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亡くなった母を探してしまいます

回答数回答 2
有り難し有り難し 25

たびたび申し訳ございません。
五月に母を亡くしたばかりで、家族はまだ悲嘆に暮れています。
入院が急で、それまでは家事もしていたしとても元気な人でした。入院後はコロナのために面会できず、母に会えたのは亡くなる1週間前でした。治療はまったく効果なく、どんどん具合が悪くなり、最後は母の希望で自宅に連れて帰りました。そして、数日でしたが家族で看護し、看取ることができました。
亡くなったことはわかっていますが、元気だった母の姿を探し求め、どんなに探してもいないことに気づいて叫びたくなります。ただ会いたいのに叶わない、そう思うと苦しくて苦しくてパニックになりそうです。遺骨を見て、「ああ、ここにいる、もう話もできない、触れることもできない」と悲しみが押し寄せます。
母は仏様の近くで苦しいこともつらいことからも解放された、わたしたちを見守ってくれている、と教えたいただきました。でも、家族はどうすればいいのでしょう?家族の中心にいた母がいなくなり、ぽっかりと穴が開いてしまいました。家族を失うことが、こんなに悲しくて苦しくてつらいことだなんて、初めて知りました。これからも、何度もこんな思いをすると思うだけで、つらくて恐怖でいっぱいです。夫が亡くなったら、と思うだけでいてもたってもいられません。
家族との別れは、誰しも通る道かもしれませんが、生きる気力が湧きません。
毎日が長く、この気持ちとどうやって付き合っていけば良いのでしょう。
毎日毎日涙がとめどなく溢れてきます。
そして、どうして会えないのか、願いが叶わないことにたまらない気持ちになります。生前作り置きしておいてくれたハンバーグのタネも、焼くことができず冷凍庫に残ったままです。母なら、早く食べなさい、と言うのはわかっているのですが、母の手料理がもう食べられないと思うと、手をつけられずにいます。
子どもみたいでバカだなぁ、とわかっているのですが、気持ちの整理がつきません。

2020年6月25日 12:57

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ハンバーグをいただいたてください。

ご質問拝読しました。
ご質問を読んでいて、
冷凍してあっても早く食べなさい。
という声が聞こえてきたような、
気がしました。
お母様からしたら、
折角作ったのに、
早く食べなさいよ!
ってこどものころ、
言われませんでしたか?
明るく元気で、
気丈なお母様ですよね。

いつまでもめそめそ、
泣いてるな、
しっかりしなさいよ。
叱られるような感じがします。

御供養とは、
相手が望むことをすることです。
お母様が望むのは、
あなかが明るく元気に
笑顔で過ごすことでは、
ないですか。

お母様は極楽浄土から、
この娑婆世界を
心配そうに眺めていますよ。

どうか、
元気に、 
明るく、
楽しく、
お過ごしくださいませ。

お母様を安心させて
くださいな。
よろしくお願いします。

お幸せを、どうかお幸せに、
お母様と一緒に、
祈っています。

2020年6月25日 19:56
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浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

