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人生・生きる意味ってなんでしょうか?

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知人のお子さんが病気になってしまいました。
治療に5〜10年、手術も必要になるそうです。

遺伝性の病気の可能性もあり、知人は自分のことも責め、落ち込んでいます。
治療をする本人が1番大変ですが、支えることしかできない家族も辛くて仕方がないと思います。

何も悪いことをしていないのに
どうしてこんな試練を与えられる人がいるのでしょうか。
人生って、生きる意味って一体なんなのでしょうか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「試練」ではあれど、「罰」ではない

釈迦は、この世の一切の事象は皆因縁により生ずる、と説いたそうです。

しかしながら、らららさんの仰るように「何も悪いことをしていないのにどうしてこんな試練を与えられる人がいるのか」と考えてしまうのはごもっともだと思います。

良い行いをしたから報われる
悪い行いをすれば報いを受ける
それがこの世の摂理であるのならば、なんとも簡潔で分かりやすいものです。
しかし、いざ現実に目を向けてみると、世の実相というものはそれほど単純なものではなく、複雑怪奇で、不条理にも見えます。

人生の意味、生きる意味というのは、必ずあると私も考えています。
しかしそれが何なのかという問いは、容易に解くことができません。
熱した鉄を口に含んだかのように、飲み込むこともできず、吐き出すこともできず、時間をかけて、長い人生の歩みの中で咀嚼している。
私自身も、そうしてこの問いと日々向き合っております。

知人ご家族が今向き合っているご病気のこと、大変なご苦労をされていることと思います。1つ私が申し上げられるなら、それは「試練」ではあれど、「罰」ではない、ということです。
遺伝性の病気であったとしても、それはご両親が悪いというわけではありません。産んだことを後悔しては、お子さんがあまりに不憫です。ご家族皆で支え合い、手を取り合って乗り越えていくための、今世における「課題」とお考えになるのが良いのではないでしょうか。これが釈迦の言う因縁であるのなら、必ずやこの課題を乗り越えた先に、何物にも代えがたい尊い学びがあるものと思います。

らららさん、知人ご家族の念が果てに報われますよう、ご祈念申し上げます。

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おきもち

宗派は臨済宗、前職は自衛隊員。 京都の専門道場で7年の修行生活を送りまし...
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ご質問の前提を考えて

こんにちは、初めまして。

あなたの「知人」と「知人のお子さん」をご心配になる、その御心情をお察しします。その前提で所感を書きます。

お経には、「独生独死」「無有代者」とあります。
つまり、人間はいかに代わりたいと思っても他者の人生と代わることはできない。その意味で、人間は自分の生を自分自身で引き受け、根本的に独りで歩まざるを得ない、と説かれています。

あなたは「人生って、生きる意味って一体なんなのでしょうか」と問われていますね。それは、あなたが自分自身にとっての「人生」「生きる意味」を問う場合にのみ有効な問いです。第三者であるあなたが「知人」、「知人のお子さん」の「人生」「生きる意味」を問うことは、あなたにはできません。あなたにとっていかに気の毒に思えても、「生きる意味」はご本人たちにのみ見いだせる問いであり、答えです。

次に、あなたは「何も悪いことをしていないのにどうしてこんな試練を与えられる人がいるのでしょうか」と言われています。

まず、あなたが思う「試練」とは、どういう世界観での言葉でしょうか。

神が人間に苦難を与え乗り越えさせ、その過程で神の存在に気づき感謝するように働きかける、というイメージで「試練」と言われているのでしょうか。それとも別でしょうか。

一般的にこの「試練」を与える神と仏を混同して、大災害や悲惨な事故が起きるのは神仏がいない証拠だ、といわれる方がおられます。これは完全な誤解です。

仏様は、人生の真理に目覚めたお方であり、慈悲を垂れるお方のことです。
森羅万象を自在に操る超自然的存在ではありません。
大災害や悲惨な事故等が起きるのは、様々な環境的、人為的な縁が交錯した結果です。そこには、超自然的な存在の何らかの意図は介在していないと考えます。

質問文が短いので、あなたの問題意識や背景も分かりませんので、この辺にしておきます。

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おきもち

釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...
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質問者からのお礼

