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これからどうすべきか。助言をください。

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生きるのに疲れました。

13年間死にたい思いと共に生きてきました。
いじめや不登校、治らないアトピーやうつ病。
お前なんてまだまだだと言われるかもしれません。でも、もう沢山苦しんできました。

たしか8年くらいの前ことです。決めたことがあります。
両親より1日でも長く生きること。
それがその時に自分ができる、今まで迷惑をかけてきた両親にできる唯一の親孝行だと思い決心しました。

でも、もう疲れた。

苦しい思いをして生きる必要なんて感じない。

人の命が互いに量りきれないのなら、誰が先でもいいはず。
先に生まれた方が先に死んでいいなんて、そんなのその人の都合でしかない。
「親より先に死ぬのは親不孝」と今両親に死なれた子供に対して言えますか?

両親は優しくて寛大な両親です。
自分がどんな状態にあっても味方でいてくれます。

でも、もう疲れた。
楽になりたいです。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

何ものにも所属せずに生きてみましょう。

アナタが誰かと同じであろうとか、標準であろうとか、いっさいそういう同所属意識を捨ててみてください。心の中だけで結構です。
あなたは天然の全宇宙にたった一人だけの存在です。
ご両親からお生まれになられたとしても、あなたはご両親と髪の毛の本数も肌も視力も聴力も嗅覚も味覚も身体能力も皆違う。
アナタが誰かとの関係に縛られず、本当に自分と言う一箇、一個人を生きてみてください。
一時的でもイイ。
本当に友達も、家族も、名前も忘れて、只の一個の存在になりなさい。
肩書きも、立場も忘れて。
一切の観念的なはからいを捨てないと「素の自分」「ただの自分」を愛せません。
自分は何もない、劣っているつまらないものだと思っているのでしょう。
比較をしているからです。
人間の存在はそれぞれが絶対です。絶対とは対がない。
比較するべき相手がない。それぞれがそれぞれの存在です。
トコトン肩書きを忘れて一人の命の塊になってみてください。
それによって、はじめて見えてくるものがあるでしょう。

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おきもち

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

あなたのためにココがある!

たま様、はじめまして。
「でも、もう疲れた」との繰り返しに、たま様の13年に及ぶ苦しみの深さが見えます。
ご両親に深く愛されている実感が、唯一たま様の支えでしょうか?
でももし、たま様がその苦しみから逃避してしまった場合(考えたくもないですが・・・)
あなたの苦しみはご両親の心の中に倍になり残ってしまいます。

でもたま様は、最後の救いを求めてhasunohaに来られたのです。
ココの僧侶方は皆さんあなたを心配し、寄り添おうとしています。
どうぞ、その苦しい胸の内を吐露して下さい!
これ以上、公開の形が不可能なら私を含めココの僧侶方のFacebook・Twitterなどからメッセージを送るなりして相談してください。
すぐに解決できるとも思えませんが、共に歩むことはできます。
あなたの様な苦に寄り添うために、私たちはココにいるのです!
どうぞ、もっと胸の内を聞かせて下さい。

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おきもち

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石川県金沢市内の城北地区鳴和町で浄土真宗本願寺派のお寺をお預かりしておりま...

聞かせて下さい

たまさま
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。
お返事が遅くなってすみません。

たまさんは20歳代とのこと。
そのたまさんが13年間も苦しんでいらっしゃったということは、少なくとも人生の半分前後は苦しみの中にいらしたということですよね。それは決して「お前なんてまだまだ」なんていうことはなく、よくその苦しみに耐えていらしたと驚きを覚えるほどです。

人のいのちは老少不定。仰る通り年長者が先に亡くなるとは限りません。親より先に子が、祖父母より先に孫が亡くなることもあります。

でも、たまさん。今あなたは生きている。
そして8年前に決めたことがある。
苦しみの中にいる方には厳しい言葉だと感じるかもしれませんが、その8年前の決意をなんとか保って頂けないかと私は思っています。

