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母の死を実感し、孤独に襲われています

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はじめまして。タイトルの通り、一ヶ月前母がくも膜下出血の為急死しました。私が成人を迎える前のことでした。
このような時期のため家に一人でいることが多いのですが、普段なら母と他愛もない話をして笑いあったり、腕を組んでお買い物に行ったり、悩み事があれば何でも話しました。母は私にとって全てでした。私をとても愛してくれました。良き理解者であり、尊敬していました。大好きでした。本当に感謝しかありません。なのにその母はもういない、お帰り、と笑顔で迎えにきてくれない。もう本当にこの世にいないのだと実感し、強い孤独感に襲われてしまいます。
あの時私が一番近くにいたのにどうして気付いてあげられなかったのか、もっと早くに気づいていれば助かったのではないか、私が母の命を早めてしまったのではないか、自分はとんだ親不孝者だ、と強い後悔に襲われてしまいます。自分なんかが幸せになって良いのかと考えてしまいます。授業もあり、勉強もしなくてはならないのですがなかなか身に入りません。よく一人になると涙が止まらなくなります。どうかお力を下さい。宜しくお願いします。

2020年6月17日 15:42

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分で過去を塗り替えてはいけない

死を受け入れるためにも悲しむことは大切ですが、ご心痛お察しします。

非常にお気持ちが大変なことは重々承知です。
ですがあえて厳しい言葉をおかけします。
その後悔、すべて勘違いです。

『どうして気付けなかったのか』
くも膜下出血の兆候は頭痛などですが、とてもわかりづらいです。
医者でない我々が見抜けるはずがありません。気付けたとしても「風邪かな?」くらいでしょう。
なので「気づくことができたはず」というのはあなたの勘違いです。

『母の命を早めてしまったのでは』
よく笑う幸せな人は8年ほど長生きするという統計があります。
笑うことにはストレス軽減の効果がありますからね。
つまりあなたはむしろ健康を良くしていたのです。
なので「私が命を早めた原因かも」というのも、勘違いです。

『親不孝ものだ』
とんでもない。
ここは大人になって、母親側の気持ちになってみましょう。
最愛の娘が、同じように愛情を返してくれた。
思春期の悩みだって打ち明けてくれた、それって信頼している証。
一緒に笑い合ってくれる、幸せな時間があった。
どうでしょう。
愛情も信頼も笑顔も幸せも共有できた。
最高じゃないですか。
お母様にとってあなたは最高の存在だったんです。
「親不孝ものだ」なんて勘違いも甚だしい。
あなたは最高の親孝行を積み上げてきていたんです。
お母様にとってあなたは生きる理由そのものだったと思いますよ。

世の中は無常で、いつ誰がどうなるか、ランダムに訪れます。
明確な因果関係はありません、偶然です。
それでも納得したくて、私たちは因果関係を自分で作り出します。
「悪いことが起きたってことは、あれは悪いことだったに違いない」
そう、あなたです。
過去にしたことは悪いことだったのだ、と自分で意味をねじ曲げているんです。
解釈を抜きにして思い返してください。
あなたのおかげでお母様は幸せな人生を過ごせた。
それが事実です。

生前のお母様は何を望んでいたのでしょう。
あなたの幸せ、ですよね。
それは死後もなお同じです。
だからあなたは幸せになっていいんです。
むしろ、お母さんの分まで幸せを味わってください。
そしてお母さんのお墓の前で「こんな幸せなことがあったんだよ、お母さんの教育のおかげだよ」と伝えて共有してあげてください。
これを聞いたら、お母様は泣いて喜ぶのではないでしょうか。

2020年6月17日 19:18
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心ばかりですが

突然のお母さまのご逝去に心よりお悔やみ申し上げます。
どのようにお声がけしてよいのはか言葉が見つかりません。
今は、悲しみの連続かもしれません。
少しでも力になれればと思いますが、どのようなことをお伝えすればよいのかも迷います。

言えることは、たしかにお母さまのお姿は見えませんが、しかし、常にririaさんのことを見守っていることは事実でしょう。
お母さまご自身も突然のことで、かなりショックを受けておられると思います。死という肉体が失われてしまったことを受け入れるには、少々時間がかかります。ririaさんが悲しんでいるように、何故どうして?となります。

しかし、時間の経過と共に、又、ririaさんが少しづつ落ち着かれていくことで、お母さまも落ち着いていかれます。もちろん、なかなか現実を受け入れることは難しいと思いますが、泣きたい時は素直に思いっきり泣いてください。そして笑いたい時は、笑えばいいのです。どんな時にもお母さまが一緒にいるのですから。

お母さまの安らかなること、そしてririaさんをお守り頂くをお祈り申し上げます。

2020年6月17日 19:05
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日蓮宗のお寺で、名古屋市南区にあります。 ”お寺は生きている人のためにも...

