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12月までに死ぬことに決めました

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もう生きることに疲れました。
31歳の誕生日を迎える前に死ぬことにします。

私は毎日明るく楽しく生きています。
職場でも頼りにされムードメーカーとなり、成果が認められ1月から希望していた営業に移籍することも決まりました。
ですが、全て本当はどうでもいんです。
幼い頃から機能不全家族で育ち、お前は家族じゃないから家から出ていけと言われ、日常的に殴られたりしていました。
親に愛されず自分は必要ない人間だと思っています。
そんな私ですが、友だちには恵まれ本当に私のことを愛してくれる人達ばかりです。
ですが、いつも満たされず孤独で虚しい思いを抱えて生きてきました。
自分を必要として欲しいという思いと容姿のおかげか恋人は途切れませんでしたが、結局最後はお前は必要じゃないと言われるのが怖くて自分から別れを告げています。
今年の5月から会社の課長から誘われ不倫を始めました。
すごく優しくて大事にしてくれ愛してくれ、この人は私のそばに居てくれると勘違いしてしまいました。
当たり前ですが奥さんの方が大事ですし、私が1番辛い時も彼は奥さんの方を取ります。
それは仕方ないけど、私が辛くて耐えきれなくなったので別れを告げました。
それから、私はやっぱり誰にも必要とされない人間なんだと確信しました。
馬鹿馬鹿しいと思われるでしょう。
だって、不倫なんてそんなもんだから。
自分でもわかっています。
けど、これはあくまできっかけでこれが自殺のトリガーになっただけです。
最近彼とまた会ってしまい、関係を持ってしまいました。
その時、ちゃんとせフレになろっかと言われました。
そう言われた瞬間、少しでも期待していた自分がほんとに愚かに感じました。
別れる時に彼にどれだけ想っているか、だからどれだけ辛いかを伝えたのに、そういうことを言われてしまうような価値のない人間なんだと確信しました。
友達や姉に死にたいと告げると、とても真剣に励ましてくれ、いつでも私の味方でわたしを助けられるなら、どんな事でもすると言ってくれました。
それを聞いて、私はこんなに愛されているんだと嬉しくなり、これで心残りなく幸せな気持ちで死ねると安心しました。
ここに投稿させて頂いたのは、こんな人間がいたのだと誰でもいいから知って欲しかったのかもしれません。
こんな拙い文書と醜い気持ちを読んでくださりありがとうございました。

2020年10月5日 4:56

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

無償の心

こんにちは、初めまして。

「自分は必要ない人間」と思いながら成長された。そして、成人してパートナーが出来ても「最後はお前は必要じゃないと言われるのが怖」いのですね。

自分を無条件に愛し、見捨てることは決してない。

そういう無償の心が世にあることを、あなたは未だに得心できないでいるのでしょう。その報われない苦闘の日々を想います。

ただ、その無償の心を求めても報われないことが骨身にしみているはずなのに、一縷の望みを持ってしまったのが今回の不倫なのでしょう。「不倫なんてそんなもん」であるにも関わらず。

「とても真剣に励ましてくれ、いつでも私の味方でわたしを助けられるなら、どんな事でもする」と言ってくれる「友達や姉」がいて下ることは有り難いことですね。しかし、あなたはこの周囲の大切な言葉を聞いて、「こんなに愛されているんだと嬉しくなり、これで心残りなく幸せな気持ちで死ねると安心」した、と書いています。

そして、今回「投稿」した動機は、「こんな人間がいたのだと誰でもいいから知って欲しかった」からだと言われています。

「友達や姉」の言葉で、あなたの最終的な結論は出たはずです。
しかし、敢えてそこから、この度投稿された。

遠慮がちに言われていますが、本当はあなたは問いをぶつけたかったのではありませんか。自分を無条件に愛し、見捨てることは決してない、そういう無償の心はあるんですか。その愛は、心は私に縁があるのものなのですか、と。

