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人に裏切られるのが怖いです

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行動全てが「人に裏切られたら嫌われたらどうしよう」を基に出来なかったりします

披露宴をしましたが、したくありませんでした。理由は失敗したら恥をかく、人が離れる、他人に対して怒りが湧く、最悪その恥を広められる、そう思うからです。

また主役と言われますが、その主役はゲストのために色々考えて決めなければいけません。全く楽しくなく気苦労というマイナス面しか感じません、

けど親族はそうやって囃し立てて腹が立ちます。
約400万もかけて何にも楽しくないお涙頂戴ショーとかさせるな、ふざけるな、その400万で楽させろと感じます。実際はご祝儀とほぼ相殺みたいなものなのでそんなにかかりませんが…
なのになぜやったか、「そういう考えおかしい」と言われて「おかしい」に反応してしまい折れてしまったからです
パートナーは好きですが、そこで離婚だ!と壊せなかった自分の無力さ弱さで苛々してしまいます。
他の結婚式は行くのが気楽なので何とも思いません

自分さえ良ければいい、他人なんて関係ないと思いながら生きたいです
人との雑談で無理やり笑顔を作ったり話を合わせる事に疲れました、

でもそうしないと自分の人間的価値が下がる気がします。価値が下がれば得られるお金が減る気がします
またそこで人を恨んでしまいます

他人の目を気にしないと、自分に唯一利益がある金というものを稼げないという事に猛烈に腹が立ちます。
もし足を引っ張られたらと思うと猛烈な○意(お察しください)に襲われます
コミュ障の自分は許されないんだ、と感じ全てを憎んでしまいます
仕事のやる気がなくなってしまい、一番大事なお金が減ると思うと憂鬱です。人が憎く怒ってしまう自分が嫌です
友達はいたらいいけど関係を保つのが億劫です、ただただ莫大なお金があれば誰とも合わずに、恥を書くこともなく生きられるのにと現実逃避してしまいます
本当はお金も少なくていいから自由に働きたい、会いたい時だけ人に会いたいそういう生活がしたいです
ずっとやってきた職を変えたり生活を変える事が怖いです 馬鹿にされたらと不安です

2020年6月3日 16:02

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

布施とは貪らざるなり みずからが力を分かつなり

 タイトルは、曹洞宗でよく読まれる『修証義』第四章の中の言葉です。何かしてあげても、見返りを期待すると苦しくなるよ。何かしてあげたら、あげっぱなし。誰かのために自分の力を役立たせていただいたんた、と思えばいいんです。
 私達の心には欲望があり執着があります。「貪り」の心があります。それが布施を実践する事の妨げとなっているのです。むさぼりの心を捨てて、物を惜しんだり骨身を惜しんだりする心を棄て去って、与えるべき時に財物を施そう、手を貸してあげよう、力を貸してあげよう、言葉をかけてあげよう、と道元禅師は説かれています。
『洞林寺住職のブログ』
https://ameblo.jp/dorinji/entry-12510256131.html

 ところが私達はなかなかそのように出来ません。人の為に力を貸してあげても、お礼の言葉が無ければ「なんだ、あの人は」と腹を立ててしまいます。それは、私達の中にある執着が「これだけのことをやってやったんだ」という思いを引き起こすからです。そういう執着を捨て去り、布施という修行させていただきました。と受け止めた方が心が楽になります。

 森田さんは非常に繊細で思いやりの有る方ですね。それだけに、自分の言動が周囲の方々にどう受け止められるか、気にされている。気配りは大事なことですが、すべてに気を使っていたら疲れますよね。正しい行いをした時は、そんな自分を自分で褒めればいいんです。他人から評価されれば嬉しいかもしれませんが、いつも評価されるとは限りません。評価されないと其のことに不満が募り、イライラな状態が続き、〇意を覚えるのでしょう。

 我々の人間関係は、損か得かだけで決まるまるものではありません。確かに、世の中には人の足元をすくうような人は居ます。損得勘定を優先する人も居ます。でもね、全部が全部そんな人ばかりじゃないですよ。他人の目、他人の評価のために、私たちはこの世を生きている訳では有りません。誠意をもって正しい道を歩み、他人の評価や見返りを求めないことです。何かしてあげたら、「布施と言う修行をさせていただきました。修行をさせていただき、ありがとうございます。」 それで、おしまい。楽になりますよ。

2020年6月3日 20:18
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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

人と人を計る単位

こんにちは、初めまして。

「不本意」な「披露宴」とのこと。
その理由として、「失敗したら恥をかく、人が離れる、他人に対して怒りが湧く、最悪その恥を広められる」等々と書かれています。ご自身でも気づかれているように、他者に対して「裏切られたら」「嫌われたら」という恐れがあるのでしょう。

