離婚したい
回答 1
有り難し 23結婚8年目です。
結婚とはなんでしょうか・・
ようやく子宝に恵まれましたが、
一緒にいるだけで息がつまるほど、相手の存在が嫌になり、顔を合わせるのも、話すのも嫌で、関わりたくないと思ってしまい、毎日が苦しいです…
この波が度々自分を襲います。。
一度波が来ると2週間は険悪な暮らしになります…
その度に離婚を考えてしまいます。。
このような状態になる理由を自分なりに分析すると…
性格不一致が主ですが、
結婚1年目に夫の両親が離婚したことが当時許せなかったのですが、それが闇となっているような気もしています。
許せなかったというのは、
結婚前に挨拶に行った際や両家で会ったときには仲が良くとても突然離婚するような夫婦には見えなかったのです。
離婚した話を聞いたときには、一家に騙されたような気持ちになりました。
離婚した事実だけを夫から知らされ、理由を聞くと、以前から不仲だったと言い、そのときに夫や夫家族に対して不信感を抱きました。
そのこともあり、すぐに子供を作るなど考えられず、一時は離婚まで考えましたが、思いとどまり、今に至ります。
よく分からない文面ですみません…
この先モヤモヤせず、気持ちよく過ごしていくには、離婚して夫や夫家族から離れて生きていくしか方法はないのでしょうか…
アドバイスを下さい、お願い致します。
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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相手の立場に立って
こんにちは、初めまして。
「一度波が来ると2週間は険悪な暮らしになり」、「その度に離婚を考えてしまいます」とのこと。その離婚を考える、気持ちが落ち込んでしまう原因をあなたは「性格不一致」と考えておられて、「顔を合わせるのも、話すのも嫌」という状態になっているとのこと。
ご家庭のことなので、第三者には分かりづらい面が多々あるのですが、文面のみにて思うところを書きます。
「結婚1年目に夫の両親が離婚した」ことが「闇」、つまり現在のあなたのご夫婦仲に関係している、とあなたは述べられています。また、「一家に騙されたような気持ち」になって、「夫や夫家族に対して不信感」とも言われています。
あなたは、義両親のことを表も裏も全部話して欲しい、話してくれなければ疎外されたように感じる、と思われたのでしょうか。信頼関係を一方的に崩されたように感じられるからこそ、「不信感」を持ったということなのでしょう。
しかし、それは一方的なものの見方ではないでしょうか。
ご主人の立場から言えば、実父と実母の不仲を積極的に話したくない、という気持ちもあり得るでしょう。あなたを心配させたくない、または直接自分たちの結婚生活とは別物と考えてあなたに話さなかった、そういう可能性もあります。私は、この背景があったとするならば、それを不当なものとは考えません。それはそれで一つの考え方だからです。
義両親の離婚問題は、基本的に二者間の愛情問題なのであり、それを嫁であるあなたに事前に離す必然性はありません。言っても言わなくても自由、程度でしょう。
「結婚前に挨拶に行った際や両家で会ったとき」、離婚を感じさせるような素振りを見せなかったことをあなたは指摘しています。あなたは、それを偽ったかのように見られていますが、別の視点で言えば新婦側の両親として一定の役割をきちんと果たされた立派な姿勢とも言えます。祝宴の中で、個人的な不仲を見せないというのは、社会人として一定の節度です。
以上に見てきたことを例として考えると、あなたは柔軟な思考、つまり相手の立場に立って考えるという視点が欠けていませんか。自分の考えと同様に、相手の考えを尊重していますか。
相手の気持ちになって考える。
「離婚」云々は、その努力を十二分に果たしてから、お考えになられたほうが宜しいと思います。
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