幼い頃から、
父親からの肉体的、身体的虐待
母親からのネグレクト
兄弟からの性的虐待
を受けて育ちました。

父親が憎くてたまらない。
殺してやりたい。
数ヶ月前に会社を辞めてからは鬱状態で、バイトも出来ずにいます。無職で、一日中引きこもっては父親を呪って過ごしています。

本当に本当に、もう、死んで欲しい。
こんなに切に願っているのに、どうして死んでくれないのか。あいつが出かけるたびに、警察からの電話が鳴るのを心待ちにしているのに。どこかで事故を起こして死んでいないかな、と淡い希望を抱いては砕かれます。暴漢に襲われて無惨に死ねばいい、病で苦しみながら死ねばいい。
わたしが苦しんだ倍の苦しみを味わいながら死ねばいい。今すぐ無限地獄に落ちて欲しい。

こんな思いで毎日過ごしています。
人を呪うのはとても苦しいです、いつか自分に返ってきてしまうのではないでしょうか。
ですが、もう死ねばいいと思う他になす術がありません。
鬱の治療も、就活も、お金を貯めて実家から出てゆくのも、彼氏との幸せな未来も、女性として美しくなりたい、という意欲も、もうなにもありません。

学生時代から、
自分なりに頑張ってアルバイトをしてお金を貯めたり、恋人を作ったり、友達と楽しく過ごしたり、お洒落をしたりと、気を紛らわせてきました。
ですが、そのたびに日頃から受けているDVにより自尊心をめちゃくちゃにされ、無気力に陥ってしまいます。
結局、仕事をすぐ辞めてしまったり、人と連絡をとらなくなったり、(遠ざけてしまう)彼氏に依存してしまい関係性が壊れてしまったり、
親のせいで人生がめちゃくちゃです。

ここから抜け出したい。自立したい。忘れたい。縁を切りたい。幸せになりたい。
こんな思いはあるのに、具体的に何かをする気力が残っていません。
本当は、やりたい事がたくさんありました。夢もありました。でももう全てがどうでもよく、何もする気になれません。疲れ果てました。

毎日、あいつを殺したい、あいつが死ねば全て解決するのに、という思いで生きています。
いい加減疲れました。もう死んでしまいたい。
藁にもすがる思いでこちらに相談しました。