そういった恐れの感情からすると、「披露宴」とは何とも居心地の悪いものとなると思います。あなたの言われていることには、あなたなりの筋が通っているとは思います。

ただ、少しお考えいただきたいのは、何故そこまで人を恐れるかです。
それは、「失敗」「恥」という言葉から想像するのですが、あなたは成功した自分(少なくとも失敗のない)でないと受け入れてもらえない、そういう焦りがあるのではないでしょうか。

一度、お考えください。
ご主人はあなたが立派な人だから結婚したのでしょうか。失敗含めてあなたそのものが好きだからではないでしょうか。

友達は打算だけであなたと関わるのでしょうか。あなたに惹かれるところがあるからではないでしょうか。

あなたは人を恐れるあまり、攻撃的になりもし、ともすればその関係性をお金だけに換算しているのではないでしょうか。

ちょっと、深呼吸してみましょう。
人と人には、お金のみならず友情や愛情という単位があると思います。落ち着いてみれば、その事実をはごく単純なこととして、きっとあなたの腑に落ちていくことと思います。

ごく身近な人の気持ちを先ずは大切に、大切に噛み締めていきませんか。

ふっと力を抜けば、世の中って、人って温かいものですよ。良いものですよ。

あなたのお気持ちに添えれば嬉しいです。

2020年6月3日 16:47
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浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

「人に嫌われるのが怖い」問答一覧

全人類に嫌われたら

最近、自転車で約15分の所にありいつも通っている床屋さんに髪を切りに行ったのですが、そこで店員さんに陰で「めっちゃ気持ち悪い」と言われ非常にショックを受けました。 それだけではありません、今日なんかは駅の改札口を通り、普通に歩いていたら全然面識のない女子高生らしき人からすれ違い様に「うわ、最悪。あのキモいやつに会っちゃったよ。表に出てくんなよ。」と言われたことがありました。 面識がない上に、あのキモい奴とまで限定的に指すような言葉をかけられたのでどこかで私自身の風評を流している可能性を疑いましたが、いくらエゴサーチしてもそれに該当しそうなツイートを発見出来ませんでしたし、知らないうちに敵がどんどん増えていくようで怖いです。 心理学ではこれら初頭効果によって植え付けられた印象を変える事は難しい上にその人の評価までも低く査定してしまうという検証も明らかにされているので、大学でも友達は1人も出来ませんでした。 長くて、理解に苦しむ文で大変申し訳ないのですが、ここで具体的に例をだすとA君が私だとしてそのA君の目が死んでいたとします。 ほかの連中はそれをネタにして周りにあいつは目が死んでるから友達が出来ないんだと言って周りに自分の言っていることは正しいと信じ込ませます。 そのあとは適当なデマの悪い噂を流しても周りは真偽を確かめる事なくそうなんだと信じるようになる事で私の悪口を言う人がまだ探しきれていないネット上のどこかで拡散しているというメカニズムです。 私は我慢して日々日常を送っていますが、心理学では自己成就予言といって、つまり相手がこういう人なんだと仮定の段階で接し続けているといずれ相手の人間性は相手が仮定の中で形成された人間性そのものになるという恐ろしい力が人の言葉に眠っているので、もしこのまま敵が増え続けて私の周りに敵しかいない世の中になっていったら自分が本当に悪い方向に向かってしまうのではないかと、恐ろしい想像までしてしまいます。 ここで、お坊さんに質問ですが、もし全人類に嫌われたら私はどういう対処をすべきなのか教えてください。

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もう自分を出しても嫌われないでしょうか

高校2年生の男子です。 私は小学生の頃随分たくさんのやらかしを犯しました。 友達にわがままなことを言って困らせ、自己中な物言いで他人を振り回し 挙げ句の果に小学生のときに一番仲の良かった友達に中学生の時に「お前あのときすごくウザかった」なんて言われてしまいました。 小中で関わってきた友達ほぼ全員に嫌われていたのではないかと思います。 自分の性格が自己中であることは分かっており他人に迷惑かけてきたことも分かっています。 しかし迷惑をかけていないかを気にし出してしまうと友達と仲良くなることができないのです。 どのようにして友達と仲良くなるか分からなくなってしまいました。 今の私に心からわかり会える友達はいません。 嫌われないように、自己中だと思われないように築き上げた仮面の上で話せる友人はいます。 しかし心から信頼できる友がいません。孤独です。 どうすればよいのでしょう。 いつになれば私は自分が迷惑者だと思わなくて済むようになれるのでしょうか。 どこまでが自己中なのでしょう。 何をしたら嫌われるのでしょう。 本当の自分で友達と話した時にまた嫌われるのでしょうか。 今の自分はもう嫌われない自分になれたのか。 分かりません。 どこまで戦えばよいのでしょう。 どれほど仮面を築きあげれば内面の私は他人に迷惑をかけなくなれるのでしょう。 内面の私を出したら嫌われてしまうのでしょうか。 邪魔者だと。迷惑者だと。思われるのでしょうか。 自分を出すことが怖いです。 もし自分を出したら、自分の周りから誰もいなくなってしまうのではないか、 数少ない友達が心の中で迷惑だと思うようになるのではないか、 自信がありません。 辛いです。 どこまで行けば良いのでしょうか。