御母様は既に仏様と成られました…

 御母様に先立たれたお悲しみをお察し申し上げます。いえ、現実にはあなたのお悲しみを察することなど出来ないのだと思います。私にはこんな挨拶文でしか、ご回答を始めることが出来ませんでした。
 悲しみは大切です。悲しみはあなたのものです。だれにも遠慮は要らないし、大声出して泣いてよいのです。
 作り置きして下さっていたハンバーグのタネは取って置いて下さい。食べるなんてとても出来ませんよね…いくらお腹が空いて、他に食べる物が無くっても…大切になさって下さい。
 そして、悲しみ、ハンバーグのタネ以上に大切なのは…あなた御自身です。
 生きる気力も湧かない、悲しみ抱えてどう生きていけば良いのか と途方に暮れるあなたです。御母様がいてくれたら…そう思いますよね…。
 そんなあなたの気持ちを見抜いたからこそ、御母様は仏様と成り、あなたのところへ還って来て下さっているのです。もう少し正確に申せば、阿弥陀という仏があなたをそして御母様をなんとかしてやりたい、苦悩から解放してやりたいと願われ、その願いを成就するために、あなたや御母様に代わって御自身が厳しい修行を成し遂げて下さったのです。
 だから、御母様は既に仏様と生まれ、あなたのもとへ念仏となって還って来て下さっており、「私(母)がここにいるよ。だからあなたは安心して、あなたのいのち・人生を生き抜いておくれ。何の心配も要らないよ。いのちの問題はあなたが悩んだり、解決しようとしなくて良いんだよ。全部私に任せておくれ」そしてそのことであなたはもう「すくいにであっている」のです。
 結局、このことを頂くのが念仏者・念仏に出遇った者の生き方ということです。
 信じられない、御母様は仏になんかなって欲しくない…そんなお気持ちをお持ちかも知れません。そうであっても決して不思議ではありません。
 でも、信じない、仏にならなくてもいいと思うならば、御母様のいのちのこと・今現在(の状態)は?等 すべて自分で解決しなくてはなりません。そうでないと不安ですよね…でも死んだ後はわかりません。誰にも…
 それを知っておられるのが覚者即ち仏様です。
 どうか、悲しみを抱えたあなたをそのまま抱き取って下さっている御母様の存在に出遇って下さい。具体的にはお念仏申して下さいませ…大粒の涙流しながら。
 これからも仏様となられた御母様があなたに御一緒下さっています。

2020年6月25日 20:23
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おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


千葉県市原市にある浄土真宗本願寺派  弘教寺の住職です。 当方 都市開教...

質問者からのお礼

小林覚城様
お返事ありがとうございました。
悲しみが大切だと言われて、こうして母を想う時間は大切なんだと思いました。母は死ぬ間際、苦しそうでした。もう苦しみもない世界にいること、そしてわたしたちを守ってくれているのだと、母の写真と遺骨を見ながら、言い聞かせています。
母は近くにいる、母は一緒なんだと思って生きようと思います。
ありがとうございました。

花山雲吉様
お返事ありがとうございました。
母の声が聞こえたような気がしました。
母は、わたしと違ってメソメソしてないはずです。亡くなる前、人生に何の後悔もない、悲しくもない、あなたは泣き虫だね、と笑っていました。そして、もうこんな苦しいのは嫌だ、とも言っていました。
母の子どもでわたしは幸せです。
だから、母に会える日まで自分らしく生きなくては、ですね。
もう少し、気が済むまで泣いて、気持ちが前を向けるまで頑張ります。
ありがとうございました。

「母親のこと」問答一覧

家族から仲間外れにされて生きてきました

物心ついた時から、姉と比較されて生きてきました。親は姉を贔屓するばかりで、自分が学校でいじめを受けている事を伝え、行きたくないと言っても困った困った、とだけ言って何も手を差し伸べてくれたり、解決したりしてくれませんでした。 自分は生まれてこなければよかったのではないか、と何度も思いました。 姉一人分の愛情しか持ってなかったのなら、何故私を産んだのかと。 いじめられても、病気しても知らんぷりされ続け、 今は家を出て一人暮らししていますが、数年前に鬱病になった時も、親は私の体よりも、会社を辞められて実家に戻ってこられたら困ると言わんばかりの言葉を吐き捨てられ、反面、姉が少しでも具合が悪いと言うようなら遠方からでも車を飛ばして駆けつけていく有様です。 この差は何なのか、自分はどうして姉と同じ待遇にしてはもらえないのか、辛くて仕方なかったです。 そんな中、父親が入院したとの報告を受けましたが、蔑ろにされてきても、親は親だと思い、見舞いに行くよと電話をくれた母に言いましたが、 母はコロナのせいで見舞いには行けないから電話してあげてと言われ、仕事が早く終わった時に電話して近況聞いたり励ましていました。 そんなある日、父親に電話した際、今日母と姉が見舞いに来てくれたんだと聞かされました。嬉しそうでした。 けど私はびっくりして、電話もそこそこに切ってしまいました。 母ひ私に嘘をつき、仲のいい姉と二人で見舞いに行ってたんです。 ああまた、私はこんな時も仲間外れにされるのか、と心底悲しくなってその日は泣いてばかりいました。 こんな関係で、介護問題や遺産だの、今後の老後問題で母や姉と会うのが気まずいし会うのが怖いです。 私はどうすべきなのでしょうか。 母は毒親だったのだと、今なら思えますが、それでも自分の親からされてきた事を考えても、親を助けたいと思っていますが、未だ仲間外れにされてる以上、放っておくのが賢明なのでしょうか。