他にも苦しい思いがあるのではないでしょうか。
よろしければ聞かせて下さい。

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おきもち

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

たま様。

自死したら、楽になれると思われますか…楽になれると言う錯覚でしかありませんよ。
自死する事は、この世の種々の煩わしさから、一時身を隠すだけですよ。
貴女は、貴女が自死した後のご両親の、その後を考えてみられた事は有りますか。
よくよくお考えなさいませ。其れがどんなに苦しい事かと…
貴女は、みまかられたから其れで良いかも知れませんが、
後に残った、貴女の仰る「両親は優しくて寛大な両親です。 自分がどんな状態にあっても味方でいてくれます。」其のご両親を苦しみのどん底に突き落としてもいい訳は有りませんね。

よくよく貴女のご両親とお話しなさいませ。
「両親は優しくて寛大な両親です。 自分がどんな状態にあっても味方でいてくれます。」
と仰る貴女の大事なご両親と…

また、NPO法人 自殺防止ネットワーク「 風」にもご相談為されたら宜しいかと存じますよ。
http://www.soudannet-kaze.jp/

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色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...

仏教を学ぶきっかけとして

たま様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

生きるのは本当につらく苦しいことです。大なり小なり、皆、日々色々な苦しみと闘いながら不安や恐れと共に過ごしています・・

生・老・病・死・・あるいは、愛別離苦・怨憎会苦・求不得苦・五蘊盛苦・・私たちには様々な苦しみがあります・・

しかし、お悟りを開かれたお釈迦様は、それらの苦しみの対処法として、苦諦・集諦・滅諦・道諦の「四聖諦」を諦らかになされました。それは、苦しみは確かにあるが、その苦しみには、必ず原因・条件(縁)があり、その原因・条件(縁)をしっかりと見極めた上にて、その原因・条件(縁)を解決させることによって、当然に結果としてのその苦しみを無くすことができるのだとして、そのための方法・手段を様々に巧みなる方便にてお説きになられました次第でございます。

ですので、もちろん、たま様のお苦しみの解決方法も膨大なるお釈迦様の教えの数々の中から、探し出していけばきっと見つかるはずでございます。

もっとも、拙生、残念ながらまだまだの浅学非才の未熟者ゆえに、「これです」として即座にお示しすることができません・・大変に申し訳ありません・・

ただ、一つのご提案として、この機会に、たま様も少しずつでも仏教を学ばれることを始められて、共にその解決の方法を探しだすことに取り組んでみませんか?

この世のモノ・コトは、すべて因果の流れによって成り立っています。そのため、たま様の苦しみや迷いにも必ず、その原因・条件(縁)があり、それが結果として今、そのように現れているはずです。ですので、その原因・条件(縁)の流れを何とか変える方法を仏教の教えの中から探しだして、試しにでも実践していくことが「これからどうすべきか」の一つのヒントとなるのではないかと存じます。

とにかく、この度は、まず苦しみや迷いは実体として永久永遠にそれがそれ自体として有ると言えるものでなく、原因・条件(縁)によって変化させていけるものだということだけでも、少しくご理解を頂けましたら幸いに存じております。

このことをご理解頂けましたら、次に、ではどのように具体的に原因・条件(縁)を変えて調えなければならないかということを考えて実行していくこととなります。是非、共に仏教を学ぶ中で取り組んで参りましょう。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

質問者からのお礼

浦上哲也様、沙門密富様、大熊範隆様、ご回答ありがとうございます。

自分は弱い人間なので、きっとこれからも苦しみながら生きていくんだと思います。
苦しみから逃れたい思いと、両親を悲しませたくない思いで揺れながら。

また利用させて頂きました。一読して頂ければ嬉しいです。

川口英俊様、ご回答ありがとうございます。

丹下覚元様、ご回答ありがとうございます。

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人に必要とされる存在になるには?

