以前も励ましのお言葉をいただきました。
ありがとうございました。

過去の質問と助言をいただいた後、あれから数ヶ月が経ち、主人と戻り再構築をしています。
育児やコロナの状況を見ながらまた就職をしなければと求人を探したり、家族のために家事育児を今まで以上にしたり、調理の資格を持っているのでひたすら料理をしたりと、できることをして過ごしています。

ですがやはり、後悔ばかり考えてしまい、なぜあのとき、なぜあぁしなかったのか、もっとこうできたのに、自分を守ればこんなことにならなかったのに、選択を間違わなければきっと今はただただ幸せな時間だったのにと、自分の選択を悔やんでタラレバばかり考えてしまいます。

思い返せば私の人生いつだってそうでした…。
どこで間違えたのだろう。
いつからこんな性格になったんだろう。
主人と出会い今まで、沢山支えて守ってくれたのに。
いつから主人のことを蔑ろにしてきたんだろう。
こんなに大きな広い深い優しさと愛情に包まれて何も不満なんてなかったのに。
迷惑をかけたり傷つけた人が沢山いるかもしれない。
これから何をどう生きていけばいいんだろう。
自分の性格と選択が自分で恐怖です。

何もなかったかのように過ごしてくれる主人。
子どもの成長に合わせてこれから住まいをどう変えていくかとか、あんなことしたいね、こんなところ行きたいねと、主人が一番傷ついたはずなのに、家族の明るい未来を一番考えてくれています。

部屋を綺麗に保とう、おいしいご飯を作ろう、かわいくいよう、笑顔を増やしてあげよう、沢山話そう、できることは何でもしてあげよう、それしかできないから…。

子ども2人も、何があったか何もわからないけど親の変化には敏感で、別居期間のことはきっと怖くて不安だっただろう…。
わがままも癇癪も受け入れてあげよう、怒らないでいよう、優しいママでいよう。
でもいつか知ってしまう日が来るのかな…。

再就職して、もし過去のことがバレたりしたら…家族が壊れてしまう？
今、買い物に行って人に会うのも臆病になり、時間なども考えてしまいます。

全て自分のせいなのに不倫の代償は大きすぎ重すぎ、後悔と罪悪感から抜け出せずにいます。
前向きにならなきゃと思えば思うほど、こんなことした私がそれでいいの？と立ち止まってしまいます。
どう生きていくのが正解なのか、教えてください。