今のあなたにとって、すべての人間の言葉はとても軽いでしょう。
どんなに千の言葉を重ねても軽い。
何故なら、その言葉たちはあなたの人生を引き受ける覚悟、認めて慈しむ絶対さに欠けているからです。

今のあなたに必要なのは、人間ではなく仏様の心、言葉である、と思います。

摂取不捨(せっしゅふしゃ)

あなたを丸ごと引き受けて、決して見捨てない慈悲のお心です。
あなたと同じように苦しんで、同じように悲しんで。
あなたの幸せを、あなたの人生と共に歩んで導いてくださる。

そのお心は、いま既にあなたの心の側にあります。
その御心を感じたならば、どうぞ手を合わせて下さい。
あなたは、いつでも、どこでも無償の心に支えられています。

追記
ご丁寧にお礼をありがとうございます。
あなたのことが気になっていました。
同県ですし、また縁あったらお寄り下さい。

2020年10月5日 7:33
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浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

「菩提心」

えみさま

そもそもその価値とは何でしょうか。。

世間の基準などはあてにはなりませんし、もともと相対的なものであって、時代や環境等においてもコロコロと変わってしまうものであります。

絶対的な価値というものは存在しません。

勝手に自分で価値を判断して、自分をそのように決めつけてしまっていないでしょうか。

自分で決めてしまっている貴女さまの価値は、既に友達や姉さんの判断されている価値とも違っているのは明らかであります。

決めつけてはいけません。

まあ、もしも、何らか高い価値を必要となさられるのであれば、もちろんあくまでも相対的な価値ではありますが、仏教的に高い価値の一つをお教え致しましょう。

仏教では、まず、「菩提心」の生起を大切に致します。

菩提心は、全ての衆生が幸せになるように、全ての衆生が救われるように、そのための悟りを得たいのだという強い決意の心であります。

貴女さまも含めて、この世の全ての衆生は苦の中にあります。少し大きく視野を広げられて下さい。皆のありようをよく見てみて下さい。

誰もが、大なり小なりにでも、愛する者たちとの別れを経験し、辛い嫌な出来事にもたくさん会い、病や老いや死に苦しんでいます。欲情や煩悩に負けてしまって苦しんでいます。また、何を求めても求めても満足することなく、虚無な心を抱えて苦しむこともあります。

それぞれ、愛別離苦、怨憎会苦、老苦、病苦、死苦、五蘊盛苦、求不得苦と言ったものになります。生きるのは実は皆、一様に苦そのものなのであります。

そんな苦にある者たちに対して、自分の苦しみとも同じなのだと思い、少しでも、自分も含めて皆の苦しみが無くなれば良いのにと思って頂けましたらと存じます。

そう思って頂くことが、実は仏教における第一歩となり、仏教においての一大事であり、大いに価値のあることとなります。

そして、釈尊は、それらの苦しみを無くしていくための方法をお示しになられておられるのであります。

自分も、他の皆も、その方法を実践していけば確実に苦しみは無くなっていくのであります。

どうでしょうか。少しは興味を持って頂けましたでしょうか。

もし、興味を持って頂けたのであれば、是非、ここから仏教を学び進めて頂けましたら有り難いことでございます。

川口英俊 合掌

2020年10月5日 15:40
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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

南無阿弥陀仏

南無阿弥陀仏と念仏を称(とな)えて極楽浄土に往生したいと願うなら、阿弥陀仏の力で、あなたは極楽浄土に生まれることができます。
浄土宗ではそのように考えます。
臨終時と来世の幸せは、南無阿弥陀仏で確定します。
あなたの人生のハッピーエンドは決定しますので、ご安心を。
あとは、この世での時間をどう平安に過ごすかと、あなた以外の他人の幸せのために何ができるか、ですね。
ところで、自殺者の九割は「うつ」等を患っていると言われます。
医療機関に相談してみてはどうでしょうか?
最近、鬱病の原因物質をつくるウイルスも発見されたそうです。
自殺したい気分も治療できる時代がくるかもしれませんね。

2020年10月5日 12:35
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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

