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夫の突然死、生きているのが辛い

回答数回答 3
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5/17に夫が亡くなりました。
29才でした。
持病もなく、本当に直前まで、ご飯をおかわりするくらい元気でした。
普通におやすみと言って、一緒に寝ました。

私も今29才です。生後5ヶ月の息子がいます。
なにが辛いか分からないくらい、全てが辛いです。
誰かに助けてほしいのに、なにをどう助けてほしいのか分かりません。
思いつく限りの辛いことを以下に書いてみました。

・彼に会いたい
・毎朝起きて絶望するのが辛い
・なんでも彼との思い出があり、辛い
・夜中に目が覚めて、彼の様子が変だと思ったが、救急車を呼ぶか迷ってしまった。心臓マッサージよりも先に自分の着替えをした
・救急隊員が忘れ物をしたので、部屋に取りに帰る時、息子をだっこしていたので、エレベーターに乗ってしまった
・最初障害が残ったり植物状態になるかもと言われた時、育児に介護とそんな献身的な妻になれないなと思ってしまった
・息子が産まれてから小さいことで彼に怒ってばかりだった
・いつも彼をからかってバカにしてばかりだった
・最後の夕飯がよりにもよって1番手抜きだった。私だけ生き残って、彼の好きな食べ物を食べるのが辛い
・彼のために家事や育児を頑張っていた。毎日やることがなくて辛い
・子どもが好きなのは彼だった。いつもニコニコしてるのは彼だった。私だけだと息子が変になってしまうと思うと辛い
・彼がみんなに伝えたいことはなんとなくわかったので、伝えられた。けど、彼が私に何を言いたかったか分からないのが辛い
・なぜ彼だったのか、なぜ私ばかりこんな目にあうのか、答えがなくて辛い
・病院の先生にストレス等誰のせいでもない、運だと言われた。責める場所がなくて辛い
・死にたいと言うと、みんなに生きろ!死ぬな!と言われる。彼はそんなこと望んでない、逆の立場だったらどう思うと言われる。正論ばかり言われるのが辛い
・人が亡くなったニュースや不幸な話を聞くと笑っている。そんな私が息子を育てることが辛い。
・息子が5ヶ月になった、寝返りができた、彼の知らない息子になるのが辛く、喜べないことが辛い
・彼がいないのが辛い
・実家に帰っているが、両親という夫婦を見ながら生活するのが辛い
・生きているだけで偉いはずなのに、段々外に出ろ、笑えと周りからの要求が増えるのが辛い。

ほんの一部です。
助けてください。

2020年6月10日 10:17

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

わかってあげたい。ひとりにしたくない。そばにいてあげたわ。

そうね。。。あなたの言葉一つ一つが、
何をどうして生きたらいいのか、
彼のいない毎日に、彼との命の子を抱きしめながら、なんとかやり過ごしている毎日なのでしょうね。
それでも、時間が止まったまま、
悲しみが癒えるって、乗り越えるって、
どうすればいいの。

子どもと一緒に、そばにいきたい。

そんな毎日しか、生きられないのよね。。。

今のあなたには、励ましや慰めも、ただ言葉が流れていってしまうだけではないですか。

それほどに、いろんな整理できない想いに、潰されそうなのよね。

あなたの気持ち、わかってあげたい。
ひとりにしたくない。
そばにいてあげたいわ。

メールください。
一緒に話をしましょう。
会話する気力がないときも、黙ってでも、そばにいるわ。

2020年6月10日 11:22
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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

生傷の身にはどのような風にも痛みが生じる

ゆきなつさま、はじめまして。いっしょうと申します。
旦那様のご往生、心より哀悼の誠を捧げます。南無阿弥陀仏。

今、ゆきなつさまにおかれましては、例えるならば生傷が露出している状態なのかと思います。かさぶたができていない大きな傷は、冷たい風も温かい風も痛みが走りますし、それどころかやさしい風ですら痛みを覚えるものです。その状態の時は、ずっとズキズキするものです。要らぬアドバイスに激痛が走り、夫婦を見ては鈍痛があり、思い出の場所では張り裂けそうな思いが起こることもありましょう。しばらくはこの広く深い傷口が今ここにあることを心に留めておいていただければと思います。なお、傷の状態も変化しますので、痛みを感じたときには手で押さえながら今の状態をたずねて、うなずいて歩めるとよろしいかもしれません。諸行無常、状態は変わり続けます。ずっと同じではありません。

