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これからどうすべきか。助言をください。

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生きるのに疲れました。

13年間死にたい思いと共に生きてきました。
いじめや不登校、治らないアトピーやうつ病。
お前なんてまだまだだと言われるかもしれません。でも、もう沢山苦しんできました。

たしか8年くらいの前ことです。決めたことがあります。
両親より1日でも長く生きること。
それがその時に自分ができる、今まで迷惑をかけてきた両親にできる唯一の親孝行だと思い決心しました。

でも、もう疲れた。

苦しい思いをして生きる必要なんて感じない。

人の命が互いに量りきれないのなら、誰が先でもいいはず。
先に生まれた方が先に死んでいいなんて、そんなのその人の都合でしかない。
「親より先に死ぬのは親不孝」と今両親に死なれた子供に対して言えますか?

両親は優しくて寛大な両親です。
自分がどんな状態にあっても味方でいてくれます。

でも、もう疲れた。
楽になりたいです。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

何ものにも所属せずに生きてみましょう。

アナタが誰かと同じであろうとか、標準であろうとか、いっさいそういう同所属意識を捨ててみてください。心の中だけで結構です。
あなたは天然の全宇宙にたった一人だけの存在です。
ご両親からお生まれになられたとしても、あなたはご両親と髪の毛の本数も肌も視力も聴力も嗅覚も味覚も身体能力も皆違う。
アナタが誰かとの関係に縛られず、本当に自分と言う一箇、一個人を生きてみてください。
一時的でもイイ。
本当に友達も、家族も、名前も忘れて、只の一個の存在になりなさい。
肩書きも、立場も忘れて。
一切の観念的なはからいを捨てないと「素の自分」「ただの自分」を愛せません。
自分は何もない、劣っているつまらないものだと思っているのでしょう。
比較をしているからです。
人間の存在はそれぞれが絶対です。絶対とは対がない。
比較するべき相手がない。それぞれがそれぞれの存在です。
トコトン肩書きを忘れて一人の命の塊になってみてください。
それによって、はじめて見えてくるものがあるでしょう。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の法話 あけましておめでとうございます。 新しい年を迎えました...
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あなたのためにココがある!

たま様、はじめまして。
「でも、もう疲れた」との繰り返しに、たま様の13年に及ぶ苦しみの深さが見えます。
ご両親に深く愛されている実感が、唯一たま様の支えでしょうか?
でももし、たま様がその苦しみから逃避してしまった場合(考えたくもないですが・・・)
あなたの苦しみはご両親の心の中に倍になり残ってしまいます。

でもたま様は、最後の救いを求めてhasunohaに来られたのです。
ココの僧侶方は皆さんあなたを心配し、寄り添おうとしています。
どうぞ、その苦しい胸の内を吐露して下さい!
これ以上、公開の形が不可能なら私を含めココの僧侶方のFacebook・Twitterなどからメッセージを送るなりして相談してください。
すぐに解決できるとも思えませんが、共に歩むことはできます。
あなたの様な苦に寄り添うために、私たちはココにいるのです!
どうぞ、もっと胸の内を聞かせて下さい。

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石川県金沢市内の城北地区鳴和町で浄土真宗本願寺派のお寺をお預かりしておりま...
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聞かせて下さい

たまさま
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。
お返事が遅くなってすみません。

たまさんは20歳代とのこと。
そのたまさんが13年間も苦しんでいらっしゃったということは、少なくとも人生の半分前後は苦しみの中にいらしたということですよね。それは決して「お前なんてまだまだ」なんていうことはなく、よくその苦しみに耐えていらしたと驚きを覚えるほどです。

人のいのちは老少不定。仰る通り年長者が先に亡くなるとは限りません。親より先に子が、祖父母より先に孫が亡くなることもあります。

でも、たまさん。今あなたは生きている。
そして8年前に決めたことがある。
苦しみの中にいる方には厳しい言葉だと感じるかもしれませんが、その8年前の決意をなんとか保って頂けないかと私は思っています。

他にも苦しい思いがあるのではないでしょうか。
よろしければ聞かせて下さい。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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仏教を学ぶきっかけとして

