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怒りを制御できません

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特別支援学校勤務の20代です。私のクラスの子どもたちは全員が重度の知的障がいを抱えています。(おおよそ0歳から3歳児程度の知的レベルです。)最近、苛立ちを抑えきれずに彼らに対してキツく当たってしまうことが多くなったのが悩みです。
あまり詳しくは書けませんが気を使わないといけないことが多く、彼らが学校にいる間は常に見守りや指導、介助と一瞬も気が抜けません。
それに、思い通りにならないと暴れたり物を壊したり、他の子に暴力を振るうタイプのお子さんもいます。
そうした彼らの生きづらさを改善するための指導をするのが私の仕事なのですが、振り返ってみるとちょっとしたことで怒鳴りつけたり、教室から引っ張り出して叱責したりとだんだん自分の怒りが抑えられずに暴力的な対応ばかりになってきています。

苛立ちの原因を自分なりに考えてみました。
・教員間の連携がうまく行っていない
・休み明けで子どもたちの情緒が安定せず、思うように授業ができない
・悩みを理解してくれる家族がいない
・同僚に悩みを相談できない

などです。
しかし、1番の原因はうまく行っていないことを全て自分の能力不足だと信じ込んでしまっていることにあると思います。
うまく行かないのは自分のせい、悩みを打ち明けられないのも自分の勇気が足りないせい、など、いつも自分を責め、それに対してまた苛立ちを募らせているような気がします。
この場合なかなか切り替えられず長時間ずっとイライラしていることもあります。
精神科にかかって薬を処方してもらったこともありますが、改善されません。
怒りっぽいのは子供の頃からなのですが、職業柄そんな言い訳は通用しません。
このままだと本当に子どもたちに取り返しのつかない傷をつけてしまいそうで恐ろしいです。

自分の苛立ち、怒りをうまく抑え込む方法はないものでしょうか。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

同じ目線に立つ

こんにちは、初めまして。

「常に見守りや指導、介助と一瞬も気が抜けません」という状況は、大変な精神的負担でしょう。「苛立ち、怒り」が募る心境になるのも無理はありません。激務のご様子を先ずお察しいたします。

まず、一読した感想としては、ご自身でお気づきのように、「悩みを理解してくれる家族がいない」「同僚に悩みを相談できない」という悩みを抱え込む状況が宜しくないと思います。「いつも自分を責め」るなど、一人で抱え込むと必ず限界が来ます。同僚とも距離を感じると緊張しやすくなりますし、コミュニケーションが取れていないと要らぬ想像までしてしまいます。適度に徐々に吐き出していくことを毎日、心掛けてはどうでしょうか。他人の助けを借りるという柔軟さ、これは必須です。

「思い通りにならないと暴れたり物を壊したり、他の子に暴力を振るうタイプのお子さん」等に対し「ちょっとしたことで怒鳴りつけたり、教室から引っ張り出して叱責したりとだんだん自分の怒りが抑えられず」と言われています。

私は、考え方の若干の調整を提案します。
それは、「思い通りにならない」ことを苦にするのは、児童も自分も一緒だという目線の転換です。

「叱責」は、上から下に向かって叱って責めることです。それは、自分が上である意識の裏返しの言動です。「思い通りにならない」で他に迷惑をかける。振り返れば自分にもあったかもなー、と思えばそれは児童と同じ目線に立てるのでは。

「怒り」は、自分には出来るが相手は出来ていないという、相手の不足を一方的に嘆き責める有様です。自分にも足りない所があるよなと思えば、相手を異質であるかのような存在とみなした言動は出にくくなるはずです。

このように考えてくと、「自分の苛立ち、怒りをうまく抑え込む方法」とは、単にテクニック論、ハウツーではなく、根本的な人間観によって改善できるのではないでしょうか。

自分も、児童も一皮むけば同質である。
先生と生徒と、いうより同じ人間として一対一で向き合う。
そういう同じ目線に立つことが、今必要なのではないでしょうか。

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釋 悠水(しゃくゆうすい)
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「○○するな」に替えて「○○しよう」