死にたい気持ちを否定されるのはつらいですね。実際に死にたいくらいつらいのですからね。そう思うことは、まったく不思議ではありませんし、自然なことだと私には聞こえます。
「そっか死にたいんだね。」と、うなずき、何も言わずともそばで聞いてくれることが助けになるのでしょうけど。周囲の方も、まずはその言葉にびっくりしてしまいますからね。瞬間的に「助けになりたい」、「励まさないといけない」との思いからか、求められていないアドバイスをして、今のゆきなつ様の状態を否定してしまうことになっているのでしょう。悪気がないのはわかっていても、その言葉や行為のひとつひとつが今は傷口には痛みますでしょう。

他の誰かが亡くなるニュースを見て反応することもあるでしょう。笑えてくることもあるでしょうし、無性に腹が立つことも、悲しくなることも、無反応のときも、他にも様々な感情の揺らぎがあってもいいのです。

「外に出ろ」、「笑え」は無理しなくていいです。
出れたら出てもいいでしょうし、笑える時に笑えばいいです。

また、今の大変な状況の中で育児、本当にお疲れ様です。生後5か月の息子さんとの生活、ゆきなつさま眠れてますか。成長を喜べないことに関しても、無理に喜べとは申しません。順調な成長は喜ばしくも、成長そのものが今は喜ばしく思えないんですもの。

今回はゆきなつさまの「傷の状態」について私が思うところを答させていただきました。またどうぞご相談くださいませ。

2020年6月10日 11:53
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都内の浄土真宗本願寺派の小さなお寺で住職をしております、いっしょうと申しま...

ひとりの人間として回答させてください

 ここはお坊さんサイトなので、僧侶として仏法を通じてなにかお伝えすべきなのでしょうが、ゆきなつ様の痛み苦しみがじんじんと伝わってきて、私はひとりの人間としてしか回答できそうにありません。
 ゆきなつ様が思いつく限りに伝えて下さったことに対して、私の思いつく限りのことを記させてください。

・旦那様の様子がおかしいと気づいてから、ゆきなつ様はおひとりでその状況に対応されたのですね。とても混乱されたでしょう、怖かったでしょう。しかも小さな息子様を抱えながら。よくやったなんて私には言えません。だって、一度だってそんな状況におかれたくなかったですよね。
・一番手抜きだった夕飯を、旦那様はご飯をおかわりされたのですね。私は、美味しいごご飯のときに、よくおかわりします。たくさん食べれる時は、しあわせな時が多いです。
・小さいことで怒ったり、からかったり、でも、彼の代わりにみんなに伝えたいことを代弁できるなんて。素敵なご夫婦です。仲良しなのですよね。
・どうしてゆきなつ様なのだろう。まだ若く、小さなお子様を抱え、何より旦那様のことをこんなに想われているのに。神も仏もないと思ってしまいます。(僧侶がそんなこと言うとお叱りをうけますね)
・ゆきなつ様自身がこんなにも混乱されているのに、息子様のことを守らなくてはいけない。当然じゃないですよね、守ってほしい、助けてほしい、叫びだしたいのはゆきなつ様ご自身ですよね。
・ゆきなつ様の混乱、怒り、悲しみを思うとやるせない気持ちになります。でも私の感じる苦しみは、ゆきなつ様のそれと比べて何万分の1だと思うと途方に暮れます。

 僧侶として、命が終わることに触れる機会は何度もあります。しかし、何度携わっても、そこに意味を見つけることは難しいです。ただただ、やるせなく、悲しく、傷つき、うなだれるばかりです。
 こんな私が回答させていただくことに迷いもありましたが、この現世で、ゆきなつ様の何万分の1しかならないけれど、旦那様のことでの痛みを共にしている人間がいるということをお伝えしたいと思いました。
 ひとつだけ、何か具体的なことをお伝えできるとすれば、ゆきなつ様の書かれた文は何か伝わるものがあると思います。これが、ほんの一部ならば、ご自身の負担にならない程度に、また吐き出してください。私も、また痛む覚悟をしておきます。

2020年6月11日 16:11
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時宗の寺院で住職をしています。 今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...