たま様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

生きるのは本当につらく苦しいことです。大なり小なり、皆、日々色々な苦しみと闘いながら不安や恐れと共に過ごしています・・

生・老・病・死・・あるいは、愛別離苦・怨憎会苦・求不得苦・五蘊盛苦・・私たちには様々な苦しみがあります・・

しかし、お悟りを開かれたお釈迦様は、それらの苦しみの対処法として、苦諦・集諦・滅諦・道諦の「四聖諦」を諦らかになされました。それは、苦しみは確かにあるが、その苦しみには、必ず原因・条件(縁)があり、その原因・条件(縁)をしっかりと見極めた上にて、その原因・条件(縁)を解決させることによって、当然に結果としてのその苦しみを無くすことができるのだとして、そのための方法・手段を様々に巧みなる方便にてお説きになられました次第でございます。

ですので、もちろん、たま様のお苦しみの解決方法も膨大なるお釈迦様の教えの数々の中から、探し出していけばきっと見つかるはずでございます。

もっとも、拙生、残念ながらまだまだの浅学非才の未熟者ゆえに、「これです」として即座にお示しすることができません・・大変に申し訳ありません・・

ただ、一つのご提案として、この機会に、たま様も少しずつでも仏教を学ばれることを始められて、共にその解決の方法を探しだすことに取り組んでみませんか?

この世のモノ・コトは、すべて因果の流れによって成り立っています。そのため、たま様の苦しみや迷いにも必ず、その原因・条件(縁)があり、それが結果として今、そのように現れているはずです。ですので、その原因・条件(縁)の流れを何とか変える方法を仏教の教えの中から探しだして、試しにでも実践していくことが「これからどうすべきか」の一つのヒントとなるのではないかと存じます。

とにかく、この度は、まず苦しみや迷いは実体として永久永遠にそれがそれ自体として有ると言えるものでなく、原因・条件(縁)によって変化させていけるものだということだけでも、少しくご理解を頂けましたら幸いに存じております。

このことをご理解頂けましたら、次に、ではどのように具体的に原因・条件(縁)を変えて調えなければならないかということを考えて実行していくこととなります。是非、共に仏教を学ぶ中で取り組んで参りましょう。

川口英俊 合掌

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たま様。

自死したら、楽になれると思われますか…楽になれると言う錯覚でしかありませんよ。
自死する事は、この世の種々の煩わしさから、一時身を隠すだけですよ。
貴女は、貴女が自死した後のご両親の、その後を考えてみられた事は有りますか。
よくよくお考えなさいませ。其れがどんなに苦しい事かと…
貴女は、みまかられたから其れで良いかも知れませんが、
後に残った、貴女の仰る「両親は優しくて寛大な両親です。 自分がどんな状態にあっても味方でいてくれます。」其のご両親を苦しみのどん底に突き落としてもいい訳は有りませんね。

よくよく貴女のご両親とお話しなさいませ。
「両親は優しくて寛大な両親です。 自分がどんな状態にあっても味方でいてくれます。」
と仰る貴女の大事なご両親と…

また、NPO法人 自殺防止ネットワーク「 風」にもご相談為されたら宜しいかと存じますよ。
http://www.soudannet-kaze.jp/

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おきもち


色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...
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質問者からのお礼