独生独死独去独来

相談?ありがとうございます。
一緒に考えさせていただきます。

仏教が向き合っているのは私という人間です。
お釈迦様は『仏説無量寿経』の中に独生独死独去独来という言葉を残してくださっております。独り、人間は独りであるというものです。

実際お釈迦様も結婚して、子供もいて王宮に暮らし、何一つ不自由ない生活を送っていました。
しかし、満足できない。自分の人生に疑問を感じ、出家して修行僧になっています。

苦行を繰り返し、その中では悟りを開くことはできませんでした。

世の中はすでに苦に満ちています。
私は誰かに寄り添い続けることはできない。
誰かの悲しみに寄り添い続けることはできない。

私も今、迷いながら生きています。

それほど悲しんだあなたなら、同じように、今悲しんでいる人に私以上に寄り添えるはずです。

あなたは安心して愛されてなくなる事ができるかもしれませんが、相談しても止める事ができなかった、お友達は一生後悔を背負って生きていきます。
自分一人で生きてきたわけではありません。生きているということは数万、数億のご縁をいただいて生かされています。
現代社会はそれが限りなく見えにくくなっています。
現代社会はなるべく人と人の縁が遠くなるように動いています。

まとめる事ができずに遅くなりましたが返信させていただきました。

12月までまだ少し時間があります。
是非また投稿してください。

2020年10月8日 11:45
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新潟県長岡市にある真宗大谷派の万休寺というお寺の僧侶です。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたいと思いながら生きるのは罪ですか?

先日母親と何気ない会話をしていた際に人間なんていつ死ぬかわからないし、未来なんかないと思って生きてかなきゃいけないと言ったら、後日母に「あんたよく死ぬことについて話すけど、死にたいわけじゃないよね?」と言われたので、重い話のつもりでもなく毎日死にたいと思いながら生きてるけど皆そんなものでしょ?と言ったら泣かれてしまいました。 自分は物心ついた時から毎日死にたかったし、毎朝目覚める度に今日も生きなきゃいけないと思っていました。 唯一生きなくてはと思う理由はペットがいたからですが、そのペットが死んだ時からもう生きる意味もなければいつでも死ねると思って生きてきました。 18歳の時に家を出た際、我慢できなくなって自殺を実行しましたが、助かってしまった時も嬉しくもなかったし死ねなかったとしか思いませんでした。 (自殺のことは親は知りません) 好きな仕事をして、夢を追っているのに、なんでそんな気持ちになるの?と聞かれて、好きなことができたら死にたくなくなるの?と聞き返したら、病院に行けと言われました。 飢えることも凍えることもなく育ててくれた両親に恩もあれば感謝もあります。 愛してくれているのは痛いほどわかります。 しかし、自分は血縁者というものは感じても、孤独感を感じなかった日は1日もありませんでした。 子供の時からいつも1人で誰とも繋がりがあると思えた日はありません。 逆に自殺を罪のように言う世界を見ていると、なんで生きることは良くて死がダメなのかがわかりません。 何かで人から認められることがあっても虚無感は消えないし、むしろ年々虚無感が大きくなっています。 人が死んでも困ることは強いて言うなら税金や火葬代がかかることくらいだと思っています。 なので20歳になった時に自身の火葬代と遺書を用意しましたし、後片付けの面倒をかけたくないので物も増やさないようにしています。 友達も私が死んでも誰も気が付かないまま生きていくでしょう。私が死んではいけない理由が何一つみつかりません。 世界にこれだけの人間がいるのに、ずっと1人だとしか思えない自分にとっては生きることはただただつらいです。どうしようもなくなったら死ねばいい…という希望だけが唯一の救いにしか思えません。 死にたいと思いながら生きるのはそんなにいけないことで、おかしいことなのでしょうか。