教育のプロに対して釈迦に説法だとは思いますが、子どもに指導するときに、「○○するな」よりも「○○しよう」の方が指示が伝わりやすい場面がありますよね。
たとえば、友達を叩こうとする子どもに「叩くな」ではなく「忍法ストップの術!」とか「右手上げて、左手上げて、バンザイ!」など、違う動作に導く。
これは、あなたご自身に対しても同じです。
自分自身に「怒るな」と言うだけではなく、
たとえば「ムカついたら深呼吸を」とか
「南無阿弥陀仏を念じよう」とか
「生きとし生けるものが幸せでありますようにと念じよう」とか
「欲・怒り・怠け・プライドは煩悩、煩悩は悩み苦しみの原因だ、と念じよう」など、
「○○しよう」と、違うことを考えたりやったりすることで、怒りの気分を鎮めることができるのです。
心の変化スピードは超高速なので、慣れてくれば、瞬間的に「○○しよう」と念じるだけで感情のスイッチを切り替えられるようになるかもしれませんね。
私は子供が小さいとき、子供に腹が立ったら、
「歯をくいしばれ!顔を動かさず、よけるなよ!」とびびらせた上で、
投げキッス攻撃(私の投げキッスがふんわふんわと蝶のように子供に近づき、ブィチャッ!とへばり付く)をやりました。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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質問者からのお礼

まず、お礼を申し上げるのがこんなにも遅くなってしまった事をお詫びいたします。
おかげさまで少しだけ気持ちを楽に仕事に取り組む事ができる日が増えました。
また挫けそうな時はここで頂いたアドバイスを読み返しに来たいと思います。本当にありがとうございました。

「怒りがとまらない・抑えたい」問答一覧

自分の怒りの感情をどう処理したらいい?

上司とかそこまで仲良くないような人に酷いことをされたら怒りを感じても平気ですが、仲良くしていたはずの人に(自分にとって)裏切られたような気持ちになった時に、自分の怒りが正当ではないと思ってそこに怒りを感じていることが理不尽でおかしいことなのではないかと、ストレスが無限ループしてしまってずっと苦しいです。 正当ではない、と思うのも自分の被害妄想なんじゃないかと思ってしまうからです。 相手からコンプレックスを酷く刺激されているのが原因だと思うのですが、コンプレックスは結局、自分自身の問題でしかないため、刺激されたくない部分を持って、そこにコンプレックスを感じている自分が悪いんだと考えてしまいます。 打てる手は全て打ってると思うのですが解決しません。相手との接触を断つ、SNSも全てブロックする。今回の件は恋愛絡みなので、新しい出会いを探す…です。 本人たちに直接怒りをぶつけたらスッキリするのかなと思いましたが、結局、負け犬の遠吠えでしかなく、より自分が惨めになるだけだろうなと思ってしまいます。 そもそも、元々仲良くしていた人たちなので彼らを嫌いになりたくなかった、嫌いになってしまって、SNSを全部ブロックして、彼らの愚痴を共通でない友達に話して、ノートに書き殴っている自分は自分勝手で最低だと思ってしまいます。 その出来事から半年近く経ってもずっと苦しいです。元々根に持ちやすいタイプではやくどうでもいい、となりたいのですがなかなかそうはいかず苦しいです、助けてください。

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怒りと怨みの蓄積

お世話になっております。 ここ3年程の他人に対する怒りと怨みの感情が軽減されず蓄積しています。 特に仕事で体験してしまった怒りと怨みが強く残っています。小売業をしていました。客からの理不尽な暴言は、昨日のように蘇ります。また、その頃は職場環境も良いものではなく悪口•陰口が蔓延していました。 私は、沸点が低い方です。暴言を吐く客の中には小学生以下の子供もいました。 職場には「子供だから発言の善悪の区別がつかない。子供はしょうがない」と、流せる寛容な方もいましたが、私は子供でも暴言は許せなかったです。そして、注意もしない親にも腹が立っていました。 中には親子で失礼な発言をする客もいました。 毎日ただただ耐えました。 「クソが。地獄に落ちろ」と、そんな事ばかり考えていました。 そして現在、その時期の出来事は今も私を苦しめます。 「過去と他人は変えられない」この言葉はつくづく残酷だなと思います。 その客達もいつか、自分達が吐いた暴言が自分に返ってくると理解し、改める日がくれば良いと思ってしまいます。 現状、一日の中のふとした瞬間に必ず何かしら記憶が蘇って来ます。 …解決策はやはり「日にち薬」が最善なのでしょうか。 そう遠くない将来、怨みつらみに全てを飲み込まれてしまいそうで自分自身が怖いです。