質問者からのお礼

皆さま、御礼をお伝えするまでお時間がかかってしまい、申し訳ありませんでした。
皆さまのご回答、何度も何度も読んでいます。
読むたびに涙が出てきます。
本当にありがとうございます。

>海老原様
1人の人としてのご回答、ありがとうございました。私の後悔から仲の良さを見つけていただき、伝わるものを感じていただき、下手に励ましをいただくより嬉しかったです。
「たくさん食べれる時は、しあわせな時が多いです。 」
私が里帰りから戻った直後、彼はしばらく食欲がすごくて、毎日3合のご飯を炊いてもほとんど残りませんでした。
その時は、ちょっとおかしいよ!落ち着きなよ!と彼を怒ってしまっていましたが、きっと家族3人揃ったのが嬉しかったんですね。もっともっと思う存分、食べさせてあげればよかったです。

>いっしょう様
私の今の状況を、的確にお話いただき、本当にありがとうございます。
私の気持ちを理解し、認めていただき、本当にありがとうございます。
諸行無常、この苦しみから助けてほしいとは思いつつも、傷がよくなってほしいともおもわないのです。
ご飯は冷めていてまずい方がいいんです。天気は毎日雨がいいんです。テレビ番組は再放送ばかりでいいんです。コロナの感染者は増え続けて、そのまま規制されていてほしいんです。
彼がいないのであれば、世界中みんな不幸であればいいんです。

>中田さん
メールありがとうございます。
メールをいただき、毎日考える時間をいただき、ありがとうございます。
すぐに切り替えられない駄々をこねているだけの私を、認めていただき、寄り添っていただき、ありがとうございます。
いつもいつも、ありがとうございます。

今、何がしたいのかわかりません。

とにかく寂しいです。
彼を思い出して寂しいのもありますが、誰も連絡をくれる人がいなくなりました。
寂しくて誰かに連絡しようと思っても、平日はみんな仕事があります。週末は家族との時間があります。こんな私の暗い話誰も聞きたくないだろうなと思うと、連絡ができません。
いわゆる、なんて言っていいか分からないけど力になりたいから何でも言ってという連絡は返す気がしません。たまに返すのですが、一度やり取りすると向こうから連絡が来ることはありません。既読されるまで何日もかかったり、短文やスタンプだけで返事されることもあります。
誰からも積極的な連絡はありません。私と彼の存在なんて、そんなものだったのです。でも私と彼は、周りの人は大切にしてきました。必ず自分に返ってくるからと。けれども返されるのは傷ばかりです。
彼の29年はなんだったのでしょうか。こんなことなら、友達なんていらなかった。仲間なんていらなかった。
ただ彼との時間だけを大事にすればよかった。彼を何よりも1番に考えて行動すればよかった。子どもが生まれるから、友達や仲間との時間が減るから、遊びに行ってた時間を全部彼に使うべきでした。

彼の写真や動画を見たりしていると、彼はいつでも帰ってくるような気がします。
彼の財布や携帯や指輪が置いてあっても、なんでここにあるんだろうと、1番に思ってしまいます。
これから家族みんなでプールとかいけるんだろうなと、楽しみだなと思ってしまいます。
ふと、もう二度と彼に会えないときがつくと、本当に体が震え出します。こわいんです。

最近は、今この場に彼がいたらなんて言うかなと、頭の中で彼と会話します。なんとなく彼が言うことがわかって、それが幸せです。
週末私が出かけたいと言うけど、彼はコロナがまだ落ち着いたわけじゃないからダメ!と言って、私がつまらない!出かけたい!と彼にあたるんです。そしてブツブツいいながら、近所で服を見たり、夕飯の買い物を一緒にしたり、父の日は何を作ってほしいか聞くんです。
でもこれもふと、彼がいないときがつくと、涙があふれます。どうして、私は家族みんなで笑いながら週末を過ごせないのでしょう。どうして息子の成長を、彼とワーワー言いながら写真撮ったり、動画を撮ったりして、喜ぶことができないのでしょう。
みんなが普通にできてること、なんで私だけできないのでしょう。

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父の事故死 日常を取り戻すためには

 5月の末、父が突然の事故で亡くなりました。本当にあまりにも突然でした。川へ転落して、全身の損傷によって、身動きが出来ないままの溺死ということでした。タフな父でした。私よりずっと健康でした。それがなぜ。  事故前日、ふらっと実家に寄った時は、いつも通り元気で、普段通りのたわいもない会話をしたばかりでした。翌日、警察署の遺体安置所で父の姿をみるなんて思ってもいませんでした。  私は、身体が弱く、発症以来、入院や療養期間も長く、迷惑をかけていました。やっと昨年、結婚して家を出るも、色々な疲れが溜まったからなのか、休職を余儀なくされ、ようやく今年の春に復職したばかりでした。そして、この夏の終わりには、迷惑ばかりかけていた私も、孫の顔を見せるという親孝行が出来るところまで、あともう少し、本当にあともう少しというところまで来ていました。  どうしてそんな転落するような場所へ一人でボランティアに行ったのか、なんでもう少し(コロナでどこにも行けない)辛抱ができなかったのか。  今でも実は、ただいま~って帰ってきているんじゃないか。死んでしまったなんて、何かの冗談ではないか。色んな手続きや、法要が進んだのに、未だに信じられません。  父と同世代の方を見ると、それだけで涙が止まりません。どうして父だけを連れ去り、この人たちは生きているのでしょうか。  本来なら、忌引きが明けて、会社に出社しているのでしょうけど、それが上手く出来ていません。本来なら、生まれてくる子供を楽しみに準備していたと思うのですが、それが出来ません。父の死が、頭から、心から、身体から、その悲しみが離れる事がありません。  そして、まさに言葉の通り身動きがとれなくなります。正直な気持ち、今、この状態で子供が生まれてくることが怖いです。悲しみが強すぎて喜べそうにないのです。どうやって父の死と、これからの事に向かい会っていけば良いのでしょうか。せめて、残された母、出産する妻、生まれてくる子供には、笑顔を向けたいのですが、今、それすら出来ずに困っています。