ご覧いただきありがとうございます。 とても大切だった方とお別れしました。理由は、私の年齢が健康な子供を授からない可能性があると、彼のご家族に反対され、説得ができないからというものでした。 私は彼という存在が好きでした。いることが嬉しかった。長い間憧れ続けて、彼から告白されたときには今までの全てが報われたような気持ちでした。 以前に一度、彼からお断りをされていたため、私は別の人とのご縁に目を向けるよう何年も努力をしてきました。でもどなたともご縁がなく、いろいろと諦めていたところの幸せでした。彼との時間は、私なりに精一杯大切にしてきました。 私と関わってくださったこと、彼には感謝しています。 でも、情けないことに気持ちの落ち込みが止められません。心にぽっかりと穴があいたような、とはこういうことなのかと実感しています。体に力が入らず、ふとした時に涙がこみあげてきます。 悲しみに負けたくありません。不安や焦り、孤独に負けたくありません。 私はこれからは、もっと真剣に、人に必要とされる存在になっていこうと強く思いました。そしてできるなら、必要としてくださる方と結婚して、一緒に生きていきたいです。 いつも多くの方々に寄り添ってくださるお坊さま方。皆さまはまずどんなことから始められましたでしょうか?また、そのような存在でい続けるために気をつけていることはありますか? どうかご助言をいただけませんでしょうか? 何卒よろしくお願いいたします。

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まだ暑い日が続きますが少しずつ秋に向かって時間が経っていることを実感します。元妻にLINEでのメッセージを送っても返事はなく既読になるのも4~5日後くらいしか目を通してもらえず、子供達との連絡も以前にも増して少なくなりほとんどなくなってきました。私にとってはとても寂しいことではありますが、3人の生活から私の存在が消え始め、新たな人生を歩みだした証なのかなと思うようにしています。私自身も孤独な生活にも少しずつ慣れることができ、それと同時に私の心にも少し変化が現れてきました。私が家族のためにできることは、今は経済的支援しかないのだと思えるようになってきました。家族に対しての愛情は微塵も変わっていません。子供達との関係性を保ち、電話での連絡をとりたい気持ちは変わらず強いですが、その気持ちを抑えてあげることも、前科のある父親が家族を守ってあげられる方法のひとつなのではないかと思えるようになってきました。私が思うに、私は存在を消して家族を支えてあげることが、一番家族にとって暮らしやすい方法だと思います。人間何事も諦めず頑張ることが大切です。ですが、時には諦めることも大切なのではないかと思います。 私は元妻の思いや意向を知る術がありません。もしかしたら元妻はそれを望んでいるのかもしれません。元妻の思いは弁護士が一番ご存知だと思います。弁護士に委ねることが家族にとって一番いい方向導いてくれるのだと思います。私の気持ちは以前と変わりはありませんが、電話での連絡が家族を苦しめるのであれば、父親として最後に家族を守ってあげられる方法のひとつだと思い、どういう方向に向かうかは分かりませんが諦める心も作っておくことも大切かと思っています。あとは弁護士さんが私と元妻の意向をどうまとめるか次第ですが、どうなっても受け止められるよう心構えをしておきたいと思います。