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怒りや負の感情の捨て方

少しお話を聞いて頂きたいことがあります。 職場や家庭で他人や家族と何か軋轢があるとき、 たまに怒りを感じる時がありますが、それを全て相手に向けず、少し落ち着いて言葉を選び対応します。謝りますし、不快感も言葉を選びます。 人間関係を悪くしませんし、偉いね、とよく褒めてもらいます。 しかし、その時、自分の心に負の感情や怒りの力がグッとかかり、それを我慢してしまうときや、それが残る時、すごく辛くなる時があります。 周りとはいい関係は持続できる。これは良いことですが、 でも我慢した負の感情や残った怒りの感情のやり場、私も含め誰も傷つかないところへの捨て場所がよくわかりません。 しばらくするとどうでもよくなるのですが、 しかし「あの時あんなことを言われた」と根を持つこと感情が残ることにつながっているような気がします。 自分を楽にする、自分を救ってやるにはどうすればよいか。 その怒りの感情、負の力のやり場、捨て方、誰も傷つかない害のないところへの捨て方に少し悩んでいます。 相手に対して「もっと言ってやりたい」と思うのですが、感情に任せそれをやると後戻りができないほど相手との関係が悪くなることもあることはよく理解しています。 お話し聞いていただき、ありがとうございました。 乱文、失礼いたしました。

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どうでもいいことで人を責めてしまいます

この間旅行先から帰る空港でパートナーの手荷物に入っていたお土産物が引っかかってしまい没収されました。 別に誰が悪いわけでもないのにパートナーを責めてしまいました。大したことではないので笑って流せばいいのに旅行で疲れていてつい棘のある言い方をしてしまいました。 父も同じように母をよく責めていました。母は病気がちで何度か移植手術をしていました。母は医者から処方された薬を「なんか合わないから飲みたくない」と言うと父は「素人判断するな」と一蹴しました。後にその薬が要因で移植した臓器が拒絶反応を起こしました。父はその時母に「自分の身体なんだからちゃんと自分で見極めろ」と全く逆のことを言って責めました。よく離婚されないなと思いました。 私は父のそういうところが嫌いなのに、似たようなことをしてしまっている自分に嫌気がさします。 SNS上でニュース投稿についている被害者非難のリプライも「醜いけど私に似ているな」と感じ嫌な気分になります。 その人は悪くないって頭では分かっているのにどうして非難してしまうのでしょうか?どうやったら他者を非難せずに生きられますか? 読んでいただきありがとうございました。よろしくお願いします。

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主人の友人と彼女への怒りの抑え方について

半年前、主人(30代)の長年付き合いのある友人(30代)に初めて彼女(20代)ができました。 ある日、主人がどうな人なのかと尋ねると色々常識的に外れている方だったらしく「大丈夫?」と伝えたそうです。 そして一昨日の深夜、急にその彼女から私宛に個人メッセージが届きました。内容は「詮索してくるな。心配される筋合いはない。」との内容で、初対面とは思えないくらいの絵文字付きの文章でした。 主人と友人が急遽、電話することになったのですが、その時も、私に対して失礼なことを言い、暴言を吐かれました。 友人は止めることは一切ありませんでした。 主人は穏便に済ませる為、ただ謝り続けました。 私は、メッセージも暴言も止めなかった主人の親友にも、非常識な彼女にも正直呆れてしまいました。 主人には、急に深夜に連絡したことに対しての謝罪はありましたが、全く関係がないのに暴言などを吐かれた私に対しては、二人から一切謝罪はありませんでした。 彼女が過去に女性から嫌がらせをされていたことがトラウマで、それが原因で私に一方的に被害妄想をぶつけてきたそうです。 主人に友人の連絡先をブロックさせましたが、主人は休職から復帰したばかりでしたが、2日ほど休んでおり、寝込んでしまいました。 私は一番主人の友人に怒りを感じております。 長年付き合っている大切な友人の妻(自分)に対して暴言などを言ってきた彼女を止めず、肯定し、一切の謝罪もなく、まだ主人と友人関係を続けたいんだと、復帰したばりの主人に言ってきたことです。 自分達が見下されてるようにしか思えません。

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