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死んでしまいたい

2年前に母が他界しました。 それ以前からうつ病で通院治療、カウンセリングをうけていました。 その頃は仕事をしていましたが、母親が他界してから、何もしたくなくなってしまい、仕事は休みがちになりました。契約社員だったため、結局退職しました。 家賃や光熱費などの支払いも兄から補助を受けていました。 病状も良くならず、兄には、「病気全然よくならないじゃないか」と言われて、実家に引っ越すことになりました。今は実家で生活しています。 帰って来てから、死んでしまいたい気持ちが強くなりました。 病院に通院治療は、受けてましたが気持ちは変わらず、ハイターをのんでしまいました。 飲んだことは誰にも言わず、3ヶ月過ぎた頃下血があり内科に家族に連れて行ってもらいました。 入院もせずうつ病で通院している病院に受診勧められ帰って来ました。 その後も拒食したりして、意識不明になり救急搬送されました。ずっと死んでしまいたいと思っていました。3ヶ月入院しました。 退院時病院の関連施設に入る事を勧められました。しかし、実家に帰りたかったため帰って来ました。 田舎で何があったか近所でも知られているようです。親戚にも顔あわせずらいです。冠婚葬祭にも、出て行きません。 家族とも会話は必要最低限しかしてません。 自分がしたことを後悔しましたが、いまでも生きていたくないと思ってしまいます。ご先祖様や、守護霊様には申し訳なく思っています。  死んでしまいたいと思っていながら、帰って来たことは、家族にも申し訳なく感じてますが… 何もしたくないので、食事と洗濯以外は部屋に篭もっています。整理整頓も出来ない自分もなさけないです。 毎日死にたいと考えながら眠りにつきます。2~5時間眠れればいいほうです。日中も横になってますが、眠れません。 家族は早く出て行って欲しいと思っているんじゃないかと、感じてしまいます。

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両親を亡くし天涯孤独になりました

私は今44歳で18歳の時から精神的疾患を併発していた母を25年、1対1で介護してきました。 しかし三年前に父が癌で亡くなり、同時期に母も乳がんになり、去年9月に母をコロナ禍で2月から1度も会う事も叶わず亡くしました。 18歳から介護だけを家族を守りたくてなんとか踏ん張ってやってきた今まででしたが、懸命になっていた母の姿が目の前から無くなり、25年人生をかけて介護してきた私は、今までに経験した事のない、絶望感、空虚感、ロスみたいな感覚で、一人実家におり、父は私が保険に入れていたのですが、自分は今まで病気なんかした事ないんだと勝手に保険を解約されてその次の月にガンが判明したので、保険金は一切なく、母に家計を父が任せてしまっていた事で、母が散財してしまい父の退職金も散財して0。 母は精神的疾患を何個も持っていたので保険に加入できなく、両親が亡くなっても1円も入ってきません。 そんな切迫した中で私も長年の介護から介護鬱になり、仕事も直ぐにはできません。 18から止まっていた自分の人生を動かそうにももう余力が残っていないのです。 将来なんて考えられないし、これから自分のパートナーを探すなんてこんなコロナの中無理だし、私はなんの為に生まれてきたのかもわかりません。 ただ今まで親と一緒に死のうかとも何回も考えたし、でも出来なかったし、私は介護しかしてこれなくて、普通の方の様に結婚も子供も無理だけど、私のただ1つの希望は〘 パートナーでいいから信頼できて平凡でいいから私の居場所の様な場所、家族が欲しかった〙と言うことです。 今1番の緊急の物事は両親の元に行きたいと思っていることです。 家族も居なく、天涯孤独だし、自分の家族も作れないし、社会復帰なんて今の私にはできないからもう全てを諦めて両親の元に行きたいのです。 もし、お言葉があれば頂戴したいです