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これからの日々を

突然すみません。 どうかよろしくお願いいたします。 私は40代の既婚者です。 既婚者ですが関係が続いている 大切な存在の30歳になる彼がおります。 彼は寺院の跡継ぎで副住職をされています。 父上にはかなり厳しく育てられたと話していました。 彼の心優しい人柄に心惹かれ、3年前から お付き合いは始まっています。 彼は髪を剃髪しなくてもよい宗派なので モテるそうです。私の他にも何人もセフレと言う彼女たちが何人もいますが、その事を聞くと 絶対に認めません。 私は2017年の7月に彼との赤ちゃんを 身ごもりましたが、彼にも、誰にも 言えないまま、昔お世話になった 助産師さんだけに相談し悩みに悩んで、 抱っこはしてあげられない、と一人、病院へ行き命の芽を摘んでしまいました。 彼には半年後伝える機会があり 伝えました。なんで言わないの? おろしたの!? と言われました。 ものすごくありえないタイミングで (彼のが半月もお腹で待っていてくれました) お腹に来てくれたので お腹に宿った時は検査する前から、何か 光を感じて、いると、わかっていました。 仏教では堕胎は殺人と同じだと聞きます。 大切な人の赤ちゃんだったので とてもとても辛い日々でした。今でも自分を許せません。ある人から男の子だったよ。 と言われ涙が止まりませんでした。 命取られる覚悟で産みたかったです。 毎日想わない日はありません。 毎朝お水と手を合わせています。 命日もお盆も過ぎて考えます。 赤ちゃんがたったひとりで待ってるので 早く逢って抱っこしてあげたいにと思ってしまいます。 彼が、どのような気持ちなのかは きちんとは、なかなか聞けませんが お寺という家で父上に厳しく育てられ、 外見や他の人たちには、すごーく、 温厚な人のように見えているようですが 私に対しては酷いです。口調も悪いし 怒ると大きい声で罵声浴びせられたりします。 今、関係はあまり良くないです。 他の彼女たちと上手く行ってるのでしょうかL連絡も無く既読無視されています。 彼の心の中はどういう風に思っているのか、 もう彼を傷つけたくないし、私はこれからどのようにして生きて行ったらいいのか悩んでいます。強く優しい人で居たいんです。 わかりにくい乱文をお許し下さい。 よろしくお願いいたします。

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これからどう生きていけば良いですか

夫と夫の家族を見下してしまいます。これからどういう心構えで生きていけば良いのでしょうか。 つい先日、夫の不倫が発覚し、関係修復に努めている最中ですが、お盆時期なので義父の遺影にご挨拶に行こうとしたところ、義母が私と会いたくないと言っている事がわかりました。直接は聞いてはいませんが、私との関係に疲れてしまったというのが義母が私に会いたくない理由だそうで、夫には、「お前は可愛げ一切ないからな」と言われました。 義理の姉からも数年前から無視されており、ここまで来ると、やはり私に問題があるのだろうと思うようになりました。 いろいろ考えましたが、私の中に、夫や夫の家族を見下す気持ちがあるように思います。息を吸うように嘘を吐きながら自分を正当化してマウンティングしてくる義母や、一般常識を知らない夫(夫は20代後半になって大学、大学院に行きましたが、会話のない家庭に育ったからか、干支を知らないなど、一般常識に欠けるところがあります)のことを、意識的、無意識的に批判したりバカにしたりしてきてしまったことのツケが、自分に戻ってきたように思います。 夫曰く、夫の不倫の原因も私にあるそうで、今更関係修復できるとは思えないと言われました。 今までの自分を反省し、自分を変えたいと思う反面、自分ばかりが悪者になっている今の状況に納得いかない部分もあります。このドロドロした思いを、どうしたら手放すことができるでしょうか。 私は、このまま生きていても、良いでしょうか。ふとした瞬間に、死んだら、楽になれるかなと頭を過りますが、こどもを遺して逝けないため、何とかして前を向いて、生き続けなくてはとも思います。 今のところ私自身は夫への愛情がありますし、子供のことも考えて離婚は選択肢ではないため、少なくとも夫との関係は修復できればと思いますが、どのような心で今の状況に向き合えば良いでしょうか。