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恋人に嫌われたくなくて本音を言えません。

以前の質問にはご回答頂きましてありがとうございました。 また質問と言いますか、私の話を聞いて頂きたいです。 以前の質問に登場した彼とのことです。 タイトルの通り、本音や自分の気持ちというものをうまく伝えられません。 それは私がこれまでの人生で自分の気持ちや考えを誰かに伝えるということを、あまりしてこなかったためと思っています。 そして、私は相手と話す時に『自分はこう思ったが、ありのまま言ったら相手はどう思うだろうか』と考えてから話すタイプです。 そのためか、彼と大事な話をしていても自分の考えや思いをそのまま伝えたら、嫌われるんじゃないか、振られるんじゃないか、呆れられるんじゃないかと思ってなかなか言い出せません。しばらく無言の後、回りくどい言い方の話をしてしまいます。 また、本音を話そうとすると涙が出てきてしまって、止まりません。これは彼だけではなく他の人でもそうです。自分のことを話すと胸というか喉がギュッと苦しくなって涙が出てきます。 そうすると『泣くなよ…俺が悪いことしてるように思う』と彼から言われるので、それも辛いです。 本当は泣きたくもないし、こんな思いをせずに自分の思いや考えを素直に言いたいです。どうすればいいでしょうか。

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嫌われているみたいで

はじめに僕は職場とプライベートはきっちり分ける人間です。仕事なので職場と人間と関わっているドライな性格で、誰かを個人的に感情的には嫌いと言うわけでは無い事が前提でお話します。 職場の先輩が僕を心配してか、「お前後輩たちからいい噂聞かないぞ、人と気持ちを考えて話してるか?」と言われました。 自分は特に暴言、暴力をしているわけではなく、部署の違う人たちから嫌われているみたいでした。 元々、しゃべるのが苦手で愚痴も言ってしまう性格です。愚痴の中でも「自分は悪くない、あいつのせいだ」みたいな言い方をもしかしたら無意識にしてたのかもしれません。 結局、自分の何が悪いのかは教えてもらえなかっですが、上記に記載した事を発言したせいでで信頼を失っていると思うと、人を貶す気はなくただの愚痴一つで言い方でここまで嫌われていると思うと人と喋るのも億劫になってきて、自分自身がとても嫌いになっています。 就職してから、12年間最初からお前はダメな人間だと理由も言わずに、ひたすら周りから否定され続けました。人格まで否定されてきましたが、そんな職場で人の気持ちってどうしたら、わかるのでしょうか? 最近はこれ以上、悪化させないように極力人とかは関わらないように仕事しています。コミュニケーションを取らないと仕事が難しくなってしまう職種ですが、全員が僕のことを嫌いと思うと本当に心が辛いです。 元々、自分自身の悪いとこを治そう、変わらないといけないと思いながら今年度は仕事をしていましたが、上手く行かずにこんな結果になってしまいました。 人に気持ちってどうしたらわかるのでしょうか?仕事関係の人間をどうしたら愛せるのでしょうか? 自分の性格は間違っているのでしょうか? とても拙い質問で申し訳ありません。何か改善するアドバイス等をいただけたら幸いです。

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嫌われるのが怖いです。

10代、学生で三姉妹の次女です。 昔から変わらず優しいねとよく言われます。 昔はきっと本当に優しかったんです。 人に喜んでもらうことが嬉しかったんです。 しかし、いつからか周りの人に嫌われないために優しいふりをするようになりました。 家事を手伝ったりするのも1人で3人も育ててくれる母に見損なわれたくないからです。(家族関係は悪くありません) 自分の意見を抑制して周りに流されるように同意ばかりしています。 もう、自分の気持ちが何なのかわからなくなってしまいました。 時々祖母に冷たくなってしまい、「昔は優しかったのに、理屈っぽくなった」と言われます。 それだけのことですが、今の私は祖母には必要ないんだ。と思い悩みます。 私が全て悪いんだ。 私が我慢すればいいんだと決めつけて、さらに自分を隠そうとします。 それがうまくいかず、存在を無かったことにしたいと思う日が多くなりました。 本当は存在を認めて欲しいんだと頭では理解しています。 自分の意見を主張できるようになりたいのかと思います。 ただ、私が一体何を考えているのかわかりません。 完璧主義なのかもしれません。 恵まれた家庭で、贅沢なわがままだと思う方もいるかもしれません。 不快な思いにさせてしまったらごめんなさい。 叱責でも激励でも頂いた回答は真摯に受け止めるつもりです。 支離滅裂な拙い文でごめんなさい。 よろしくお願いします。

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