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祖母を亡くし、母の心が心配です。

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現在、母、祖母、私の3人で暮らしています。 このたび、私は家を出ることにしました。現在37歳、会社員、独身です。遅くなりましたが、自身の自立のためです。 うちは私が幼いうちに離婚し、母子家庭でした。ここまで私を育て上げてくれた母にはとても感謝しています。 なのに自分の情けなさから劣等感が増大し、最近では親子関係もギクシャクしたものになっていました。 だからこそ家を出て自活したいと思いました。そのほうがいいと、自分で考えて選んだ道です。 母は、とても悲しい… (この家の)何が嫌だった?と言いました。 私はいい年をして親元で楽をさせてもらっている自分が嫌だったから出るのだと言いました。決して母のせいではないと。 勇気を持って伝えたことで、母自身、苦しみながらも理解を示そうとしてくれており、ありがたく思っています。 私には以前より母を残して家を出ることへの罪悪感がありました。 なぜこんな罪悪感に苦しめられるのだろう、と考えた結果、多分私はこの家の誰も幸せではないと思っているからだと気づきました。 母と祖母は仲が悪いのです。 きっかけは祖父の死であったと聞きましたが、詳しいことはわかりません。 ですが、もう何年も、最低限の必要なことしか口を聞いていないことは確かです。 母は、家に縛られている自分が辛いと言いました。 母は以前、できればもう今の家と土地は売却し、そのお金で祖母を施設へいれ、自身はどこかマンションなど借りて細々と暮らしたいと言っていました。ですが祖母が嫌がるのでできずにいるということです。家土地の名義が共有になっているためだそうです。 経済的にも精神的にも、これからもっとキツくなることがわかるから…と先を悲観しているようでした。 私はここでようやく、母も実は私と似た状態で(祖母に対する罪悪感のようなものがあって)身動きが取れずに苦しんでいるのだろうか、と思いつきました。 私はこれまで、自分のことばかりでした。 母がこんなに苦しんでいたのに、自分のことでいっぱいになって、周りを見ようともしていなかった。 私は母に、祖母のために自分の人生を我慢することはないと思う、と伝えました。 母は、もう一度よく考えてみようと思う、と言いました。 母の力になりたいです。私から母のためになにかできることはないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

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私が母の為に出来ることを教えてください

おばんです いつもありがとうございます 今回も相談させていただきます 私は3人兄弟の中間で長女です 兄と弟がいて共働きの両親、猫3匹と共に暮らしてます 。 父は1時間ぐらい前に、母は私達と大体同じ時間に家を出るので、家事を分担しなければならないのですが、兄と弟は起きるのが遅く、結局私と母で終わらせてしまいます。 また家に帰ってくるのは私たち(兄と私と弟)の方が早いのですが、外に干した洗濯物をしまったり、猫にご飯をあげる、猫のトイレを片付けるなど全て私がやっています。 その間兄は自室で、弟はリビングでスマホをいじっています。それがたまらなく不満で、なんで「私だけやらないといけないのかわからないし、私だって本当はめんどくさい。本当は母親がやるべきでしょ」と言ってしまいました。母は「ごめんね。これからは全部私がやるから。仕事も辞めることにする」といってくれました。そして本当に今の職場を辞めることになりました(今はまだ辞めていません。日程が決まっただけです)。母は「仕事が楽しい。やりがいもあるしメンバーも素敵な人達ばっかり」といっていたので、すごく申し訳ないです。また、本当に家事を全てやってくれています(手伝おうとしても拒否されます)。 母は、今後パートをするようです。なんであんなことを言ってしまったのだろうと深く後悔しています。 母にこれ以上負担をかけたくないので私が母の為に出来そうなことを教えていただきたいです。 長文になってしまいすみません