浦上哲也様、沙門密富様、大熊範隆様、ご回答ありがとうございます。

自分は弱い人間なので、きっとこれからも苦しみながら生きていくんだと思います。
苦しみから逃れたい思いと、両親を悲しませたくない思いで揺れながら。

また利用させて頂きました。一読して頂ければ嬉しいです。

川口英俊様、ご回答ありがとうございます。

丹下覚元様、ご回答ありがとうございます。

「これからの人生どうしたらいいか」問答一覧

家族の死を前に控えて欠点ばかりの自分は…

 昨年12月以来、一度ならず回答僧諸師より前途に光明を見ることのできるお返事を賜り、牛の歩みではございますが、少しでも実践すべく焦りながらも奮闘中です。  実は今近しい家族がそろそろ世を去ろうとしております。ところが私は、法に触れるようなことこそしなかったものの、とかく事、志と違(たが)う半生を歩んで参りました。ありがたいことで批判めいた思いは一切ありませんが、人生の半ばを過ぎて精神方面の障害者手帳と年金も頂いております。相談機関・医療機関にも御指導を仰ぎつつ、今できる仕事(デスクワーク)を日々まじめにこなしておりますが、いい年齢をして自立にはまだほど遠い現況でございます。  世を去ろうとしている家人は、もともとひどく寡黙な人物であり、息子である私とのコミュニケーションも決して十全なものではありませんでしたが、それでも私の迷い多き半生を終始温かく見守ってくれたことを今、こころの底から感謝致しております。  ところが入院費やその他、私はまったく力添えできず、社会的に成功しているきょうだいを煩わせてしまいました。どうにもならないことですが、私も「恥」という言葉は知っているつもりでございます。  とりとめもない、しかも愚痴めいた文面となってしまいましたこと、深くおわび申し上げます。お叱りをも含めて、今後私の人生の指針となるようなお言葉を、どなたかお手すきの折に頂きとうございます。繰り返しになりますが、お叱りをも甘受する所存であります。ここまで辛抱強くお読みくださってありがとうございます。

有り難し有り難し 25
回答数回答 1

何かが少しずつ見えてきた

こんばんは。いつもお世話になっております。ありがとうございます。 30数問、この5年半の間に相談をさせて頂いて、御回答を頂いて、自分の課題や傾向が浮かび上がってきたように感じました。 1つの自分の柱は仕事であり、そこから伴うやりがいとともに一方で悩みもそこにあったと思います。 もう1つは仕事以外の面で、生活やその他の事をいかに充実させていくかという事に気付きました。 その中で、まずは仕事を継続出来るように工夫しながら、仕事以外を、自分磨きであったりとか、他者に対する貢献出来ることを探したりだなと感じました。 もちろん、年齢や病気を抱えての事なので、無理をしない事も大事になってくると思いますが、今までの頂いた御回答から、少し何か方向性が見えてきたようにも感じました。 あとは、自分が本当に何をしたいのかを見つけていく事が課題になってくると思いますが、そこは自分を客観的に見れるようになればと思いますし、また、少しずつ探していこうと思います。 ここまで考え方がまとまってきて、何か展望のようなものが見えてきたのも、今までの御回答があってこそだと思います。ありがとうございます。 ほぼ、今までの総括のような感じにもなってしまいまして、申し訳ございません。 あと、他にも視点があるよなど、ご教授頂ける点などもございましたら、お手数をおかけしてしまいますが、よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 22
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人生を捻じ曲げていく

こんにちは!何回かこちらで質問した際に丁寧に回答をしていただいてありがとうございました。 今日は「人生を捻じ曲げること」について質問です 捻じ曲げるといっても悪い方向にするのではなく、自分のなりたいとか目指す方向に向けるという意味です 私は幼少期はあまり恵まれた家庭ではなく、ここにいたら自分が死ぬか誰かをやっちゃうだろうと合法的な手段で家を出て生きる為に悪い事もしましたが今は平穏に暮らしています 「自分を幸せにできるのは自分の意思と行動次第」みたいに考えてなるべく良くなる様に考えてきました(悪い選択をしなきゃいけない事ももちろんありました) まわりの人に恵まれた事もあって平穏に暮らしていて、ふと思いました 「私はこんなところで死ねるか!と思って人生を捻じ曲げてきたけど、もしかして捻じ曲げずに素直に受け止めた方が良い事もあったのかなぁ?」と 私は現在40歳でさすがにこの歳になってグレたりしようとも思いませんが、これから先どのように自分の考えを保ったり不必要な考えを削って行けば良い人生が送れるでしょうか? 「まわりの人に恵まれた」のでその与えてもらった人みたいになりたいなぁとぼんやり思うものの具体的にどのようにすれば良いのかわかりません 方法はおいおいじっくり考えるとして、まず心の持ち方としてどう意識して行けば良いでしょうか? お坊さんのご意見を伺いたいです。ふんわりして漠然とした質問ですみません

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

私は人生を全うするのが課題でしょうか?

