吉武様　ご回答いただいきありがとうございました。私の経験については、とても1000字では書ききれず適所を摘まんだ程度なのですが、回答を拝見して本質は伝わったと思えました。「心の距離を上手くとれる」については実際に試行錯誤して家庭内別居状態です。１：もう10年も「お母さん」と呼んでいない、母の手料理も10年口にしていません。２：すべての記念日を廃止。（私は必ず毎年プレゼントを渡し祝っていたのに、2011年私の誕生日を破壊された時から、誕生日・結婚記念日、母・父の日、クリスマス、お正月、全てを廃止にしました。３：「お母さんだと思っていた人が、実はお母さんではなかった。」と思うようにしています。自分が実は養子だった…訳ではないですが、自分には世間一般で言う「お母さん」はいなかった…そう思わないと母とは会話もできません。もう心ではお母さんとは思えなくなっています。だって母親の定義に反する生き物ですから。私は料理やパン作りが好き、母は食べるのが好きで体重100キロ近いのですが、周りから見たらまるで親孝行しているように見えるでしょうが、そんなつもりはなく、パン職人に徹して提供しているだけなんです（心ここにあらず。）そういう付き合い方で生活しています。そして弟は生まれなくてよかったと思っています。指定難病の心疾患でした。会いたかったですけど私は。親が写真を残さず会わせてももらえず、視覚情報が０％なので、脳が夢を作れないみたいで一度も夢に出てきません。どうしても許せないのが、ウチはすでに１人子供が死んでいるのに、唯一の生き残りの私にまで「死ね」という言葉が使えた事。この人を母親と思えと言われても無理です。「お母さん」は決してそんなことは言わないと思います。大嫌いな母方の祖父が亡くなったことをきっかけに、死後30年にお墓から出して手元供養にしています。事前に各所に尋ね合法を確認し、無宗教なので一人で手続きをしました。血が通わない一族の墓に、私の弟を一緒に置いておけませんでした。お許しください。　母が私に謝らないのは、本人はあくまで躾のつもりだったようです。ニュースのような虐待死の子供たちとは違うと。そういう問題ではなくて、相手を傷つけたらまず人として「謝る」事。それすらうちの祖父母は教えていなかったと、今は祖父母をただ恨むところまで私の心は行っています。祖父母の「親としての無責任さと怠慢」が何故私に回ってきたのか…祖父母を恨むとのプロフィール記載はそういう事です。　長くなり申し訳ありません。立派には育っておりませんが、母に育てられたのではなく、自分で自分を育てました。まずはご返答まで。

申し訳ありません一部訂正です。弟はこの世に産まれています。
「生まれなくてよかった」なんて書いてしまっていました。
「生きていなくてよかった」でしたね。見たことも会ったこともないと
こうなります・・・。ごめんね弟君。