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 こんにちわ。現在大学生で実家暮らしをしています。最近まで母と仲良く友達のような関係でした。母にはいつか恩返しがしたいといつも思っていました。でも今は母に対して恩や感謝を感じることはなくなりました。  ついこの前母に彼氏ができたと聞かされ母の女の顔を見てしまいました。男性の話は度々聞いていたものの本人の口から交際の話を聞くのはショックが大きくそこから母と口論になりました。お相手は私に会いたいようなのですが私は「会いたくない、話も聞きたくない。付き合ってるのも聞きたくなかった。」と言いました。すると母から「私はここまで我慢してきた。いつもいつも。いつになったら私を自由にしてくれるの。」と怒鳴りながら言われてしまいました。私の存在を否定されたように聞こえました。それから1日が経ち私はLINEで「個人で会うのは良い。でも私は会うことも話を聞くことも嫌だ。」と言いました。母からはありがとうと返信が来て一件落着したものの、それ以来母の私への態度や言葉が否定的に感じています。そのため私は母に壁を作ってしまいあまり話さなくなりました。会話をしても怒られることや否定されることが多いからです。私もトゲのある言葉を母に使ってしまいます。  自粛期間もあり家にいることが多いので悩みが解消できませんし正直家にいたくありません。

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亡くなった母に謝りたい

毎週ここにお邪魔してすみません。 1ヶ月前に母を病気で亡くしました。あっという間でした。母を自宅で看取りましたが、入院中はほとんど会えず、やっと面会が許可されてからわずか1週間で亡くなりました。 母の死を受け入れられず苦しくて悲しくて寂しくて、こちらで何回か相談させていただきました。亡くなって1ヶ月経ち、ほんの少しだけ涙の回数が減りましたが、まだまだ母を求めてしまい、会いたいと大泣きしてしまいます。 わたしと妹は、母に厳しく育てられました。母の価値観を押し付けられ、それは大人になってもずっと続きました。 母とは5年前に妹の離婚を機に同居することになりました。わたしは、母に支配されたくなかったこと、子供の頃さんざん叱られて育ったこともあり、なかなか母を受け入れることができませんでした。 冷たくしてしまうことも多く、素直に接することができませんでした。買い物や旅行、どこかに出かける時は必ず誘っていたし、気にかけていなかったわけではありませんが、優しくすることができませんでした。 母の体調が悪くなってからも、何もしてあげられませんでした。入院してから、やっと母にごめんね、と言うと、母は誰のせいでもないと言いました。 でも、一緒に住んでいたのに、いつまでも勝手でわがままで、いい歳をして母に甘えていた自分が恥ずかしくて情けないです。 母を失って、今頃母に謝っても、後悔しても、もう母には届きません。いつまでも親は生きていないから、後悔しないようにしなきゃ、と思っていたのに実行できませんでした。母は、こんな優しくない娘にがっかりしていたと思います。 短い期間でも母の看病ができたこと、家族で看取ったことが唯一の救いです。それでも、元気だった母がなぜいないのか、会いたくて会いたくて、話がしたくてたまりません。早く母に会いに行って、やり直したい。ごめんねを言いたい。この気持ちのやり場がなく、諦めることもできず、つらくもどかしいです。 何のために5年間一緒に暮らしたのか。母はわたしのせいで幸せではなかったと思うと、後悔しかありません。

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