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死にたいです。疲れました

死にたいです。高一女子です。 私は摂食障害、うつ、醜形恐怖症、HSPがあります。摂食になってもうすぐ1年で、うつと醜形恐怖は摂食障害が原因で併発しました。これらの症状によって、第1志望でずっと大好きだった高校から通信制に転校しないといけなくなり、この2月に正式に通信制に籍を置くことになりました。前の学校は進学に重きを置いていて授業内容もハイレベルだったのですが、今のところは通信制ということもあり、正直易しすぎて不安しかないです。こんなんで大学受験、みんなと同じ土俵で戦うなんて無理です。 病気も全然治せなくて過食嘔吐する毎日で、バイト等働くことも出来ず、本当に堕落しまくっている生活です。治そうと毎日葛藤するも逃げ場がほかになく過食嘔吐に救いを求めてしまいます。泣きながら食べて泣きながら吐く生活です。世の中にはコロナで食べられなくて困っている方も沢山いるのに私は食べて吐いて何をしているのかと自分が嫌いになります。 摂食障害になった原因として家族からの容姿に関する罵倒があったため、現在自粛や引きこもりで家にいることもとても辛いです。話を聞いてくれなくて、今まで自殺企図しても心配されるどころか面倒くさがられてしまいました。妹も発達系の病気を抱えていてずっと不登校だったのですが、妹の自殺未遂の時は血相を変えて心配していたのに。 9月頃、鬱で1度入院したのですが、その時も全く楽にならず、定期テストに備えて早く退院したかったので「もう希死念慮はないです」と嘘をついて退院してしまいました。しかし家に戻ると家族から疎まれてしまいました。それでもいい子ちゃんを演じてしまう自分が気持ち悪いです。 私の病気が家計を圧迫しているのは火を見るより明らかなので罪悪感もものすごいです。生きているとコスパが悪すぎるので死にたい。 自殺方法として、首吊りは2回失敗しました。オーバードーズは勇気がなくてできていませんが今本当にしてしまいそうです。目の前の薬を飲んでしまいたい。 摂食専門の病院に行ったこともありますが、自殺未遂のことを話したら「うちでは受け入れられない」と断られてしまい、現在通っている、以前入院した病院の先生にも転院を勧められています。みんなに見捨てられた気分です。 世間の皆さんや友達に恥ずかしくて顔向けできません。もう本当に限界です。なんの生産性もない人間なのでそろそろ死なせてください。

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あとはもう死ぬだけ

最後に投稿させてください。 10年以上前に、お互いが結婚し子供がいるのを承知の上で、激しい恋に落ちた事があります。2年ほど愛し合った後、私は捨てられました。もしかすると相手の方も捨てられたのは「自分の方だ」と思っているかもしれません。 結局、私達はどちらも離婚せずにそのまま10年以上過ごしています。 付き合っている時からお互いの境遇を考え、私はうつ病を発症しました。別れてからも病名こそ違え、うつ状態に苦しみ今に至ります。 心の状態が悪い時は死ぬことばかり考えています。身体症状が出る時は、体が動かない時もあります。 昔からそうですが、私は人間関係が苦手で、特に心が綺麗でない人とは関わりたくありません。ちなみに、今までの経験で耐えがたいほど心の汚い人は同僚のうち1割程度です。 精神科医によると私はHSPという過敏体質なようで五感が敏感です。普通の人には分からないことまで感じてしまう事があります。他人の心が透けるように見えることもあります。信じていただかなくても結構です。 この世の中と人間はドロドロと汚く、もう耐えがたくなりました。 積極的に死にたいという段階は終わり、今は「もう静かに消えていきたい」と思っています。 この頃の私は、うつ症状で何も考えられないか、死ぬことばかり考えているか、家族のこれからを案じているか、のいずれかの自分が多いです。 もう、自分の幸せは考える事が出来なくなってしまったようです。 色々な方が、色々と尽くしてくださいました。今日、家族と精神科医にかかり、確信しました。もう死ぬだけです。 もし死ぬ時に少しでも元気が残っていたら、私をここまで追い込んだ人間達を呪い殺したいです。上司、同僚、クレーマー…呪ってやる。そう思います。 あとはもう、いいです。 タイミングと方法が定まったら、あとはもう死ぬだけです。 良くしていただいた皆さん、ありがとうございました。 さようなら。 ※私の失敗が誰かのためになればと思い、恥を忍んで投稿しました。

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