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これからの人生に安心したいです

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心を入れ替えるにはどうしたら良いですか

はじめまして 現在20代で1歳の子供がいます。 数ヶ月前に夫が転勤になり関東から田舎の方へ転居致しました。関東に戻ることはないようです。 もともと転勤する予定はなくこれから先もこの土地に住むのだろうと思っていたところ転勤になりました。夫の身内の会社です。 関東にいた時、初めは専業主婦でしたが診断は受けていないものの育児ノイローゼのような状態になりこのままではいけないと 保育園と仕事を探しました。無事保育園も仕事も見つかり職場の方にも恵まれ仕事に慣れてきたころに転勤になりました。 職場が好きだから離れたくない、私の分の収入が減る生活をしたくない(元々夫の収入だけでは貯金もできません)また子供と二人きりの生活になるのが辛い 色々な気持ちがありました。夫には嫌なら着いてこなくてもいいし離婚しても良いと言われました。 ですが私だけの収入じゃ生活できません。子供も夫が大好きだし悩みましたが引っ越しました。 引っ越してから自分で決めたもののお金が無いこと、交通の便が悪くどこにも行けないこと、子供と一緒にいるのが辛い、保育園も空きがない、知り合いも近くにいない、色々なことでいっぱいいっぱいでもう明日が来るのが嫌で死んでしまいたくなります。 もっとちゃんと収入のある仕事に就いていれば 子供を育てられない人間だとわかっていれば 夫と出会わなければ 生まれてこなければ とたくさん後悔ばかり溢れてきて毎日眠れず涙ばかり出てきます。 こんなことばかり考えていても意味が無くもっと前向きに考えなければとわかっています でも心の切り替えができず毎日毎日怒ったり泣いたりもうしんどいです。 心を入れ替える方法はないでしょうか? よろしくお願い致します。

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助言下さい。 生き詰まってます。

1歳なる前に父親と離れ長男として母親の実家で母親の兄家族と祖母と母親に育てられた。 母親の兄は私を実子の様に愛情深く父親として愛情を注いでくれた。 その後、小5から母親と二人で住み、俗に言う不良少年の幼少期を過ごし、甘えに甘えた結果、20歳の時、社会に反した刑事罰の報いを受ける。 それを機に仕事に目覚め学歴コンプレックスを励みに収入を物差しに仕事人間になる。 23歳の時、当時付き合っていた彼女に妊娠が発覚し、いわゆるできちゃった婚で24歳で結婚。 育ち柄ら早く温かい家庭を持ちたかった願望もあり、生き甲斐とプレッシャーの結婚生活をスタート。 26歳で独立、2年間で6000万の借金を完済し、会社を売りその後収入アップの向上心から人生二度目の起業。 結果、2年余りで自己破産。 その後、次女が産まれる。人生の底に気づくも家族の為、這い上がりたい一心でサラリーマンから再スタートし約2年後、とある会社従業員30名の会社を2年で100名規模の中小企業まで成長させ、三年で取締役まで登り上げ、人生の最絶頂で収入も家庭も幸せに登り上げた時に、ふと家族との距離を感じ、自分は何の為に頑張ってたのか?社員や部下との距離まで感じ、社長の指針まで疑いを感じ、『孤独』の絶頂期に鬱病になる。 その時に三人の娘を母子家庭として育てていた女性と知り合いその後、相手の妊娠が発覚。結婚もしていて子供も居る自分を踏まえ中絶を確認するも相手の意思は産むと。 産まれて来る子供を認知する覚悟と自分が起こしてる事実や誤ちを踏まえて、妻との婚姻関係にケジメをつける為にその事実を妻に伝えるも妻は離婚は希望せず、別居もせず同居したまま続けていた。 鬱病が悪化し勤めていた会社を急遽解任。仕事も家族も破滅状態となり結果、離婚もし現在、長女の意思もあり長女と二人で暮らしている。 長女と次女は離れ離れになり、元妻と次女が二人で暮らし、お互いに子供達の事を考え、徒歩10分ぐらいの距離で住んでいる。 認知をした子供の母親とは、お互いに子供達の事を考えて再婚する意思はない。 自身が招いた複雑過ぎる人生に焦りと迷いと後悔が重なり精神的にも体力的にも限界を感じ、責任を果たす為に唯一残された選択肢の生命保険を充てに、自殺しか自分に果たせる選択肢がない。 他に選択肢や生きる意味や意義があるでしょうか? 行き詰まってます。助言下さい。

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