釋 悠水様
ありがとうございます。

人生・生きる意味は本人にしか問うことができない、という言葉にはっとさせられました。

試練の意味するところについては仰る通りです。
わたしの知識不足でした。
仏様は事象を操っているわけではないのですね。
勉強になりました。

大心様

ありがとうございます。

試練ではあれど罰ではない、そのお言葉に救われました。
課題を乗り越えた先に幸せがあることを願っています。
ただ、願うことしかできない自分が無力です。

「生きる意味」問答一覧

昔の教え子と相撲をとり思わぬ結果に戸惑い

以前下記の質問をした者です。 https://hasunoha.jp/questions/66841 ご回答どおり教え子と相撲をとりました(スポーツ施設内の正規の土俵です)。 私は47歳、170cm、102kgの巨漢。彼は20歳、168cm、53kgの細身。 結果は10勝5敗で...彼の勝ち越しでした。 こんな結果になった原因ですが、私の体力が衰え過ぎでした。 日頃の運動不足に過度の喫煙が加わり、すぐに息切れしてしまいました。 そして脚の筋力はないのに体重だけはあるので自分の巨体を支えきれず、常に膝が伸びて棒立ちでした。 足腰が不安定な状態で彼に懐に潜り込まれ、私はまわしがとれないまま彼に双差しを許し、巨漢の私が細身の彼に真正面から寄り切られてしまう、という内容が大半でした。 最後の取組もこの負け方でしたが、土俵際に追い込まれた際あまりの苦しさに「まわしが、とれない」と声に出してしまう程でした。 私は、年齢差もあるので彼に負けるかもしれないとは思っていましたが、まさか幾度も真正面から寄り切られるとは予想していませんでした。 尤も、事前にまわしを締める際、私は羞恥心もあり下に短パンを履きましたが、彼は「男と男の勝負なので正々堂々と戦いたい」と、お尻を出してきました。この時点で、私は彼に気持ちの上で負けていたのかもしれません。 対決が終わった後、負けた私は寧ろ清々しい気持ちでした。 小学校時代は本当に華奢で身長も体重もクラスの男子で最低だった彼が、 私の巨体に物怖じせず相撲で真っ向勝負を挑んでくるほど強く育ってくれたこと、 女子にもよく泣かされる弱虫だった彼が、恥ずかしがらずにお尻を出してまわしを締めるほど精神的にもたくましくなってくれたことが、教師として嬉しくて仕方ありませんでした。 その反面、勝ったはずの彼の方が、どこか物悲しげで寂しそうな表情をしていました。 「勝てると思ってなかった」と幾度か言っていたので、私を本物の力士のように強いと思っていたのでしょう。 現実の私は、彼の思い描いていた姿ではありませんでした。10年の歳月はやはり残酷ですね。 彼に、電話か手紙で励ましの言葉を贈ろうと思います。敗者が勝者を励ますというのも変な話ですが、相撲の勝敗と勝負後の気持ちが逆だったので、私が励ます側だと思っています。何と言ってあげれば良いでしょうか。

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ADHDの私は社会でやっていけるのか

私は3年ほど前から心身の不調により心療内科に通っています。主な症状は鬱や過眠で、大学の授業にもあまり出席できず、通院状況を大学側に伝え、学生支援室から配慮を受けながら通学しています。はじめは睡眠障害と診断されていたのですが、昨年主治医からADHDと診断され、過眠によって朝に起きられないのもその特性によるものではないかと伝えられました。確かに私はADHDの特性としてあげられる不注意が多く、スケジュール管理や部屋の片付けが苦手で生活が乱れることが多いです。ただ、勉強はむしろ得意な方なので大学で実家を離れて一人暮らしを始めるまでその症状が可視化されなかったのかもしれません。 診断を受けてから今までの生活を見直し、同じ症状に悩む方々のライフハックを参考にしたり、自分なりに苦手なタスクを自動化する方法を考えたり工夫はしていますが、今年で大学4年生になるため、大学の学生支援室の方からも厳しいコメントを頂くようになりました。 周りの子達が就活を進める中で、あなたは社会でどうやっていくのか。朝起きられない、スケジュール管理ができないといったことは社会では通用しないが、卒業後あなたはどうするつもりなのか。といったコメントを度々貰うようになり、分かっていてもそういった言葉を聞く度に生きているのが嫌になってしまいます。社会から見れば自分が甘えた人間であることは言われなくても分かっています。社会に出たらどうするのと聞かれても、これが私の精一杯でどうすることもできないというのが答えです。 私は今大学院への進学を考えていますが、進学してもいずれ社会に出る日は来ます。その日が来るのが怖くて自分で選んだ院への進学という道さえ就職から逃げた結果のように思えてきます。大学もまともに通えない人間が社会でやっていけるのでしょうか。社会でやっていけない人間が生きる意味はあるんでしょうか。

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生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。 今私が思っている事吐き出させてください 毎日毎日生きている心地がしません 昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました 小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。 小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでした いじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。 何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました 親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしました ですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました 当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったです その他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。 それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししました いじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。 でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでした それからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。 結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

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生きてる意味ってなんなんでしょう?

最近人生ってなんなんだろう。苦しみしかないじゃん。と思ってしまいます こうなったら嫌だなと思う事ばかり実現して こうなりたいという事は何一つ実現しません わたしはずっと歌手を夢見て努力してきました でも、人から歌を褒められる事はほとんどなく 音程が大きく外れてるわけでもないけど 自分で聞いてもなんか納得いかない歌声 その声も最近全然出なくなってきてしまい、 「あぁ、わたしには才能がなかったんだな」と思ったりしています 他にやりたい事としてはプロレスがあります が、それもやっぱり怪我や痛みが怖いという思いがあったりして踏み出せないです でも、わたしも30半ばが近くなってきて このままではこのまま何もないままわたしの人生が終わってしまうという焦りに襲われています わたしのこれからやりたい事としては、性同一性障害(以下、GID)に生まれてしまったので その治療がしたいと思っています しかし、血液検査の結果、肝機能の数値が悪く、「このままだと治療を進めるための意見書を書くのは難しい(治療が受けられない)」と医師から言われました おそらくストレスによる過食から来る体重増加などが関わっていると思い 1か月前からダイエットを始めて7kg減量しました そして今週の血液検査の結果次第という事になりました しかし、まだまだデブだしダイエットは続行するつもりですが 「いつになったらわたしの望みが叶うのだろう・・・」という気持ちがずっと離れないです GIDの病院の待合室には10人くらい患者さんがいましたが みんなもうホルモン治療が始まっている人ばかりで 自分のなりたい性を叶えています それを見た時にわたしだけなれていない、という焦りや悲しみがわいてきて わたしは女性になりたいのですが 今では街中を彼氏と腕を組んで歩いている女性を見るだけで本当に辛い気持ちになります 親が性別を選んで産んだわけじゃない事はわかっているのですが、それでも親には望みを何一つとして叶えてもらえなかった(機能不全家族)せめて性別だけは女の子に産んでほしかった。という気持ちがどんどんわいてきています おとぎ話のように待っているだけじゃ王子様は現れず魔女にかけられた呪い(病気)も解けない事はわかっているし努力もしていくつもりですが何のために生きてるんだろう、みんな楽しそうでいいなという思いが拭えません

有り難し有り難し 12
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