも彼らは私よりも長く生きてきた先輩ですので、もちろん建設的なアドバイスは取り入れているつもりです。
ただ、最近は傷ついていたので悪いように捉えがちだったかもしれません。
この視点を再度持たせてくださったことに、感謝いたします。
ただ、服の件は似合っていない服を来ていたときでなく、ただの日常会話でサラッと何気ない事のように言われた一言です。
こんなことを平気で言われます。
正直、建設的な要素など何にもありません。
ただ、嫌な言葉をぶつけられただけです。
サンドバッグのごとく、彼らは意図せずにストレートをかましてきます。

本当に、貴方様のおっしゃる通り、都合よく飼われているのではないかと思います。
自分たちが負荷に思っていないことはできる。(お金を支払う、物的支援など)でも私の気持ちを考えて私が嫌だということを辞めてはくれない。
結局、可愛いのは私ではなくて自分たちなんでしょうね。
書いていて虚しくなってきたので、言葉や文が荒んでいますね。
読んでいて、嫌な思いをされましたら申し訳ありません。
ただ、私の今の気持ちはこんな感じです。

「親が嫌い・苦手・喧嘩・関係がよくない」問答一覧

高齢の毒親と同居しなければならないのか?

80歳になる母がおります。 10年間、施設を転々としました。 (その前は、一人暮らしをしていました) 今年の3月、無断で施設を脱走。 その後、30年以上放置され廃墟化した実家に住み始めてしまいました(ライフラインはリフォームしないと通せない状態で、リフォームする資金はありません) 実家があるA市の職員も心配してくれ、施設を探してくれましたが、入居を拒否し、住み続けました。 ですが先日、A市から連絡があり「お母様が、貴方の所に住みたいと言っている」と連絡がありました。 その後、母と連絡を取り、話を聞いたところ「お風呂にも入れず困っている。私の住んでいるB市で、家賃2万円の物件をさがしてくれないか」とのこと。 私は、散々今まで、母のことをやってきて、もうこれ以上手を貸すのは無理だというのが本音です。 母には「A市の人が探してくれた施設に入ってくれ」と伝えましたが、入るとは言わず言葉を濁しました。 ここには書ききれませんが 母のヒステリーやワガママに振り回され 、手助けしたにも関わらず、それを無に帰された時の虚しさを、もう味わいたくありません。 今までの施設を出る時も、報告があった時には施設を出ることを止めましたが、「美月には関係ない。今までも迷惑かけたことなんてないし、これからも迷惑は一切かけない」と半ギレでした。 2年前、私が住んでいるB市内の老人ホームやグループホームに入居しましたが、どちらも嫌だと言って退去してしまった為、再度、入居することが出来ません。 どこも受け入れ先がないのに、私の住むB市に来られても、どうすることも出来ません。 今、母のいるA市の職員が 「A市が嫌だB市が嫌だとワガママ言っていたら、役所も対応出来なくなってホームレスになる」と母に伝えてくれたのですが、あまり理解していないようです。 私は10年前に鬱、その後躁鬱になり、ようやくここ2年で病状が落ち着いた所で、母の事を考えると、またおかしくなりそうです。 母が、ホームレスになるのは可哀想に思うけれど、引き取ることも現実的ではありません。 先祖供養は親を大切にすることからだ。引き取りなさいと知り合いに言われましたが、とても苦しいです。 私は、無理でも母を引き取るのが正しい道なのでしょうか? 長文、読んで頂き有難うございます。 何かお言葉を頂けたら幸いです。