私は週3回心療内科のデイケア通所に大分慣れて毎週休まずに通所してます。現在デイケアのプログラムでSSTを学習してる最中でございますが今後社会へ旅立つ私にとって重要な課題とも言えるでしょう。デイケアで感情コントロールは保ててますし他人に怒りを覚えてケンカすることもございません。私はデイケア通所にパソコンに運動で現在私の頑張っていることに目を向けられて前進傾向でございます。先日母の命日でしたが先週日曜日にお坊さんと母の七回忌を済ませたばかりです。私は母が残したお金(遺産)で何不自由なく生活も出来ています。別に両親の借金やローンはございません。現在私には両親が建てた家と車と健康な身体がございますから生活自体困っていることさえございません。ただ私は過去に一般企業の就労(障がい者枠)で何度もつまづいた黒歴史が残っています。現在45歳ですが出来ることならば40代のうちに就職してデイケアから卒業したいと思うのです。もうこれ以上負け犬というレッテル貼られているのはイヤです。私の両親はそれぞれ病気で60代で他界したのです。私はてんかん持ちで父が筋ジストロフィーが発症して他界したので私は父の血をもらっている人間ですからいつ父と同じ病気になってもおかしくありません。本当に私の一家は早死にの家系ですから私の身体はいつどうなるのか分かりません。現在身体の痛みや不調による通院も激減しましたし夜間や休日に病院へ駆け込むこともございません。何せ私は現在健康体ですから突然の身体の痛みも起こらなくなった様子です。体調管理(運動や食事等)にも十分注意しています。私は現在ポスティングのバイトしてますが1ヶ月に20000円を稼ごうと言う目的も持っています。以前生きていくことが最高に辛くなって自殺願望が強かったネガティブな私を変えた私ですが本当に別人のような気がします。私に現在与えられた課題はこのまま両親の年齢を超えて生命を全うして生きていくことでしょうか?私は家で1人になれば余計な考えが浮かび出して本当に母の元へ行けば幸せになれるのか?と煮詰まってしまいます。私の親孝行と言えば両親の分まで健やかに生きて様々な日中活動をすることでしょうか?私は今後どこで働けるのか分かりませんがどうにかトンネルから抜け出したいです。どうか私に良いアドバイスや助言があれば一言ほしいのです。ずっと迷える私ですがどうかお願いします。

有り難し有り難し 28
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これからのこと

ずっと漠然と幸せになりたいと思っていて自分なりに歩んできました。過去に酷い男と付き合って、初めて人を信じたのに暴言吐かれて心を開くのが怖くなりした。それがきっかけですごく荒れてしまいました。 母とも相性が悪くて、ひとつひとつの言葉に傷ついて機嫌が悪いとわたしのせいにされて、きついものの言い方や、気がすむまで酷い言葉を言われ続けたことが心の傷になっています。自分の思いがわからないまま、伝えられないまま育ちました。 小さい頃の記憶は、母はわりと優しいこともあったし、幸せだなって感じることもありました。いろいろありましたが、自分なりに幸せになりたくて歩んできたつもりです。5年前に結婚して、出産して子どものお世話をしてきました。まだ話せない子供とふたりきりの時間が多くて、旦那さんもほとんど家にいないのでこもりきりになって楽しいことが思い出せないようになって落ち込むようになってしまいました。そのうちに子どもたちが話せるようになって、最近は子どもをみていると、ずっと忘れていた元気だった頃の自分を思い出すような気持ちになれて、嬉しいっておもいます。でも五年間に祖父母4人亡くなりました。まだたくさんかかる時期で辛い辛いと思っていたら気づいたら時間がたっていて支えてくれる家族が亡くなったこと、みんながちゃんと成長していたり、反対に両親が年老いていたりしてショックを受けてます。そして、わたしは何をしてきたんだろうって感じます。心を閉ざしていた期間がながかったのもあると思います。実際、家にいることが辛くて結婚したのもあります。それで、家を出たのをどこか罪悪感を感じていたのかなって思います。最初は楽しいなって思っていたのが、家を離れて暮らすことや子育てに追われることで、認めてもらえなかった嫌な記憶を思い出すことが増えて、母になるってなんだろうって過去の記憶から考えこんでしまうようになりました。ずっと頭の中で言われて辛かったことや悲しかったことが再生されているような感じです。心のどこかでもう一度心を開いて自分らしい人生を歩みたいと思っているけど、わたしは親元離れて幸せになっていいのかなって思います。それと、世代が上がっていくことで自分に責任がやってく恐怖感を感じるし、自尊心のない親である事ばれたくありません。 今からでも、人生歩むの間に合いますか?

