ご相談拝読しました。ご子息のご命終に謹んでお悔やみ申し上げます。

ご主人亡き後、子育てに仕事と本当によく頑張って来られたのですね。並大抵のご苦労ではないと思います。誠に頭が下がります。

今、ご子息の命の終わりを通して様々な感情が湧き上がり、ご主人に対して許せないという気持ちも生じてくるのですね。そのような感情を持つことにうしろめたさも感じるのですね。

そうした感情は許されるのかとのことですが、問題ありません。大丈夫ですよ。
どんな気持ちもそれが今の自然な気持ちです。自分でそう思おうとしたわけでもなく、生じてくるものなのですからそこに良いも悪いもないのです。

そうした気持ちでもいいというのはけしてご主人を許さなくてもいいというのとは違います。その気持ちを未来永劫に渡って変わらない固定的なものとして受け入れるのでなく、あくまでも今の自然な気持ちとして認めて受け入れるということです。この先は変わる可能性があるものです。

ご親族については何も今その様な事を言わなくてもと感じます。配慮が足りないように見受けられます。
しかし向こうの立場からするとこのタイミングでなければ中々あなたとじっくり話せる機会も無いと思ったのかもしれません。もちろんだからといって何を言っても許されるというわけでなく、あなたの悲しみをまずは受け止めて欲しかったというのは私も同じく感じるところです。

さて、これからの心持ちについてですが、こう考えなければならないということはないでしょう。そうしたものに縛られてはかえって自分を責めることにもなりかねません。
感情の揺れは自然なものとして認めつつ、そうした感情とは別に何か願いをベースにできるといいのかもしれません。

感情としてはそう思えず沈んでしまうこともあるけれども、本来私はこのように生きていきたいんだ！という願いです。

それはけして焦って見つける必要はありません。それは外に見つけられるものでなく、きっとあなたの深いところから促されてくる本来の願いでしょうから、じっくりと見出していけばいいのです。
亡きご子息から問いかけられるものが、そのあなたの深い願いと共鳴する事と思います。

またいつでもご相談ください。

吉武文法

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はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生経験も仏法聴聞も、まだまだ未熟な私ではありますが、皆様のお悩みに対し真摯に向き合い、共に悩み共に考えたいと思います。 お話しする内容は「こたえ」ではありません。仏法を聞いてもお金が儲かるわけでも、人間関係に恵まれるわけでも、病気が治るわけでも、何ものにも左右されない心の持ち様が手に入るわけでもありません。 仏法の救いとは悩みが私の思い通りに解決することでなく、どんな悩みも私の現実として引き受けて、悩みながらも生きていけることだと私はいただいております。 悩みを救う（解決する）のではなく、悩む人を救う（悩む私という存在を引き受けていける）のです。 「こたえ」ではなく、「問い」を共有することで、悩み苦しみを引き受けて生きていける一助となれれば幸いです。 【回答について】 後から読み返し、誤字脱字に気づいた際は訂正を入れます。訂正ではなく、お礼コメントへの返信のため追記する場合はタイトルに〔追記あり〕と記載します。 なお、タイトルも本文も字数制限があるため際限なく追記できないこともご承知おきを。

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