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父の死

先月父を亡くしました。 本当に仲の良い家族で、いつも一緒にいました。家族思いの父が本当に大好きです。父はいつも周りから羨ましがられているくらいでした。 その日も普段通り仕事から帰ってきて、たくさん話をしました。いつも通りの夜でした。頭が痛いと言って普段から頭痛持ちなので、暑さもあり、水分を取るようにお茶を渡したり薬を渡したりしました。本人もマシになったようで、ご飯を食べたりしていました。 夜中に変ないびきをしていて、見に行くと意識がなく、すぐに救急車を手配しました。 病院までなんとか頑張ってくれましたが、亡くなりました。 なんの覚悟もありませんでした。 私含め、家族みんな信じきれない様子です。いつも帰って来る時間に帰ってこない、座っている場所にいないのが辛すぎます。 私が夢を叶え、もうすぐ働く姿も見せられなかったし、定年後、行きたがってた海外旅行にもいけませんでした。後数年で定年だったのにと思うと私達のために精一杯働いてくれた父が無念でありません。亡くなったことも本人は気づいているのか、、などずっと考えてしまいます。 私たちが精一杯生きて、いつか大好きな父と再会できますか? 父は亡くなった愛犬とも再会できていますか?

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昨夜

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はじめまして。 先日祖母が亡くなりまして気持ちが落ち込んでいます。 祖母は体調を崩し入院。退院後は介護施設へ入所後元気でいたと聞いていたところ急変し亡くなりました。 このご時世なので面会はできず、まったく顔を見れず話すこともできずでした。 とても気が強く、嫁姑問題もある家庭で祖母はすぐ母の悪口を言ったり人のことを良くは言わない人でした。 それが嫌で私は祖母に反抗的な態度をとったことも何度もあります。 私自身は結婚し、もうすぐ2歳の子がおります。ひ孫の顔を見ると私の見た事のない祖母の表情を見ました。 仕事や育児に追われ、たまにしか実家に帰ることが出来ず、最後の交わした言葉はトイレに入っていた祖母に(トイレでのズボンの上げ下げもとても時間がかかっていました)大丈夫?と声を掛け、「大丈夫だよ」の祖母の返答に、子供も連れていたので急いでいてまた来るね、じゃあねが最後でした。 祖母が息を引き取る時、父と母は施設に駆けつけていました。 私も仕事が終わり急いで駆けつけようとしたのですが、子供の迎えに行ってる間に亡くなってしまいました。 あの祖母が亡くなったと信じられず… 何度も何度も祖母の眠っている写真を見ながら涙が出てきます。 祖母は「おばあちゃんが死んだらみんな喜ぶだろう」とよく言っていました。 全然誰も喜んでないし、どうして死んじゃったのという気持ちでいっぱいです。 先立たれた祖父や叔母に祖母は会えているのだろうか。 天国へ行けるのだろうか。 死後の世界はどんなところなのか。 私もおばあちゃんのところに行きたい。 色んなことを考えてしまいます。 まとまりのない文章で申し訳ありません。