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全てをリセットしたいです

こんにちは。見てくださってありがとうございます。 今までプライベートで色々あり、もう生きる気力も失ってたときに、同時に今の仕事に就きました。 非正規雇用で給料は少ないですが、我ながら仕事は頑張っていますし、正規雇用とほぼ変わらない仕事量をこなしています。 周りの出来ない正規雇用に苛立ってしまうくらい、知識もつけました。全然好きな仕事じゃないのに頑張っています。 ただ、ここまで突っ走ってきたので、もう休みたいと思っています。 今までずっと閉鎖的に生きてきましたし、過去の質問を読んでいただけるとわかると思うのですが、ぐちゃぐちゃな人生を歩んできました。 だからリセットしたいと思っています。死にたいとかそういうことではありません。 少し休んで、全部整理して綺麗にして、新たな場所で、新たな自分で、また頑張りたいと思っています。 だけど勇気がないし、リセットしたあとにやりたい仕事もありません。 ここが問題点で悩みどころで、ずーーっとリセットしてやり直したいって思ってるのに、その後の計画が全くないので現状維持のままです。 この数ヶ月、いや半年くらいはこの状態です。時間が勿体無いとさえ思います。 私はこれからどう生きれば良いでしょうか… 今のままじゃダメだと分かっています。 だけど未来のプランが全くなく、行動にうつすことが怖いです。 何かアドバイスを頂けたらとても嬉しいです。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

この先どう生きればいいのかわからない。

私は仕事ができない。まず、物事を説明するのが下手。今は受付事務をしているが、客から何を言っているのかわからないとよく言われることが多い。長い言葉を話そうとすると助詞がおかしくなってしまい、まともな文章を話すことができない。かといって主語述語を意識して話そうとするとくどくなってしまい、話し方が不自然になってしまう。そのあたりのニュアンスをうまくつかむことができず、自然な会話ができない。 仕事そのものに関しても、自分でやるべき仕事と他人に任せるべき仕事の線引きができない。いつも遠慮がちで、できないのに自分ですべてやろうとしてしまう。右往左往するため効率的に動くことができない。 処理した仕事での漏れが多く、客に対する説明でも後から付け足し付け足しの会話になってしまう。あらかじめまとめておいてそれを見ながら対応することはできるが、いつもそうできるとは限らず、臨機応変な対応を求められると自分で解決ができない。 結果、私は自分に自信が持てない。勉強はできたほうでよい大学にも入ることができた。しかし大学在学中にも自分に自信をもつことができなかったため、就活でルーチンの仕事をする職を選択した。私の中ではまず「働く」ことに対するハードルが高かったため、臨機応変な対応が求められる職は避けたかった。 事務職でも不自然な行動をしてしまったり、ミスや遅刻をしてしまったりで、一般的な社会人をこなせてるとはいいがたい。「私は社会でやっていける自信がない」と親に相談したこともあったが、ああまり真剣に取り合ってもらえなかった。社会人になってみないとわからないこともある、いわれとりあえず仕事についた。 今の環境は残業もなく、人間関係もあまり悪くない。一方で、出世もなければ仕事にやりがいを感じるわけでもない。このままこの仕事を続けていこうと思っていたが、まわりをみていて、最近ずっとこの職でよいのかと思うこともしばしばあった。今年で私は25の年になるが、やりたいこともできた。 自分の仕事のできなさ、自信のなさがあるため行動ができず悩んでいます。とりあえず仕事をしないと生活できないため自分のできる仕事をすべきか、自分のやりたいことに目を向けてもいいのか…。今の状況ですら怒られてばかりで生きることに対して絶望を感じています。 誰にも相談することもできなかったのでアドバイスいただけると幸いです。

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