度々失礼します。
お忙しい中質問を読んでくださり感謝します。

私は現在30歳近いですが12年間精神科に通っています。原因は最初は吐き気が止まらないためでした。その後は体が思うように動かないことやパニック発作。
学生時代、こんな病気にならなければもっと頑張れたのにと思います。もっと楽しかったにと思います。
社会に出るまでに治せていたらこんな苦しくなかったのに、とも思います。でも、ただ、自分の管理不足だったとも思います。

早く精神科から卒業したいと思っても焦るばかりでなかなか上手くいきません。

最近、そもそも発達障害だったのではないかとネットで調べていてたどり着きました。本当にこの命、欲しい人がいるならくれてやりたい。
こんな人生を歩むくらいなら、生まれたくなかったと正直思います。

本当に人間なんて嫌いです。人間なんて生き物が辛くて辛くてどうしようもないです。

高校生の頃から症状が辛くて死にたくて仕方ありませんでした。他の人に甘いと言われそうですが、そんなこともうどうでも良かったです。
今生きているのは自殺する勇気がなかっただけです。
残される家族に悪くて自殺を思いとどまってきました。
でも最近もうだめかもな、と思います。
早く死ねば良かったとも思います。

でも今は結婚したので旦那に悪くて自殺もできません。旦那の実家ともご縁があるからです。

死にたいのに死ねない。生きなくてはいけないことに絶望しています。

今は仕事から離れているので毎日ただひたすら絶望しています。

旦那には感謝しています。
こんな自分でもありのままを受け止めてくださる。

申し訳なさもあります。
強くなりたいとも思う。
でも私精神的に今までずっと強くなれなかった、だからこれからにも希望を持てません。

なぜこんな思いまでして生きなくてはいけないのですか？