質問者からのお礼

ありがとうございます。母が見守っていると聞いて安心しました。目には見えませんが母の存在を感じられたら、とも思ってしまいます。強く生きていこうと思います。

石井様、ありがとうございます。お言葉一つ一つが身に沁みて涙が止まらなくなりました。私は親孝行出来ていたのですね。私は母のような母親になる目標ができました。母のためにも幸せに生きます。

「孤独と向き合う」問答一覧

孤独感に押し潰されそうです。

生後10日ほどの子供がいます。実家、義実家ともに遠方で、里帰りせずに出産しました。産後は実母が手伝いに来てくれる予定でしたが、コロナウイルスの影響で行き来できず、旦那と2人育児をしています。旦那は協力的ですが仕事が忙しく、平日は早朝から遅くまで不在です。 日中は子と2人の生活ですが、何故かとても寂しくて寂しくて…孤独感に押し潰されそうになっています。休める時に休みたいですが、昼寝したあとに襲われる寂しさが怖くて、体を休めることもできていません。 このような精神状態で、全てを悪い方向に考えてしまい… 本来は退院後、家族に子を会わせてあげられたのに。地元を離れた私が悪い。なんのために遠方に住んでいるのだろう?(元々は都会への憧れから進学で無理やり上京し、結局は中退。その後は就職をしていますが、学生時代は家族に多大な迷惑を掛けました) 可愛い新生児期が誰にも会わせることなく終わってしまう。コロナ禍で、子が大きくなるまで帰省ができないかもしれない。こんなに残念なことはない。等と考えが止まらず、自分の人生すべてを後悔して涙する毎日です。 妊娠中から、子が産まれるのがとても楽しみで…大変ながらも幸せな毎日を想像していました。現実はそんな余裕はなく、とにかく寂しくて、孤独。 こんな思いをするのなら、旦那と2人の生活に戻りたいなどと一瞬でも考えてしまう自分が本当に嫌です。 胸の内を吐き出したい思いもあり、投稿させていただきました。私は今後、どのような考えを持ち、どのように人生を送れば良いのでしょうか。ご回答をよろしくお願いいたします。

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どうすれば人間を本物だと思えるでしょうか

私は大学院生です。5月ごろ糸が切れたみたいに何も手につかなくなり、そこから1ヶ月は動けずにただ死にたいなぁ、と思いながら過ごしました。薬を処方されましたが気持ちは塞ぎ込んだままでした。両親や先生がとても良い人達なので、勧めてくれるままに休学することにしました。 気分がいい時に本を読みはじめました。その中に一般向けの仏教の本がありました。興味深いものでした。 心の働きと体によって引き起こされる感情の働きは別のものであると考えると心が整理できました。 自分と世界の境界はなく、全てが平坦に繋がっていることを感じます。すべて同じ温度です。 私の世界は私だけのものであり、どうあっても私たちは孤独なのだと思いました。 五感で感じるものは自分の脳が処理したものであり、世界が「本当」である確証はない。 本当のことは「そう考えている自分」を観察している私の視点だけです。 ずっと死にたかったのに、死ぬことにも生きることにも意味はないことが今ではよく分かります。 両親に顔色がよくなったと言われました。今はまだ動けませんが、元気になっていくのだと思います。 ただ、価値観の変化に戸惑いも感じています。 三浦春馬くんが自殺したニュースを見た時、以前なら「どうして」「悲しい」と思ったはずです。ですが私は「彼は決めて、実行したんだな」とだけ思いました。自分の変化に驚きました。世間が彼のニュースに過敏になる気持ちがもはや全く分からないのです。 それからテレビは見なくなりました。SNSもすべて辞めました。 最近、人間が本物だと思えないのです。 他人を見て、心が冷え切ることがあります。彼らの話す言葉や動作は愛せても、彼らという個体に価値を見出せないのです。 神も仏もないのと同様に、この人を大切にする理由もなければ傷つけない理由も無いのだ、 社会のルールは人間が作った洗脳であり、本来そこには何も無いのだという考えが離れません。 本にあったので試しに一万円札を破いてみました。簡単に破けました。私を縛るルールがとても陳腐に思えます。 本当に人間は、私を含めて大切で本物でしょうか? 暴力的な感情ではありません。心はずっと静かです。このまま誰かを傷つける人間になるのでしょうか。すでに私の考えはそれを否定できません。 私はどこで間違った考えをしているのでしょうか。未だ鬱であるだけなのでしょうか。

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孤独で苦しくても愚痴を言わないためには

お世話になっております。以前も何度か質問させていただきました。 その節はありがとうございました。 その後、お譲りできるものはお譲りするように努めています。すぐに楽にはなりませんが、続けたいと思っています。 今日は別のご相談があります。 苦しい時でも愚痴や不満、弱音を口にせず、孤独でも励み続けるために、お坊さま方はどんなことをなさっていますか。 テレワークを続ける中で世の中とのつながりが欲しくなり、SNSを始めました。 そこではみんな何かに怒っていたり、愚痴や不満を言っていたりします。 わずかに、自分の打ち込んでいる物の情報を淡々と流してくれている人があります。 私もそのようでありたいと思いますが、疲れている時、人生が虚しくなる時、つい愚痴や弱音を書いてしまいます。 先日は、勉強会の発表前に体調を崩してしまい、そのことを書き込んだら、同じSNSをしている主催者の方をとても心配させてしまいました。 一人暮らしで、病院に通いながら発表の準備をしていることを誰にも知られていないことがとても苦しく、誰かに知って欲しいという気持ちでした。自分が抱えている仕事もまだとても多く、それで潰れそうなことも知って欲しいと思いました。 とても甘えていると思いますが、書かずにいられませんでした。 孤独の中で苦しい時でも、そのことを誰にも知られずとも、穏やかな心で物事に取り組めるようになりたいのです。お坊様方のお知恵をお貸しください。

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