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母の死との向き合い方

昨日、母が亡くなりました。65歳でした。くも膜下出血を発症し約23日間の入院生活の中、一度も意識が戻ることなく逝きました。 母は自転車で10分ほどの場所に一人暮らしで、ある日曜の夕方から連絡が取れなかったのですが、土日はよくそのようなことがあるので、出かけているのかな?と少し気になったのですが、その日はそのまま就寝しました。 しかし朝になっても連絡が取れず、これはおかしいと駆けつけたところ、意識を失っていました。 緊急手術で一命は取り止めましたし、自発呼吸も戻り頑張ってくれていたのですが、脳が腫れたことで状態が悪化し、そのまま静かに逝きました。 私の意向で延命はしない決断をしました。 とても美人な母でしたので、色々なチューブが身体に入って寝たままの姿でただただ生き延びさせてしまうのはかわいそうだと思ったのです。 自然な形を希望しますと、主治医へ伝えました。 母の状態が悪化してから私はずっと病院にいたので、母の最期の瞬間まで耳元で語りかけ続けることができました。心臓が止まるその瞬間までも隣に居られました。 覚悟する時間を与えてくれた母に感謝しています。 しかし、この入院期間中とても後悔の念に苛まれ続け、今も自分を責め続けてしまい、とても苦しいです。 連絡の取れなかったあの日、大丈夫でしょっと思わずにすぐに駆けつけていれば、もっと早く気付けば、もっと母のことを大事に思っていれば、検査を受けさせていれば… 結果は違ったのかもしれないと、私のせいでゴメンねゴメンねという思いが涙と共にどんどん湧き上がってきます。 大人になってから口うるさい母になかなか素直になれず、邪魔だと思った時や反発する時など多々ありました。 本当は世界で一番大好きだし、感謝しているし、素直じゃない娘でゴメンねと伝えたいのに、倒れてから意思の疎通も出来ず、何も伝えられず、このような形になってしまいました。とても悲しいです。 唯一、コロナの影響で小学校が休みだった息子の世話を毎日しに来てくれていたので、それは幸せだったかなと… もっと孫と一緒に居たかったはず、これからを楽しみにしていたはず、何でもしてくれて、守ってくれて、私と孫を世界一愛してくれた母の死と、自分の後悔の念と、どう向き合っていいのか、答えが出ません。 今日は納棺の儀です。また母の顔を見て泣いてしまいそうです。 一番驚いているのはきっと母です。

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彼氏の死

前回はありがとうございます。 運命は決まってるっていいますが、 こんな別れのために出会ったんでしょうか? 何のために出会ったんでしょうか? 苦しいです。 出会った頃にもどりたい 死なないで欲しかった そばにいきたい 彼氏は何もかもすごく頑張ってたのに なんでこんな事になったんでしょうか? 酷いことした人たちは 何事もなかったように生きて 彼氏だけ、、、 とても会いたい会いたい 自分でどおにかなりそーなときがあります。 自分でも怖い 毎日毎日 ただただ過ごしてるかんじです。 いつの日か これ食べたいとか、これしたいとか 感情はでてくるんでしょうか? ハスノハを見てると 何年たっても、何十年たっても この悲しみ ぽっかり空いた穴みたいのはかわらないって、、、 これからこの思いのまま生きていかないといけないんでしょうか? くるしいです。 本当に本当に戻ってきて欲しい くるしい みんなに忘れるんじゃなくて 思い出として、 前向いて進まないと、彼氏が成仏しないっていわれるけど、 本当にそうなんでしょうか? ずっと会いたい寂しいって思うのは ダメでしょうか? 彼氏は長い間 ずっとくるしい思い 悔しい思い 寂しい思い してきたから、 成仏してほしいし、なくなってまで苦しい思いはしてほしくありません。 楽になってほしいです。 やっぱり自分が未練があると 彼氏は楽になれないんでしょうか? 質問ばかりでごめんなさい。

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世界一大好きな祖父の死

祖父が亡くなって約1年経ちました。 世界一大好きな祖父です。慈悲の心を持った、まさに仏様のような祖父でした。無償の愛でいつもわたしを可愛がってくれました。 なるべく側にいたのですが、たった1時間ほど席を外した時にちょうど息を引き取りました。代わりにわたしの兄弟、父が看取りました。 看取れなかった、自分のタイミングの悪さに大変後悔しました。でも、心のどこかで看取るのが怖いという思いも少しありました。 大切な人が亡くなるという体験は初めてでした。 夢に出てくるかな?なにかわたしに言いたいことあるかな?といつも考えてますが、不思議な体験もなにもありません。 母方の祖父なので、お仏壇は母の兄に引き継がれました。 色々な事情があってお仏壇には行けないのですが、心の中の思いや拝みは届いているのでしょうか。(遠くに住んでいるのでお墓参りも年に1度くらいしかいけないです…) 祖父は浄土真宗、わたしは浄土宗です。 私が結婚したらまた宗派も変わってしまうかもしれません。それでもいつか自分が死んだ時に会いたいです。宗派が違っても、いつか会えるのでしょうか。毎日思い出します。あっちの世界でも、どうかしあわせでいてほしいです。 祖父の死から色々なことを学びました。いつも見守ってくれていると信じて生きたいです。

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