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実の親に殺して欲しいと懇願されます

 私には難病患者の母がいます。病名は、多発性硬化症という病気です。  症状として、激しい倦怠感やたまに刺されるような激痛に襲われるというものです。しかし命には別状はないらしく、寿命を全うするまで永遠と終わることない激痛を感じ続けるというものです。この現実に母親は精神を病み、うつ病になってしまいました。  ところで、私のは弟がいるのですが受験に大量の学費を必要としており、父の稼ぎを喰らう勢いで家計を圧迫しています。私も微力ながらアルバイトをしていますが、奨学金を借りて大学に通っています。  その弟にはここまで母の症状が酷いと話しておらず、私と父と数人の親戚だけが圧迫する経済事情や母の鬱病を知っています。弟は私の浪人を合わせた学費を現役の今で既に超えており、なにも知らずにヘラヘラしています。何か言おうとしても、母からやめて欲しいと止められ、何も言えていません。  深夜にそんな弟が寝と、泣き崩れた母から殺してくれと懇願されます。  そんなとき、殺してあげた方が母のためになるのではないかと考えてしまいます。自殺はだめなことであると知っています。しかし、苦しみ続ける母を楽にしてやりたいとも考えてしまいます。  また、最低なことですが、私がいっぱいいっぱいのとき、そんな母や弟を鬱陶しいと思ってしまいます。このように考える私は最低です。怖いですが、無限地獄に落ちる覚悟もできています。  ただ、母を終わりのない難病に苦しませ、なにも知らずに能天気なことを言い、家計を圧迫する弟を許すことが正しいのでしょうか。そうだとすれば、許せない私は人として間違っているのでしょうか。  ご教示いただければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 28
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回答数回答 1

高齢になった毒親への心構えが分からない

私は幼少期から社会人になっても、高圧的な人(親、同級生、上司)から虐げられています。そして、外部からのフォローや逃げることで、直接立ち向かうことを避けてきています。 これは長い反抗期なのか、依存なのか分かりません。 私は辛いことがあると誰かれ構わず相談してしまいます。 暴力や罵詈雑言を浴びせてくる親にでさえ、相談しようとしてしまいます。 親に相談しても、ろくに話も聞いてもらえず、一方的に説教や罵詈雑言を浴びせられます。 それでも、私は親に対してお金(小遣い、学費)を工面してくれたので、若干の感謝はあります。 最近は、長期休みのタイミングで帰省することもあり、認知症疑惑が浮上してきた親と会話しようとしますが、親からの美化された昔話や説教ばかりで会話が成立しません。(帰省するたびにストレスが溜まります) 特に私にとって小児期までは、親や同級生から暴力を受けてきて本当に辛い時でした。なので、高齢になったとはいえ親から昔話をされるたびに、辛い時期を思い出され、強い怒りが再燃してしまいます。 以上のことから、親の介護や実家を継ぐという話に前向きに考え取り組めません。 これから親への心構えと接し方が分かりません。 ご意見頂戴できればと考えています。よろしくお願いいたします。

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過干渉な親の呪縛から逃れたい

両親が過干渉過ぎて困っています。 もう20歳なのに私の人間関係に口出ししてきたり、私の行動にいちいち指図してみたり、長期休みなどは「地元に帰ってこい」などうるさいです。帰省しなかったり連絡サボったりすると泣かれます。正直死ぬほどうざいです。 そのくせ私の意見は全く聞かず、親である自分たちが正しいと思い込んで絶対に従わせようとします。 親の言うこと聞かないと殴られたり怒鳴られたりします。 このクソ毒親共のせいで私はろくに自分の意見も言えない、他人に従うばかりで顔色伺って生きる人間になってしまいました。 でも大学の授業料やアパートの家賃などは親が出してくれているので今ここで縁を切る訳にもいきません。 人間関係に口出ししてこないでほしいし、私の生活にも必要以上に干渉しないでほしい。 でもそれを言ったら「もうお前に仕送りはやらない」だの「1人で勝手に生きろ」だの理不尽な言葉で突き放されます。 昔からテストで悪い点を取れば「なんでお前はできないんだ」、ちょっと反抗したら「誰が養ってやってると思ってるんだ」、少し失敗したら「もうお前はここに居なくていい」だの言って私に反撃させないようにしてきます。 この毒親のせいで援助交際とかリストカットにも走っているのに自傷行為が見つかったら「なんでこんなことするの」って泣かれます。お前ら親のせいだよ、って言いたいけど怖くて言えません。 私は今一人暮らしなんですが親が毎日執拗にLINEを送ってきたりSkypeしようとか言ってきたりで苦痛です。 帰省もしたくないです。帰省についてちょっと渋っただけで「帰りたくないのか」って怒鳴られました。 社会人になったらもうこんなクソ親とも縁を切って好きなところで暮らそうと思いますが、絶対執拗に追いかけてくるだろうなと思うと嫌気がさします。怖いです。 もうそろそろ親に「私との接し方が間違っている」「育てかたが間違っている」ことをわからせたいです。 もう親の顔なんか見たくありません。 親の存在に怯えて生きるのは嫌です。 私はどうしたらいいですか。どうやったらこの過干渉毒親から離れられますか。 いい加減自分の意思で生きたいです。

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